Анекдот на qrz.ru

[RX3X]

Скоро в наших магазинах на тысячу рублей можно будет получить только по морде .....

Байка, со времен Салтыкова-Щедрина..
На 1000 руб я могу купить.. могу купить.. ну смотря чего хочется..
24 литра 95-го бензина
5 кг копченого сала (щека)
3 кг просто хорошего соленого сала
картошки.. по 14 руб.. на 1000 руб.. считать лень..
16 литров молока
35 булок хлеба
180 яиц..
2,5 кг свежего мяса - свиная шея


до морды не скоро доберетесь..

Тут вопрос в другом: а сколько 1000 руб вам надо для полного щастья, и с какой скоростью вы зарабатываете эти 1000 (условных) рублей?

[RT8L]

А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

...а русскую кухню просто хорошо забыли, кто сейчас помнит например, что такое кислые щи или сбитень...

[RA9CTW]

кто сейчас помнит например, что такое кислые щи или сбитень...

Если про сбитень худо-бедно кое-кому известно, то при кислые щи из нынешнего поколения очень мало кто знает. Это в основном те, кто любит читать классику. О кислых щах упоминали в своих произведениях Гиляровский, Гоголь. Неоднократно упоминал об этом напитке и Пушкин:
– Кто виноват? – вопрошает Гаврила Афанасьевич в произведении «Арап Петра Великого», наливая при этом кружку кислых щей.
А в Евгении Онегине читаем:
Приму в родство себе лакейство:
У них орехи подают
Да кислы щи в театре пьют.
С бутылкой кислых щей проходит и день Чичикова в «Мёртвых душах» Н. В. Гоголя.
Классиков вообще интересно читать. Много нового (точнее хорошо забытого старого) находишь у них.
У них и анекдоты бывали, но многие из них нам сегодня кажутся не смешными, а то и совсем не понятны – мы дети не того времени.
Вот к примеру, у Пушкина собрание сочинений в 10 тт. Т. 6 есть раздел который так и называется: анекдоты.
Один из них:

Молодой Ш. как-то напроказил. Князь Б. собирался пожаловаться на него самой государыне. Родня перепугалась. Кинулись к князю Потемкину, прося его заступиться за молодого человека. Потёмкин велел Ш. быть на другой день у него и прибавил:
– Да сказать ему, чтоб он со мною был посмелее.
Ш. явился в назначенное время. Потёмкин вышел из кабинета в обыкновенном своём наряде, не сказал никому ни слова и сел играть в карты. В это время приезжает князь Б. Потёмкин принимает его как нельзя хуже и продолжает играть.
Вдруг он подзывает к себе Ш.
– Скажи, брат, – говорит Потёмкин, показывая ему свои карты, – как мне тут сыграть?
– Да мне какое дело, ваша светлость, – отвечает ему Ш., – играйте, как умеете!
– Ах, мой батюшка, – возразил Потёмкин, – и слова нельзя тебе сказать; уж и рассердился!
Услыша таковой разговор, князь Б. раздумал жаловаться.

[RV9YK]

Дебилы оказывается самая мощная организация в мире ?!
Их представители буквально повсюду ....

" Сиди и не квакай ! "
напомнил Иван царевич жене ее недавнее прошлое ....

Жена сказала . что хочет пожертвовать свою поношенную одежду бедным ,
нуждающимся и голодающим семьям .
Я ответил , что если ее размеры будут им впору , то не такие уж они и голодающие...
И ссора началась ....

- Ваш ребенок у нас !
- Каковы ваши требования ?
- Идиоты , приезжайте скорее , садик скоро закрывается .

Оставила на полу ноутбук .
Бабушка сослепу подумала что это весы .
Короче , весит бабушка 38 тысяч ....

[RA9CTW]

Занимательные факты

С появлением мониторов бумаге терпеть приходится не всё
***
У Циклопа в детстве были мать, отец и семеро нянек
***
Убедив индуса, что это намордник для слонёнка Сёма продал ему чехол от гитары
***
В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.
***
Вот прилетят к нам пришельцы в 2050 году, найдут сотовый, а там календарь до 31 декабря 2068 года.
И будет у них конец света по календарю НОКИА
***
Инженеры создали машины с разными ходовыми характеристиками. Пробки их уравняли
***
У китайских штангистов совсем не узкие глаза.
***
Опытный игрок в тетрис второй пакет на кассе не берет
***
В Нигерии умер адвокат. В его доме нашли более 34 миллиардов долларов.
В течении 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его емейлы...

