Анекдот на qrz.ru

[RT5T]

Звонок директору крупной компании.
Алло, здравствуйте, я Вас по поводу работы сисадмином беспокою.
Молодой человек, вы не туда звоните.
Обратитесь в отдел кадров компании, пришлите им резюме, и, если, их заинтересует- с вами свяжутся!
А я уже прислал резюме, оно на вашем рабочем компьютере в скрытой и запароленной папка с гей- порно.
Вы приняты!!

[RA9CTW]

– Мужики! Cколько раз я просил: когда играем на похоронах, то хотя бы морды лица делайте грустные. И пейте в меру. Семён, тебя это в первую очередь касается! Да, и почему ты в ладоши хлопал?
– Да я тарелки дома забыл…
***
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
***
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
– Слушай, а ведь на гражданке ты ко мне с такой ерундой не пошёл бы!
– Разумеется. Я бы вас на дом вызвал.

[RL7PAI]

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

Больной обращается к доктору на обходе:
- Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
- Подождите пожалуйста 2-3 дня.
- Через 2-3 дня его выпишут?
- Через 2-3 дня Вы умрете.

- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!

[RA9CTW]

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит….
– Кто там?
– Свидетели Иеговы. Мы вам предлагаем...
– Свидетели? Щас будете потерпевшими!
***
– Светит, но не греет это что?
– Открытый холодильник.

[RA9CTW]

В паспортном столе и стул паспортный
***
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна cволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"
***
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – это уже подарок!
***
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр ещё ладно, а за державу обидно.
***
Все в мире циклично. Сейчас мы наблюдаем новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки и пошли делать селфи.
***
На улице такой сильный ветер дует! Один мужик пять раз подряд окурок выплёвывал
***
Наши выигрывают ралли Париж – Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

[RV9YK]

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого–то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
От такого удачного поворота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где–то в 18:30 и, сломя голову,
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я — "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну
проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!"
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОXРЕНЕЛИ?!

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Как спят с француженкой и как с русской.
С француженкой.
Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан.
Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь.
Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем. Едем ко мне.
Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается.
Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь — ее нет.
Вижу записку, написанную губной помадой:
"Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знакомимся.
Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов.
Прихожу в половине восьмого. Ее еще нет. Является в полдевятого.
По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель.
Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает.
Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся.
Активно спим. Утром просыпаюсь — она еще дрыхнет. Расталкиваю ее.
Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала.
Прочухавшись, оглядывается и заявляет: "- А этот шкаф мы переставим вон туда".

[N8OO]

У царской кареты отвалилось заднее левое колесо ,на следующий день указ:" У всех карет в стране проверить задние левые колеса"
Очень знакомо, но не очень смешно

[RA9CTW]

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
***
Время, когда за ошибки юности приходится платить наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
***
Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора.
***
Когда он перешёл дорогу чёрной кошке та трижды плюнула себе под хвост.
***
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
***
Он был не дурaк пожрать, а нажраться - так вообще гений
***
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонт — это всё преходяще, а музыка — вечна!
***
Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…
***
Объявление: Установка окон. Не Windows.

[micyaylo]

С русской.
Знакомимся

- Ходил тут один, нормальный парень

[micyaylo]

Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…

Тогда надо жить общежитии туда-сюда нет ничего...
Ик, всё это съесть мы не смогли О кружке подробнее, пожалуйста, - как только её, любимую, помыл, завсегда слышал - нет, нет и нет это - моя
Или



" Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…"

П. С. Если кота нет, тёплая кружка должна быть на нужном рубеже

[micyaylo]

заднее левое колесо

А, Вы, простите, по какой стороне дороги передвигаетесь?

[N8OO]

А, Вы, простите, по какой стороне дороги передвигаетесь?

Специально для MICYAYLO. Кто то рассказывает старый анекдот: "Ночью в вагоне поезда раздался страшный грохот, все в панике вскочили ,что такое? один говорит ,да это мой пиджак упал с верхней полки,
а чего же так громко? да я его снять не успел"......все посмеялись ,а одна тетка как то недоуменно спрашивает рассказчика ,а куда же поезд шел??

[RA9CTW]

Едут в маршрутке пассажиры. Каждый слушает свою музыку со смартфона.
Один вынимает из уха наушник и говорит:
– У цирка остановите.
Засовывает наушник обратно.
Второй вынимая наушник говорит:
– У цирка остановите.
Засовывает обратно. И так ещё три человека.
Пауза. Водила вынимает наушник и кричит:
Кто-нибудь у цирка выходит?!

[RA9SVY]

Совсем это не анекдот. Постоянно такое наблюдаю в маршрутке.
Самое грустное - уткнутся в экраны телефонов и дорогу переходят не повернув головы.

[RA3AKF]

Совсем это не анекдот. Постоянно такое наблюдаю в маршрутке.

Посмотри, что творится в Московском метро...

Самое грустное - уткнутся в экраны телефонов и дорогу переходят не повернув головы.

А в связи с законом "Пропусти пешехода" и его ужесточением, даже на сигнал паровозного тифона не реагируют!
Советская поговорка "Не трамвай - объедет" прочно вошла в нашу жизнь