Анекдот на qrz.ru

[RV9CQQ]

профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=FhJ_XQrADx4

[UA3AFO]

Я читал этот одесский сайт и хохотал... Я и родился в Одессе и часто бывал там. Всё правда. Теперь смеяться ваша очередь
http://odesskiy.com/chisto-odesskiy-...ty/Page-1.html

Добавлено через 21 минуту
А вот это, друзья, совсем не анекдот, а быль.
1970-й год
Еду я в трамвае 30-й номер от поселка ЗОР (завод октябрьской Революции) к Пересыпи. Трамвай плетётся на подъём и вот, на повороте, вскакивает на площадку (а вагон-то летний, без дверей) мужичок, и у него два огромных варёных рака. Купил только что у бабульки на углу (можно было и жареные семечки и вареную вкуснячую кукурузу купить...)
А на задней площадке без стекла стоит другой мужичок и у него в авоське два пива...
Они переглянулись. Конечно, не знакомы... Но один достал бутылку, а второй протянул рака... Не торопясь, (вагон-то ползёт) оприходовали всё это и на очередном повороте со скрипом полуосей один из них соскакивает на ходу... Молча и без лишних слов решена была Главная проблема жизни!
Думаю, такое возможно только в Одессе!

Добавлено через 16 минут

профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=FhJ_XQrADx4
__________________
Михаил

Вот оно, Начало Конца...

[RA9CTW]

Раньше я читал QRZ.RU бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет и я стал получать за это зарплату!
***
Муж жене:
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- У него опять что-то новое? И что?
- У него новый трансивер!
***
Радиолюбители доказали, что скорость радиоволн не всегда равна 300 000 км/с. Иногда бывает так, что вы говорите что-то корреспонденту а до него доходит лишь через несколько минут...
***
"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя тридцать лет после окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..
***

[UA0AAM]

Учительница начальных классов однажды попросила детей написать
сочинение о том, что бы они хотели, чтобы Дед Мороз сделал для них.
Вечером, когда она проверяла работы, она наткнулась на одно сочинение,
которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее
плачущей.
- Что случилось?-спросил он.
- Читай -ответила она, протянув сочинение одного мальчика:

"Дедушка Мороз, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня
в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить как живет телевизор в
нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя.
Чтоб меня слушали не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю.
Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются
телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца,
когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо
того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и
грустит. Хочу, чтоб хоть иногда,мои родители оставляли все в стороне и
проводили не много времени со мной. Дедушка, я не прошу многого... Я
только хочу жить как живет любой телевизор."
- Кошмар!Бедный мальчик! - воскликнул муж учительницы.
- Что ж это за родители такие?!
Она со слезами на глазах ответила:"Это сочинение нашего сына..."

[UR6INY]

Звонит один друг (типа UR,UA3,4,6) своему приятелю (типа UA0) и говорит:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
У вас же холодина страшная!
-Да нормально вроде, минус 20,жить можно.
-А по телеку передают что у вас 50!
-Ааа, ну так это на улице...

[RA9CTW]

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
***
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"...
***
Новости науки
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет.
Работает от батарейки "Крона".
***

[RV9CQQ]

Навеяло после прочтения страницы "Прощание с Лампочкой Ильича"

Третий год в "редутах", 67 год.
Лето, Казахстан. Идет профилактика на РЛС П-14.
Молоденький летенант меряет открученный кабель от антенны запросчика тестером. Между оплеткой и центральной жилой... С этаким удивленным видом. Подхожу, интересуюсь, "Тащ летенант, а че Вы делаете?" "Так вот меряю сопротивление кабеля. Должно быть 75 ом, а там ничего не показывает...."
Долго "вкуривал" сие. Так и "невкурил". Пришлось этак издалека, как бэ "с выходом"из за угла, поведать ему, что ВОЛНОВОЕ сопротивление тестером не измерить. До сих пор думаю, а че это было?

[RV3MP]

Прикол из жизни.
Приходит радиолюбитель и спрашивает:
-Что делаешь,пойдем покурим?
-"Сейчас заряжаю сигарету от телевизора"
Ужас!!!!
(Заряжаю электронную сигарету,от USB порта телевизора)
Если бы ты, лет 10..20 назад такое сказал...
Клиника!Только стационар!Только лучшие врачи...
Как все стало по другому...
P.S.(TNX UA3MKK)

[UT3IM]

Современные и этого не знают .