[UA0AAM]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину "Тайная вечеря" показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Так они за стол не рассчитались ...
______________*______________*_____________*

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы...
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно вам было?
- Ну... помню...
- А ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла ... и завещала мне всё своё состояние!
______________*______________*____________*

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
_______________*______________*_____________*

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучились жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать

[RA9CTW]

Объявления:

Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет
Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады
Школа носильщиков объявляет приём на багажное отделение
В Царском селе открылось царское сельпо
Боксёрские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»
Даю уроки вождения.
...................Моисей.

[UA4PFD]

озеро с кристальной и холодной водой

Тянет на английский глубокий юмор ... Кристальная холодная вода, это уже лёд. Не мудрено после купания и, видимо, ныряния (а как без этого) не смочь найти одежду. ... последствия этого экстремального купания растянулись на 40 лет.

[RA9CTW]

Ракетчикам и артеллеристам посвящается!
Ноу-хау.
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

– Ключъ настард протяшко адин!
– Прятяшко первый нах!
– Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
– Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
– Афтар, жги!
– Пашол!
– Ну че там?
– Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
– Где летим?
– Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
– Скороздь?
– Пицот!
– Зачот.
– Где ща?
– Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заду)
– Чо как?
– Нидалед
– Низачот
– Ну, ниасилели.
– Фсем превед.

[micyaylo]

«падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

Так он давным-давно состоит на службе

[RL7PAI]

Вовочку усыновили из детдома европейская пара. Привезли домой, расположились.
- Так Вовочка, папой мамой нас не называй, тут так не принято. Родитель №1 и Родитель №2, ОК?
-ОК.
Утром Вовочка встает, завтрака нет, в холодильнике пусто, жрать нечего. Заходит в комнату к этим, лежат в повалку - кто где? Кого просить....
-Так, п.......ы - подъем!! На первый второй - рассчитайсь!

[micyaylo]

Екатерина Великая любила встречать летние рассветы на собственной яхте в Финском заливе.
Яхта выходила в залив западнее Кронштадта, Екатерину сажали на специальную доску на веревочках, которая у моряков называется "беседкой", и через блок поднимали на верхушку мачты.
Там она наблюдала рассвет на несколько минут раньше остальных, потом ее спускали, и она шла отдыхать.
И вот однажды какой-то нижний чин, проходя по своим делам под висящей царицей, ненароком поднял голову и обомлел...
А надо заметить, что юбки в то время были длинные и пышные, но панталон дамы не носили.
И зачастил матрос по своим делам под мачтою ходить. Туда пройдет - глаза к небу поднимет, обратно пройдет - взглянет...
Заметила то царица, велела себя спустить:
"Капитана ко мне!"
Подбегает бравый офицер.
"Капитан второго ранга Иванов-седьмой!"
"Господин капитан! Что это нахальный ваш нижний чин мою царскую задницу рассматривает? Немедленно наказать!"
"Есть!"
"Поднимайте меня наверх, а то из-за вас рассвет пропущу."

Посмотрела она на восход, спустили ее на палубу...

Подлетает бравый Иванов-седьмой:
"Ваше величество! Нижний чин Кондрашкин наказан согласно статье второй Военно-морского устава!"
"Хорошо-хорошо, голубчик..." - и спать пошла.

Через несколько дней, на балу рассказывает Екатерина про этот случай своим фрейлинам.
"... и наказали его по второй статье Военно-морского устава."
"А что это за статья такая?" - интересуются фрейлины.
"Не знаю, - говорит царица, - а вот идет генерал-адмирал Апраксин. Его и спросим."
Подзывает старичка Апраксина.
"Господин генерал-адмирал! Вы знаете Военно-морской устав?"
"Так точно, Ваше величество!"
"А о чем говорится во второй статье Военно-морского устава?"
"Статья вторая Военно-морского устава гласит, - бодро рапортует старенький генерал-адмирал, - Всякий нижний чин, заметивший на корабле щель и не заткнувший ее, наказывается битьем линьками - десять раз, и аресту на гауптвахте - на десять суток!

[RA9CTW]

Так он давным-давно состоит на службе

Это не он, не «падонкафский езыг»

– Как называется фигура с тремя углами?
– Триугольник
– Не три, а треугольник. У тебя по русскому какая оценка была?
– Тре…
***

[RA9CTW]

После назначения Михаила Саакашвили губернатором Одессы, решением украинского Нацсовета по кинематографии художественный фильм «Серёжа» переименован в «Мишико», а известная фраза главного героя «дядя Петя, ты дурaк?» изменена на «Генацвале – молодец!»

[UA9FAL]

— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!