Анекдот на qrz.ru

[UA0AAM]

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза.
Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

* * *
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

* * *
Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско».
Номер класса «Суперлюкс».По комнатам номера снуют полуголые девицы.
Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дон Периньон Роуз Голд» 1995 года.
Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо,
синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

* * *
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели.
Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

* * *

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

* * *
— Изя, как ты считаешь, Фигурант точно победит на выборах?
— Сёма, Фигурант точно победит, даже если не будет выборов.

* * *
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

* * *
Как повысить уровень здравоохранения в России?
- Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые
три года лечат своих преподавателей.

* * *
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

[R4AK]

На последней выставке электроники японцы и русские показали свои новейшие разработки-суперпроцессоры последнего поколения.

На той же выставке:
- Японцы: у нашего процессора 100 ножек!
- Русские: у нашего процессора 50 ножек! .. и 4 ручки для переноски, вес 200кг!

[RL7PAI]

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.

[RL7PAI]

- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,
- заявил миллиардер Артём Чайка,
- Правда, папа?

А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

[R2LAC]

-Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
-Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
-Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного !!

[R4AK]

Говорят, под новый год все всегда сбывается..

Говорят что не все..

[RL7PAI]

[RA9CTW]

– Надо ёлку наряжать уже!
– А ТЗ есть?
– Нет.
– А как я без ТЗ? Потом же начнётся: поиграй шариками, добавь ещё мишуры… Нет! Теперь её много…
***
– Что на новый год делаешь?
– Салаты
***
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
***
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 62 годика

[RV3MS]

))

[RA9CTW]

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил дюлей от зайчика Ильи.
***
На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз
***
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
***
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
***
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
***
Внук профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
***
Я однажды попросил у Деда Мороза возможность стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так извратится!

[RV3MS]

Сын бежит на кухню:
-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро оприходовал!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро оприходовал!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!

[UA3ANH]

Объявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

[R4FV]

[RA3RUB]

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен

[UN7CN]

Не переменного,а постоянного !!

Видимо блондинка или физику в школе прогуляла