Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.

Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...

Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?

Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

[RA9CTW]

Полезные советы:

Три верные догадки подряд утвердят за Вами репутацию эксперта.
***
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят.
2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще нифига не видят.
3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят все!
***
Чтобы проверить, не дырявая ли велосипедная камера, её нужно опустить в ванну с водой. Если пузырьков нет, значит, камера целая. А если пузырьки идут – значит, у вас джакузи.
***
Попробуйте произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Вы сразу почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
***
Безалкогольное пиво окажется не таким противным, если добавить в него всего грамм 150 водки.
***
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.
***
Если вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании «Кока-колы» то попробуйте, перед тем как налить, положить в стакан пару кусочков льда и добавить грамм 150 виски. Больше эта проблема не побеспокоит вас!
***
Если мобильный телефон покрыть мехом, то им можно зимой греть уши. А ещё лучше два мобильника на резинке.
***
Чтобы не забыть, куда вы спрятали дома заначку, кладите её в полиэтиленовый пакет вместе с мобильным телефоном. Если забудете, где она, остаётся набрать номер мобильника, и заначка подаст голос.
***
Если вас мучает ностальгия по СССР – поменять свою плазму на старый ламповый ч/б телевизор и переключайте его плоскогубцами. И ваши мучения тут же закончатся.
***
Чтобы не заблудиться в каменных джунглях помните: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
***
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
***
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины...
***
Хрен обладает великолепными лечебными свойствами. Стоит только положить его на что-нибудь и сразу становится легче.
***
Просроченный греческий салат следует называть древнегреческим
***
Если вы заболели сварите картошечки, залезьте под одеяло и дышите над ней.
А чтоб уж точно помогло захватите ещё вилку, грибочки, водочку...
***
Мужики, знайте: семечки - это не только 1кг шелухи, но и несколько часов молчания жены!
***
Если муж долго сидит в туалете, то лучше выключать не свет, а Wi-Fi.
***
При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков
***
Совет дня:
Накатила грусть? Накати и ты…
***
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете.
***
Психологи советуют:
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала – поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться...

[RV9YK]

Крайняя степень склероза это когда стоишь у двери в туалет , держишься за ручку и думаешь :
" Я туда или оттуда ? "

[RA9CTW]

– Алло, у меня принтер комкает бумагу. Что можно с ним сделать?
– Установить его в туалете

[RA9CTW]

Не успела охрана детского садика отогнать от забора Бари Алибасова, который, по его утверждению, "хотел набрать мальчуковую группу", как им пришлось отлавливать Аллу Пугачёву, которая утверждала, что "ищет нового мужа".
***
Обычный диалог супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
– Чего ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера
– Да эту... как её...
Жена продолжая смотреть в монитор:
– Посмотри там
– О, точно!

[UA3DFI]

Канатчикова дача продолжает бороться с главврачом Маргулисом

Глобальное потепление обойдет Россию стороной

Каждому водителю дадут по мигалке

Авария на телефонной станции парализовала правосудие

На острове Гибралтар найдена украденная Ходорковским нефть

Госдеп признался в финансировании посольства США в Москве

Куршевель присоединяется к Российской Федерации


Число геополитиков в Москве превысило количество бездомных собак

[UT4FJ]

На острове Гибралтар

Единственное, что тянет на анекдот.

[RA9CTW]

Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось в наши дни, то наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти!
***
Весьма интеллигентный человек шёл по улице, глядь - пустое место на заборе, а вокруг никого.
Он подошёл к забору и написал:
Хуже не бывает!
Потом подумав, стёр и написал:
Хуже ещё будет!
Ещё маленько подумал, стёр и написал:
Хуже только в аду!
В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

***
Вам тоже иногда кажется, что основная функция Windows это обновление Windows?
***
Если ты умнее всех, то кто это оценит?
***
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную фигню с операционкой, называется "безопасный режим"?
***
А вам тоже же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк?
***
Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры" или я что-то напутал?
***
Как лучше резать арбуз от полюса до полюса, или по экватору?
***
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
***
Люди, пишущие "спс" вместо "спасибо" – что вы делаете с кучей освободившегося времени?
***
Кто пьянствовал с моей рожей и помял её?!
***
Вот какой-нибудь батюшка может объяснить почему рассол помогает лучше, чем святая вода?
***
Почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
***
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно чтобы потом, в старости, кааааак выскочить!
***
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
***
Если все предметы не может преподавать один и то тоже препод, то как же можно ожидать, что один студент всё это может выучить?
***
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов вилок и розеток?
***
Можно ли при наводнении спрятаться под лежачий камень?
***
Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подглядываешь?
***
А вы помните те времена, когда слово "бутик" означало бутерброд?

[RT5T]

Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Изобрели студенты машину времён . Решили испытать. Захотели спасти Пушкина. Переместились в прошлое и просили его отменить дуэль. Отменить было невозможно. Тогда предложили вместо пистолетов- рукопашный бой....
В, общем, хоронили Пушкина в закрытом гробу.((

[RA9CTW]

Весёлый словарик
Топор - старинная русская головоломка.
Сажень – древнерусский заключённый.
Забрало – древнерусский мент.
Менталитет – гаишник на горной дороге
Мусоропровод - проводы мента на пенсию.
Холить – жить в холле
Насупиться - съесть суп, приготовленный на всю семью
Матрёшка – трёхэтажный мат.
Лендровер – поставщик дров в Ленинградской области
Бизнес-план – условно-правдоподобная мечта о будущих доходах
эМЧеэСка – эсэмэска от МЧС
Журналистика –искусство, рассказать о том, что лорд Джордж умер, людям, не знавшим, что он жил

[UX1AA]

Учитель спрашивает Павлика:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Павлик отвечает:
- Хочу жениться. Покупать жене бриллианты и шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Павлика и спрашивает Вову:
- Вова, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Вова отвечает:
- Раньше хотел стать полицейским, но теперь хочу быть женой Павлика.

[RL7PAI]

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

[RA9CTW]

Журналист берёт интервью у легендарного Пеле:
– Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
– Да
– А каким счётом?
– 1:0
– И всё?
– Ну, большинство из нас уже старше 75 лет

[UA3VEO]

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

Не пойдет! Поскольку:, Но не стало...