Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Один радиолюбитель установил однажды на своём гараже видеокамеру с функцией ночного видения и громкоговоритель, который расположил за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель – он и сам не знал, но однажды он пригодился.
Надо сказать, что гараж его находится прямо напротив окон в ряду таких же капитальных гаражей. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома. Кабели до гаража проведены скрытно, и их невозможно заметить.
И вот однажды ночью решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трётся подозрительный тип и заглядывая внутрь выискивает чем бы поживиться. И тут из динамика на весь двор прозвучала небезызвестная всем фраза: "ТУТ РЫБЫ НЕТ!".
Надо было видеть, как он бежал!

[RV9YK]

Свекровь с невесткой едят пельмени ... Невестка берет один пельмень , свекровь - два . Невестка два , свекровь пять . Остался на блюде один пельмень и свекровка сьела его и подавилась . Сдавленным голосом , из последних сил :
- Дашка , похлопай !
- Браво , Надежда Ивановна , браво !

В Москве возле памятника Пушкину .
- Ай , какой красивый армянин ! Совсем молодой умер !
- Ну что вы , какой армянин , это же Пушкин , великий русский поэт !
- Какой Пушкин ? Какой русский ?
Не видишь что ли надпись : " Газон засеян " ?

Отец восьмерых девочек психанул и девятую назвал Сергей ...

Гуляют Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга и хвастаются:
Мальвина: "Я самая красивая и умная!"
Дюймовочка: "А я самая маленькая!"
Баба Яга: "А я самая противная и гадкая. И я всегда против!"
Вдруг видят вывеску:
"Дом Правды. Узнайте о себе всю правду!"
Мальвина и Дюймовочка зашли, Баба Яга ждёт снаружи. Выходят - плачут обе.
Мальвина: "Оказывается, Василиса Прекрасная красивей меня, а Василиса Премудрая умней!"
Дюймовочка: "А Мальчик-с-пальчик ещё меньше меня-аа!
Тогда и Баба Яга зашла. Возвращается в бешенстве:
"Кто это ещё такая - Ксения Собчак?"

[RA9CTW]

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 см., и мы не можем подумать на 2 кг…
Один из студентов:
– А сообразить на пол-литра – запросто!
***
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

[RL7PAI]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».
Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле».
Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!».
Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.
«Видишь этот долбаный значок!?
Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?».
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног.
Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара.
С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают.
Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой долбаный значок!"

[UA4HLQ]

вчера приехал к нам на ферму

Если это всё было вчера, то сегодня уже известен результат...

[RV9YK]

Петька и Василий Иванович прогуливаются по лесу .
Петька : " Василий Иваныч , смотри , ягода какая то на кусту . Есть то ее можно ? "
Василий Иваныч : " Есть , да конечно можно "
Из куста раздается чавканье ....
Через пару минут он же :
- " но бывали случаи отравления , еле - еле успевали откачать ... "

[RA9CTW]

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
– Эта струна ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
– Следующая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
– Ну, где ты пропал?
– Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...

[R2LAC]

— Мне две шавермы, пожалуйста.
— Вы хотели сказать, две шаурмы?
— Я так и сказал. Две шавермы.
— Я вам сейчас по е@@лу дам.
— И две шавермы, пожалуйста.

[R2LAC]

В чём разница менталитетов американца и русского ?
Американец ставит крест.
Русский кладёт болт.

[UC4A]

Жесть!

[UA3NFI]

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.

А про ударника (барабанщика) анекдота нет? Там должно после первого урока всё закончиться! )

[UT7IA]

Подарили мальчику на день рожденья барабан. Гости застолье все дела.Он за два часа забодал всех своим барабаном - барабанит и барабанит мешает гостям и застолью и даже соседи пару раз звонили в дверь ругались. Пробовали отобрать игрушку - истерика!. Спас всех один дяденька из гостей - он предложил мальчику посмотреть что в барабане внутри!

[RV9YK]

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

[RA9CTW]

А про ударника (барабанщика) анекдота нет?

Как нету? Их есть у меня!

– Зачем группе барабанщик?
– Чтобы гитаристы казались умными!
***
Захотелось как-то барабанщику научиться играть на каком-нибудь другом инструменте. Пришёл он в магазин огляделся и говорит продавцу:
– Дайте мне вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
– Простите, вы барабанщик?
– Да, а что?
– Понятно. Ну огнетушитель мы конечно можем вам продать, а вот батарею отопления – ну никак!
***
Забыл как-то вокалист во время выступления второй куплет песни. Подбегает к гитаристу:
– Ты второй куплет знаешь?
Тот ему:
– Ой, не до тебя! У меня сейчас соло...
бежит к басисту:
– Слушай, второй куплет забыл!
Тот ему:
– Не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик... Подбегает к нему
– Помоги! какие сейчас в куплете слова будут, забыл я…
А тот в ответ:
–А чё мы играем?

[RA9CTW]

del