Анекдот на qrz.ru

[micyaylo]

Голос с задней парты

Хочу в Универ, но на предпоследнюю парту
Это я вам говорю, зампотех танковой роты, по вузовской ВУС
Серьёзно

[RA9CTW]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод:
– Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с предпоследней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

[micyaylo]

Как-то то так
Особенно, когда подъём

[micyaylo]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Косым, стремительным углом
И ветром, режущим глаза,
Переломившейся ветлой
На землю падала гроза.
И, громом возвестив весну,
Она звенела по траве,
С размаху вышибая дверь
В стремительность и крутизну.
И вниз. К обрыву. Под уклон.
К воде. К беседке из надежд,
Где столько вымокло одежд,
Надежд и песен утекло.
Далеко, может быть, в края,
Где девушка живет моя.
Но, сосен мирные ряды
Высокой силой раскачав,
Вдруг задохнулась и в кусты
Упала выводком галчат.
И люди вышли из квартир,
Устало высохла трава.
И снова тишь.
И снова мир.
Как равнодушье, как овал.
Я с детства не любил овал!
Я с детства угол рисовал!

[UA0AAM]

Стихи прекрасного поэта Павла Когана. Только при чём здесь "Юмор и отдых"???

[micyaylo]

Только и всего

Я с детства не любил овал!
Я с детства угол рисовал!©

Ну если, это Ю -

"Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с предпоследней парты:
???
Да, к тому, что память надо освежить, ишь какие, матанализ, и на первом курсе
это
Начертательная геометрия и черчение: Учебник для студентов высших учебных заведений.

[UA3DTK]

Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: " За каждый балл 100$" ...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача"

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.

[RA9CTW]

В одном морском учебном заведении был преподаватель, известный тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Препод, обращаясь к студенту:
– Ну-с?
– Не знаю! — отвечает студент.
– Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
– Ничего!
– Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!

[UD4A]

Приходит студент на экзамен, ничего не знает.

Вспомнил древний анекдот:
Водитель приезжает в одну из союзных республик. Его останавливает гаишник на посту и говорит:
-нарушаешь дорогой, пойдем на пост, будешь писать объяснительную,
Приходят на пост, гаишник дает ему лист бумаги и говорит:
-пиши объяснительную на хххххххххх-ом языке.
-как-же я напишу, языка не знаю.
-ничего, подумаешь- напишешь.
Водитель посидел-подумал, складывает пополам чистый лист бумаги, кладет в него червонец и несет гаишнику.
Тот открывает бумагу и обращаясь к водителю говорит:
-вот, говорил не умею, а половину написал.

[UA3IIZ]

Ну, раз про водителей, вот из жизни. Абхазия, это лето, едем из дельфинария, что в Пицунде, водитель микроавтобуса разогнался, обгоняет по встречке через сплошную, проскочил на красный. У поста ГАИ резко притормаживает, опускает пассажирское стекло, кричит: Здорово, брат! В ответ от гаишника: Здорово, брат! и дальше по газам. Там же; знакомый на машине, номера, естественно, российские. Суровый гаишник останавливает, далее диалог:
Гаишник сурово - Нарушаем?
Знакомый - Нет, я ничего не нарушал!
Гаишник (ещё суровее) - Нэ Нарушал?
Знакомый - Нет!
Гаишник - Точно нэт?
Знакомый - Точно нет!
Гаишник - Ну нэт, так нэт, проезжай!

[R9LR]

Пара коротких анекдотов из детства-

Негр загорает.
Колобок повесился.

[UN7CN]

- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

Чем людям сопромат насолил? Столько анекдотов.Обычный предмет и довольно интересный.Без особых усилий сдал на отлично.

[RT5T]

Пара коротких анекдотов из детства-

Негр загорает.
Колобок повесился.

Буратино засверлился.

[R4AK]

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу. Мимо проходят двое рыбаков.
-Слышь, мужик, ты чего без шапки, дубак же немеряный!
-Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

[UA0AAM]

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.
--------------------------------------------------

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю..

--------------------------------------------------

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

--------------------------------------------------

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

-------------------------------------------------

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
-----------------------------------------------------

– Яша, а шо это такое – «экономическая реформа»?
– Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем Вас с отличным пальто!»