Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Like Tree13149Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #9781
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    46
    Сообщений
    5,890
    Поблагодарили
    4509
    Поблагодарил
    6202
    Звонок директору крупной компании.
    Алло, здравствуйте, я Вас по поводу работы сисадмином беспокою.
    Молодой человек, вы не туда звоните.
    Обратитесь в отдел кадров компании, пришлите им резюме, и, если, их заинтересует- с вами свяжутся!
    А я уже прислал резюме, оно на вашем рабочем компьютере в скрытой и запароленной папка с гей- порно.
    Вы приняты!!
    73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
    "RX, or NOT Tx!" Дожили! Теперь я и в инстаграме RU3TJ Так и до FT8 не далеко

  2. #9782
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,959
    Поблагодарили
    7112
    Поблагодарил
    632
    – Мужики! Cколько раз я просил: когда играем на похоронах, то хотя бы морды лица делайте грустные. И пейте в меру. Семён, тебя это в первую очередь касается! Да, и почему ты в ладоши хлопал?
    – Да я тарелки дома забыл…
    ***
    Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
    Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
    ***
    Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
    – Слушай, а ведь на гражданке ты ко мне с такой ерундой не пошёл бы!
    – Разумеется. Я бы вас на дом вызвал.

  3. #9783
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

    Больной обращается к доктору на обходе:
    - Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
    - Подождите пожалуйста 2-3 дня.
    - Через 2-3 дня его выпишут?
    - Через 2-3 дня Вы умрете.

    - Давно устроились на пилораму?
    - Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!

  4. #9784
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,959
    Поблагодарили
    7112
    Поблагодарил
    632
    Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит….
    – Кто там?
    – Свидетели Иеговы. Мы вам предлагаем...
    – Свидетели? Щас будете потерпевшими!
    ***
    – Светит, но не греет это что?
    – Открытый холодильник.

  5. #9785
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,959
    Поблагодарили
    7112
    Поблагодарил
    632
    В паспортном столе и стул паспортный
    ***
    Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна cволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"
    ***
    У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – это уже подарок!
    ***
    Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
    Ну скипетр ещё ладно, а за державу обидно.
    ***
    Все в мире циклично. Сейчас мы наблюдаем новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки и пошли делать селфи.
    ***
    На улице такой сильный ветер дует! Один мужик пять раз подряд окурок выплёвывал
    ***
    Наши выигрывают ралли Париж – Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

  6. #9786
    Экстра-класс
    Регистрация
    27.07.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,081
    Поблагодарили
    1248
    Поблагодарил
    466
    Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
    — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
    Актер:
    — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
    на мели. — А что за роль?
    — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
    — Одна строчка? Нет проблем. А какая?
    — "Чу! Я слышу пушек гром".
    — "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
    — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого–то.
    — Заметано.
    В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
    строчку, актер с пафосом произносит:
    — Чу! Я слышу пушек гром!
    — Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
    вечера на спектакль.
    — Понял! — отвечает радостный актер.
    От такого удачного поворота судьбы актер запивает по
    черному. Приходит в себя в субботу где–то в 18:30 и, сломя голову,
    бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
    У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
    — Я — "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
    — А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну
    проходи.
    Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
    — Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер.
    — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
    гримерную! – кричат ему в ответ.
    Он — в гримерную. Гримерша:
    — Товарищ, вы кто?
    — Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
    — Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
    вот тут, сейчас я вас быстренько.
    Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
    режиссер.
    — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
    — Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
    — Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
    Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
    взрыв. Актер вздрагивает и орет:
    — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОXРЕНЕЛИ?!

    Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
    Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

    Как спят с француженкой и как с русской.
    С француженкой.
    Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан.
    Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь.
    Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем. Едем ко мне.
    Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается.
    Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь — ее нет.
    Вижу записку, написанную губной помадой:
    "Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
    С русской.
    Знакомимся.
    Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов.
    Прихожу в половине восьмого. Ее еще нет. Является в полдевятого.
    По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель.
    Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает.
    Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся.
    Активно спим. Утром просыпаюсь — она еще дрыхнет. Расталкиваю ее.
    Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала.
    Прочухавшись, оглядывается и заявляет: "- А этот шкаф мы переставим вон туда".