В 1993-м один Ведущий Инженер - электронщик спросил меня : Можно ли цифровым тестером от XEROX - а сей девайс стОил тогда $400 и мерял даже переменный ток на пределе мкА - померять дома напряжение в розетке .
Он был счастлив , что это МОЖНО . И очень расстроен , что ОНО НЕ 220 а 213 В !!!
Так чтаааа ... Не надо ....

[UA0AAM]

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми"
******
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
****
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
****
На ранней стадии брака супружеский долг ИСПОЛНЯЕТСЯ, а позже - ПРИВОДИТСЯ В ИСПОЛНЕНИЕ...
****
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..
****
Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения,будет перекличка...
******
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!
****
Российскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти?
- Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.
****
Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
******
А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
******
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,значит поехали его добывать.
******
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
******
Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.
******
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
******
Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить
******
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... - Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
******
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
******
Одесса.
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.
******
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?

--------------------------------------------------------------------------------

[UT0IG]

– Да это просто дурдом, а не королевство! – кричал папа-король, брызжа слюной и размахивая скипетром. – Он же не принц! Он же ж даже не рыцарь! Как я за него дочку выдам-то?
– Но, ваше величество, – пробормотал старший советник, потупив взор, - глашатаи на всех площадях королевства кричали, что возможность будет доступна любому.
– Докричались? – поинтересовался король.
– Но ведь, ваше величество… – начал было советник, однако смолк посреди фразы.
– Казнить мы его не можем? Я правильно понимаю?
– Не желательно бы, ваше величество. Народ не поймет.
– Поймет–не-поймет. У нас тут монархия или что? Прикажу и всё тут!
– Но, ваше величество, весь город видел, как он голову драконью к замку волок. И вдруг казнить? Тут и до бунта недалеко.
– Ну, в ереси обвините его, что ли. В колдовстве, там, например.
– Глашатаи, ваше величество, кричали, что награжден будет победивший дракона любым способом, пусть даже и противоречащим устоям нашего королевства.

Король хорошо помнил и этот отрывок из своей преисполненной пафоса речи, которую потом, по три раза на дню, во всех городах и деревнях, надрывая глотки, орали глашатаи: «И всякому, в бой с драконом вступившему и победившему сие мерзкое создание, будет дарована не только половина моего царства, но и возможность стать законным супругом моей единственной дочери, находящейся у этого адского исчадия в плену. И, невзирая на способ, коим будет обретена победа над тварью, будь то меч острый или даже неугодная богу магия черная, я лично благословлю союз с единственной моей дочерью, наследницей…»

– Ну а сам герой, чего говорит?
– Молчит, ваше величество. Пришел, дочку вашу с плеча своего снял, уложил её аккуратненько прямо перед входом во дворец, голову драконью рядом положил, да и замер, как стражник вышколенный. Ждет, видимо.
– Чего ждет?
– Я не уверен, ваше величество, но, скорее всего, ждет, когда вы к нему выйдите и поблагодарите.
– И что, до сих пор стоит?
– Да, с обеда, как к дворцу подошел.
– Вот! Моей бы страже, да такую выдержку, а то время караула им сократи, питание усиль. Совсем от рук отбились! – мысли короля плавно ушли куда-то в сторону. – Вот всё ж для них. Смена караула раз в четыре часа, баня отдельная, к концу каждого караула лекарь этот, заокеанский, иголочками в них тыкает – снимает напряжение, а они уже о трехчасовых дежурствах мне через начальника стражи намекают. Еще и дракон этот, будь он неладен. А дочь моя, что, в себя пришла? Чего говорит? Мил он хоть ей, герой-то наш?

Дракона никто не ожидал. По одной простой причине – перевелись они лет еще пятьсот назад. Только в сказках о них и рассказывали. А тут, нате-здрасьте! Хотя, поговаривают, ой поговаривают, будто никого дракон и не похищал. Будто это дочку королевскую от избалованной жизни на извращения потянуло, и сама она к дракону сбежала. Двор всегда славился повышенной тягой к расширителям сознания и, как следствие, половыми излишествам. Но чтоб с драконом? Ох, надо было принцессе в ванную, уточек игрушечных c клювиками покороче в детстве класть. Да и герой этот, без роду, без племени. Явился ниоткуда, о том, что на дракона пойдет, не предупредил. Вот как остальные-то? Придут ко двору, пламенную речь скажут, мол, во славу вашего величества и не ради награды, честь принцессы спасая… и не возвращаются. А этот? Пришел, принес на плече полуобморочную принцессу, притащил за собой голову драконью. След кровавый ко дворцу от самых городских ворот ведет, наверное. А сам встал и ждет. Чего ждет-то?

– Принцесса, ваше величество, как в себя пришла, заперлась у себя в комнате и никого туда не впускает. А как кто стучится, да её состоянием интересуется, так она в ответ матерится, как сапожник, и суть её криков сводится к тому, чтоб в покое её оставили.
– Ну, – король встал с трона, – тогда пойдем-ка, разлюбезный мой советник. Мне-то она, как отцу родному, должна ж открыть?

– Доченька, открой папеньке. – Прислонив ухо к двери, король внимательно прислушивался к происходящему в покоях принцессы.
– А не пойти бы вам, папенька, туда, где солнышко не встаёт? – голос из-за двери звучал глухо, но разборчиво.
– Ты чем опечалена, кровинушка моя? Открой двери, расскажи отцу.
– Да оставьте ж, **ять, меня в покое! – донеслось из-за двери – Стресс у меня.
– Чего-то у неё с голосом не так. – Шепотом обратился король к советнику.
– Истерика? – предположил тот.
Король поднял указательный палец вверх и так же шепотом, но очень уверенно, сказал, делая ударение на первом слове:
– Пьяная истерика. – и уже обращаясь к дочери – Значит так! Я сейчас прикажу выломать двери, не посмотрю что дерево заморское, а потом, на глазах стражи, фрейлин и лакеев перегну тебя через колено и выпишу усиленную дозу успокоительного, розгами. И лично этот приговор в исполнение приведу! А ты папку знаешь, папка может!
Всхлипы стихли – принцесса никогда не славилась склонностями к садо-мазо. Послышались шаги, и дверь открылась. Советник только мельком увидел заплаканное лицо принцессы.
– Стой тут, следи, чтоб никто не подслушивал. – Приказал король, а сам зашел в покои дочери.
Спустя полчаса перешёптываний дверь открылась и король вышел из её покоев слегка озадаченным.
– Ну что, ваше величество? – тут же поинтересовался советник, которому не удалось ничего подслушать, не смотря на все его старания.
– Да ты понимаешь, какая тут оказия...

Бой только отгремел, пыль еще не улеглась, а туша дракона мелко подрагивала в конвульсиях, когда принцесса, выскочив из пещеры, бросилась на шею этому странному герою.
– Спаситель мой, я на веки ваша. – В маленькой головке принцессы мысли играли в чехарду, перепрыгивая друг через друга. Принцесса повисла на шее у героя, который даже не шелохнулся. "Мускулистый какой, крепкий, сильный. Мужик что надо. Стриптизеры заморские, и те так мышцами не блистали. И даже если без роду, без племени, то ничего. Каждая ночь с таким должна быть – о-го-го! А деньги у папеньки всё равно есть. Значит, не в них счастье".
Принцесса вспомнила, что она принцесса, и пафосным тоном, не допускающим возражений, произнесла:
– Благодарю тебя, герой, за отвагу, проявленную в битве с мерзким чудищем, отныне я твоя на век, и по приезду во дворец мы сыграем воистину королевскую свадьбу, а спустя положенный срок я принесу тебе наследника…
– Невозможно. – Произнес странный герой, без каких либо эмоций. – Я не способен к репродуктивной функции.
–Чего-чего? – отпрянула принцесса в недоумении.
– Говоря вашим языком, у меня не стоит.
– И у тебя тоже. – Произнесла принцесса слабеющим голосом и хлопнулась в обморок.

