Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 08.11.2018, 05:53

Вопросы, вопросы…
***
Почему у нас всех интересует что яблоки дороже бананов, и никого почему-то не интересует почему бананы дешевле яблок?
***
Знаете ли вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков?
***
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
***
Куда вы выходили из себя?
***
Чёто я не врубаюсь: балет на льду – он с мячом или с шайбой?
***
Кто-нибудь может научить намазывать "спасибо" на хлеб?
***
Странно… почему на сайте www .НР.соm – ни слова о "новых русских"?
***
Почему полоски на матраце расположены всегда вдоль, и никогда поперёк?
***
Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?
***
Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
***
Что ж такого надо было изобразить на канадском флаге, что бы потом всё это пришлось листочком прикрывать?

**RL7PAI** · 08.11.2018, 07:29

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

**UA3DTK** · 08.11.2018, 08:41

Одесса...Одесса....

Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

"Это вы в Женеве - умница, в Одессе ви - еле-еле идиет !"

Купила мясо на "Привозе" - такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

1988 г.
Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту
советскую власть".
К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на
"Бебельстрит". Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его
большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
- Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

**UA3DTK** · 08.11.2018, 15:14

Магазин:
В молочном большое объявление "Евреям сметану не продавать!". Пожилой еврей в
орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой
еврей. Первый возмущается:
- Как вы могли повесить такое объявление?!
- Скажите, - отвечает второй, - а вы эту сметану пробовали?

**RA9CTW** · 08.11.2018, 15:23

Комментатор:
– На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок... А теперь мы видим губы его тренера, по которым можно прочитать то же самое.
***
У логопеда:
– Кто вы по профессии?
– Юлист
– О, значит юлите, изворачиваетесь?
– Ну… не без этого

**UT3IM** · 08.11.2018, 15:37

Сообщение от UA3DTK

1988 г.
Одессит в магазине во всю глотку ругает...

Аккурат в 88-м при власти был МихалСергеич и " этуПартию-этоПравительство-этуВласть" ругали не только в Одесских магазинах но и на Первом Канале Телевидения.

**RW9SJ** · 08.11.2018, 16:49

Сообщение от UA3DTK

1988 г.
Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту
советскую власть".
К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на
"Бебельстрит". Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его
большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
- Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

Анекдот тех же годов
Приходит бабулька в магазин и диалог с продавцом
- А хлеб у вас есть?
- Есть!
- Ну слава богу!
- А сахар есть?
- Есть!
- Ну слава богу!
- А масло есть?
- Есть! И чо ты бабка всё "Слава богу - слава богу"
- А как теперь надо говорить?
- Надо говорить - "Слава КПСС!"
- А мясо есть?
- Нету!
- Ну слава КПСС!

**RT5T** · 08.11.2018, 17:00

Застой. Запись в магазине на Югославскую мебель. Мороз, люди сутками давяться в очереди.
Обьявляют- мебели мало, евреям не продадут. Очередь редеет. Через несколько часов- "только членам партии", потом только " ветеранам", "участникам Революции". Остаются два древних деда, участники штурма Зимнего. Говорят- гарнитуров не будет. Совсем. Два оставшихся деда говорят друг другу- опять нас ....... На...ли!
Если что- застойный анекдот.)) Вспомнилось.

**RA9CTW** · 08.11.2018, 18:20

Сообщение от RU3TJ

Вспомнилось

Тоже вспомнилось:

Встречаются два мужика на улице:
– Ба! Вася! Сколько лет, сколько зим!
– Что-то я вас не припоминаю...
– Ну как же, в семнадцатом вместе Зимний брали, ты рядом со мной бежал!
– Аааа! Петя?! Слушай, а как ты меня узнал, ведь 60 лет прошло?
– Как, как… По пальто!

**RV9YK** · 08.11.2018, 19:09

Муж и жена бредут по автотрассе по солнцепеку обливаясь потом .
Жена что есть мочи костерит муженька : " Говорила же тебе дурачку - заправься как положено "
В ответ : " А я думал что ты это про штаны " ....

На работе договорились что за каждый матерок матершинник будет класть в копилку пять рублей .
Приходит на работу Василич и без предисловий кладет в копилку полторы тыщи , а затем в течении
получаса в красках рассказывал как провел выходные на даче у тещи ....
Мужики не сговариваясь сбросились по пятьсот и еще полчаса обсуждали рассказ Василича с примерами
из личной практики

**UA3DTK** · 08.11.2018, 19:51

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

**UA9KAA** · 09.11.2018, 04:29

Сообщение от UA3DTK

Капустка съедается под рюмочку водки...

Одной маловато будет для: - "Лицо блаженно улыбается и свежеет..."

**RA9CTW** · 09.11.2018, 06:25

Стоят двое травят анекдоты:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжёлую руку.
Оборачивается, а сзади стоит мент и вопрошает грозно:
– Hу и чем же?
– Да ничем!
– Hу то-то же!
***
– Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды. Стоимость разработки – 200 миллионов долларов!
– В России веками туалеты в деревне работают без воды. Стоимость установки – литр самогонки

**R4FV** · 09.11.2018, 15:29

-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
-Ну,всё правильно! Он у тебя уже 10 лет, как каждые выходные на рыбалку уезжает.Чего не так?
-Он его в руках вертел,вертел и спрашивает:"А что это такое?"