  7. #9787
    Начинающий
    Регистрация
    03.01.2018
    Адрес
    Аул Pineville
    Возраст
    66
    Сообщений
    53
    Поблагодарили
    72
    Поблагодарил
    25
    У царской кареты отвалилось заднее левое колесо ,на следующий день указ:" У всех карет в стране проверить задние левые колеса"
    Очень знакомо, но не очень смешно

  8. #9788
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,959
    Поблагодарили
    7112
    Поблагодарил
    632
    Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
    ***
    Время, когда за ошибки юности приходится платить наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
    ***
    Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора.
    ***
    Когда он перешёл дорогу чёрной кошке та трижды плюнула себе под хвост.
    ***
    Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
    ***
    Он был не дурaк пожрать, а нажраться - так вообще гений
    ***
    У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонт — это всё преходяще, а музыка — вечна!
    ***
    Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…
    ***
    Объявление: Установка окон. Не Windows.

  9. #9789
    Экстра-класс
    Регистрация
    24.06.2005
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,353
    Поблагодарили
    1718
    Поблагодарил
    1537
    Цитата Сообщение от RV9YK Посмотреть сообщение
    С русской.
    Знакомимся
    - Ходил тут один, нормальный парень

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Й Швейк.jpg 
Просмотров:	9 
Размер:	104.6 Кб 
ID:	210928


  10. #9790
    Экстра-класс
    Регистрация
    24.06.2005
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,353
    Поблагодарили
    1718
    Поблагодарил
    1537
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…
    Тогда надо жить общежитии туда-сюда нет ничего...
    Ик, всё это съесть мы не смогли О кружке подробнее, пожалуйста, - как только её, любимую, помыл, завсегда слышал - нет, нет и нет это - моя
    Или



    " Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…"

    П. С. Если кота нет, тёплая кружка должна быть на нужном рубеже

  11. #9791
    Экстра-класс
    Регистрация
    24.06.2005
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,353
    Поблагодарили
    1718
    Поблагодарил
    1537
    Цитата Сообщение от N8OO Посмотреть сообщение
    заднее левое колесо
    А, Вы, простите, по какой стороне дороги передвигаетесь?

  12. #9792
    Начинающий
    Регистрация
    03.01.2018
    Адрес
    Аул Pineville
    Возраст
    66
    Сообщений
    53
    Поблагодарили
    72
    Поблагодарил
    25
    Цитата Сообщение от micyaylo Посмотреть сообщение
    А, Вы, простите, по какой стороне дороги передвигаетесь?
    Специально для MICYAYLO. Кто то рассказывает старый анекдот: "Ночью в вагоне поезда раздался страшный грохот, все в панике вскочили ,что такое? один говорит ,да это мой пиджак упал с верхней полки,
    а чего же так громко? да я его снять не успел"......все посмеялись ,а одна тетка как то недоуменно спрашивает рассказчика ,а куда же поезд шел??

  13. #9793
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,959
    Поблагодарили
    7112
    Поблагодарил
    632
    Едут в маршрутке пассажиры. Каждый слушает свою музыку со смартфона.
    Один вынимает из уха наушник и говорит:
    – У цирка остановите.
    Засовывает наушник обратно.
    Второй вынимая наушник говорит:
    – У цирка остановите.
    Засовывает обратно. И так ещё три человека.
    Пауза. Водила вынимает наушник и кричит:
    Кто-нибудь у цирка выходит?!

  14. #9794
    Экстра-класс Аватар для RA9SVY
    Регистрация
    30.04.2010
    Адрес
    New-Troitsk
    Возраст
    60
    Сообщений
    1,171
    Поблагодарили
    376
    Поблагодарил
    263
    Совсем это не анекдот. Постоянно такое наблюдаю в маршрутке.
    Самое грустное - уткнутся в экраны телефонов и дорогу переходят не повернув головы.

  15. #9795
    Экстра-класс Аватар для RA3AKF
    Регистрация
    02.09.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    56
    Сообщений
    2,585
    Поблагодарили
    916
    Поблагодарил
    391
    Цитата Сообщение от RA9SVY Посмотреть сообщение
    Совсем это не анекдот. Постоянно такое наблюдаю в маршрутке.
    Посмотри, что творится в Московском метро...
    Самое грустное - уткнутся в экраны телефонов и дорогу переходят не повернув головы.
    А в связи с законом "Пропусти пешехода" и его ужесточением, даже на сигнал паровозного тифона не реагируют!
    Советская поговорка "Не трамвай - объедет" прочно вошла в нашу жизнь

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика