Анекдот на qrz.ru

**UN3L** · 05.06.2018, 15:36

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
-------------------------------------------

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
------------------------------------------

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки.
-----------------------------------------

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
---------------------------------------

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!
----------------------------------------

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

**RL7PAI** · 05.06.2018, 19:15

Зашёл мужик в бар и заказал себе ром.
— Сколько с меня?
— Три бакса, — ответил бармен.
Мужик вынул из бумажника три долларовых купюры. Одну положил перед собой, другую отнёс на левый конец стойки, третью — на правый. Бармен, чертыхаясь, сходил налево-направо и собрал деньги.
На следующий день мужик снова зашёл в бар, заказал порцию рома и расплатился таким же образом. Бармен, матерясь, снова собрал купюры, разложенные по разным концам стойки.
Такая ситуация повторялась неделю, пока в один вечер мужик не заказал ром и не расплатился пятидолларовой купюрой. Бармен, мстительно потирая руки, достал на сдачу два бакса, одну купюру положил на правый конец стойки, вторую — на левый и с победным видом стал смотреть на мужика: на, мол, выкуси. А тот спокойно допил ром, достал из кармана доллар, положил его перед собой и сказал:
— Пожалуй, выпью ещё стаканчик.

**RV9YK** · 06.06.2018, 04:00

— Дорогой, срочно просыпайся!
— Три часа ночи, что случилось?
— Голова прошла!

Закончился футбольный матч.
Прохожий спрашивает у болельщика-кавказца
— Ну, что, какой счет?
— Два — Нуль!
— А в чью пользу?
— Да ни в чью, я же сказал : два -нуль
— Так в чью пользу?
— Ты что, не русский? Нуль — нуль!

Двое друзей смотрят телевизор.
Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
Это Гарик « Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
Я что, каждую собаку знать должен?

**UN7CN** · 06.06.2018, 06:35

...Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

**RL7PAI** · 06.06.2018, 19:06

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

**UN7CN** · 06.06.2018, 19:12

Зашёл в «Инстаграм», а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море!.. Почувствовал себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и с улицы смотрит сквозь окно ресторана, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами…

**UA3VEO** · 07.06.2018, 04:43

Сообщение от UN7CN

Зашёл в «Инстаграм», а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море!..

Здесь важно правильно расшифровать аббревиатуру «Инстаграм». Мне представляется, что "ИН" - это инпут, т.е, вход, ввод, остальное и так ясно. Поэтому - раз «Инстаграм», два «Инстаграм»... и Вы уже не "голодный матрос", а вполне успешны и красивы, вокруг Вас только добрые и хорошие люди...

**RL7PAI** · 07.06.2018, 08:33

Кот: Пачку "Винстона" синего.
Продавец: Ты уверен, что хочешь потратить одну из своих жизней на то, чтобы курить?
Кот: Ну ты же тратишь всю свою жизнь на то, чтобы работать в коробке?
Продавец: (Вытирая слёзы) С тебя 120 рублей, пушистый ублюдок!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: кот.jpg
Просмотров: 8
Размер: 145.6 Кб
ID: 212554

**UN7CN** · 07.06.2018, 08:48

Сообщение от RL7PAI

Продавец: (Вытирая слёзы) С тебя 120 рублей, пушистый ублюдок!

Надеюсь этот грубиян больше не работает в киоске....

**UT3IM** · 07.06.2018, 08:57

Сообщение от UN7CN

этот грубиян больше не работает в киоске.

А кот бросил наконец курить.

**RL7PAI** · 07.06.2018, 15:16

Новобранец Джонс попал в армейский учебный центр, и его назначили лектором по программе страхования жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре оказалось, что после его занятий 100% слушателей покупают эту страховку, чего раньше не случалось. Офицеры центра заинтересовались и подслушали его лекцию.
В конце обычной лекции Джонс сказал: "Если у вас есть страховка и вы погибли, - правительство обязано выплатить наследникам 200 000$. Если у вас нет страховки - то всего лишь 6000$".
"А теперь вопрос", сказал он в заключение, "Как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

**UN3L** · 08.06.2018, 07:04

Встречаются двое
- Менты - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

**RV9YK** · 09.06.2018, 02:30

Все же бывают чудеса на белом свете ...
Ушел в отпуск один человек , а отдохнул весь коллектив ....

**RV9YK** · 10.06.2018, 04:03

Врач Скорой Помощи на выезде снимает у больного электрокардиограмму .
Аппарат при этом пищит в ритме биения сердца .
Тут у аппарата садится аккумулятор и он затихает .
" Всё , сдох ..." - изрекает при этом врач .
Надо было видеть в это время выражение лица у больного ....

**RL7PAI** · 10.06.2018, 07:45

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Только в России прямая линия превращается в кривое зеркало.

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.