– Вот и скажи, как мне её за такого выдавать? Чтобы потом не только мои подданные, но и все соседние королевства просто ржали с того, что у меня зять – импотент?
– А если держать в тайне? Любовника ваша дочь всегда завести сможет, ну, для продолжения рода-то, а муж, не соблазняющийся фрейлинами да кухарками – это ж какой плюс к имиджу!
– Да ты что, – пропыхтел король тоскливо, – дочурку мою не знаешь? Она ж сама всё и разболтает. Она – фрейлинам, те – кухаркам, а там и до соседних королевств недалеко.
– Может, тогда с ним лично поговорить? – осенило советника. – Объяснить, наградить, надавить на него, в конце концов.
– Тут, советник, ситуация двоякая. И зять-импотент плохо, и ежели он откажется от дочурки-то, от моей, во всеуслышание – не лучше. Где ж это видано, чтоб рыцарь на принцессе жениться отказывался? Слухи пойдут разные. Догадываешься какие?
Советник понуро кивнул головой. Король отодвинул штору и выглянул во двор. Странный герой так и стоял по стойке смирно перед входом во дворец.
– Ну, кто ж мог подумать, что всё пойдет наперекосяк. – Пробормотал король, разглядывая героя из за шторы, – Сюжет-то, классический. – И, задумчиво покусав губу, продолжил. – Пойду-ка я с ним, всё ж таки поговорю.

– Ну, и чего мы будем делать, спаситель ты наш? – с иронией поинтересовался король, не поздоровавшись.
– Переформулируйте вопрос более корректно – отозвался странный герой.
– Ты действительно странный. Доченьку мою спас, сам ей в своей половой недееспособности признался и стоишь тут, как истукан, ничего не просишь, ничего не требуешь. И уходить – не уходишь. Чего ждешь-то?
– Жду подтверждения завершения задания.
– Ох ты господи – всплеснул король руками – денег, что ль? Или свадьбы ждешь с принцессой? Так на кой она тебя сдалась, если ты не того… – король на мгновение замялся.
– Не способен к репродуктивной функции – подсказал советник.
– Да. Вот именно это. Ты хоть понимаешь, какой это позор, как для нас, так и для всего королевства? Об этом же все узнают! А тут, как ни крути, любой из вариантов – хуже некуда. Давай, может, мы тебе золота мешок дадим, да и отпустим с миром?
– Нет. – Всё так же безэмоционально отозвался странный герой.
– Тогда чего тебе нужно!? Скажи?! – повысил тон король, явно начиная не на шутку раздражаться.
– Подтверждение завершения задания.
– Подтверждаю! – переходя на визг, закричал король. – Спасибо!
Странный герой молча развернулся и зашагал прочь от замка. Так просто? И всего-то? И ничего взамен?
– Кто ты хоть такой, герой? Зовут-то тебя как? – крикнул король вслед. Не для того, чтобы хоть что-то сказать, а потому что ему действительно было интересно, что это за герой такой, который за спасибо принцесс спасает.
Странный герой остановился, повернулся всем телом к королю и произнес:
– Т-800. Модель 101.
Снова развернулся и зашагал прочь. Будь у короля слух немного чутче, он бы обязательно услышал еще одну, произнесенную странным героем фразу.
– I’ll be back.

***
«Джону Коннору хоть мамка подготовку провела. – думал терминатор, удаляясь от замка. – Объяснила, кто я. Зачем я. И на кой черт он мне режим обучения-то включил? И чего мне теперь с этим режимом делать-то? Эх. И чана с кипящим металлом под рукой нет…».

©VampiRUS

[Седой]

В семье радиолюбителя:
Муж непрерывно крутит ручки трансивера и издаёт восхищённые и удивлённые возгласы.
-Коль, ну дай послушать!
-Отстань, Мань, я же не вырываю у тебя из рук тряпку, когда ты полы моешь!
Взято от сюда:.rrsochi.ru

Остаётся анекдотами,в другие темы не пускают-нет позывного,жаль.

[UA4PFD]

Нашла характеристику мужа из детского сада: хорошо кушает, спит, гуляет ... . Прошло 30 лет - ничего не изменлось.

[UA0AAM]

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!



--------------------------------------------------------------------------------

[RX4CD]

Что такое рыночные отношения? Вот.