Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

Гениальное объявление о продаже попугая!

Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — переезд в другую квартиру.

Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сатану. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у госпожи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).


Немного о зеленом демоне:

1. Жрет все фрукты так, что за ушами трещит.
2. Корм Падован для крупных тоже уважает.
3. Висит вверх ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
4. Играет с игрушками, дружит с Кореллой.
5. Не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня).
6. Клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора.
7. Очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу.
8. Ходит по полу, лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
9. Орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
10. Не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
11. Однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было.


Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач, водитель маршрутки, чемпион Мира по боксу, пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.

Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.

Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека!

Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.

P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.

[RL7PAI]

Диалог пациента с доктором, пациент в волнении:
-Доктор, мои анализы готовы?
-Да)
-И что же?
-Вы ВИЧ-положительны.
-Постойте, что же... Впоследствии СПИД?!:shok
-Да, совершенно верно
-И что, я умру?
-Да, да , Вы умрёте.
-И что, совсем ничего нельзя сделать?
-Ну, почему же, давайте выпишу Вам... грязевые ванны...
-В самом деле поможет?
-Ну, поможет - не поможет, а к земле привыкнете...

[RA9CTW]

CD-ROM - приговор Роме
***
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***
FM - инициалы Достоевского
***
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
***
Япончик - самоутверждающийся пирожок
***
Героин - муж матери-героини
***
Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения

[UA4PFD]

Спортсмены и команды: Костя Цзю, Витя Зь.

[RT5T]

Рискую нарваться, ну ладно.
Приходит мужчина к сексопатологу и краснея и заикаясь говорит что он гей.
Доктор- нука-нука,а вы из балетных? Нет.
На эстраде полёте? Нет.
Критик театральный? Нет.
А чем вы занимаетесь?
Токарь на заводе.
Нууу, батенька, успокойтесь , ни какой вы не гей! Вы обычный ***ор.

[RA9CTW]

Продаётся нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
***
Продаётся оптом сахар-песок. Пропорция 1:1
***
Спасите Цирк - закройте Думу!
***
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон
***
Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом
***
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах
***
Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.
***
Опять рассвет рассольно-огуречный....

[RV6LCI]

Это не юмор, ну уж очень в тему для наших любимых... Автора не знаю.

Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
"Мужиком" с приставкой "самый-самый":
Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!
Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,
На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!
Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких «Да мне самой не трудно».
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.
Будь женою дома, при друзьях;
В спальне — ненасытной и распутной;
Королевой — рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!
Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых —
Это до добра не доведёт!
Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти — и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!
Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

[RT5T]

Жена разносит мужа пришедшего домой в полночь на рогах.
Ты же сказал что по 50 грамм с мужиками и всё!
Я мы и выпили по 50, ИК, в тротиловом эквиваленте!

[RT5T]

Беседуют два бизнесмена, у одного звонит телефон, он снимает трубку, молча слушает,сереет лицом. Второй спрашивает - что случилось?
Похоже ФСБ на хвост села! А как ты узнал? Че, так прям и сказали- здрасси, мы из ФСБ?
Да нет, они мне на выключеный телефон позвонили.

[RL7PAI]

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б...! Кому-то всё, а кому-то ничего!...

[RL7PAI]

Про кризис глазами французов:

Мадам Жинетт владеет привокзальным буфетом в Бертинкуре (Па-де-Кале). Для увеличения объемов продаж она решает открыть кредиты своим верным клиентам. Все они - алкоголики, большинство долгое время без работы. Начав отпускать в кредит, мадам Жинетт наблюдает увеличивающуюся посещаемость и, более того, она может теперь приподнять ценник на кальвадос и "красное".
Молодой и динамичный директор местного банковского филиала, предполагая что долги прогрессирующей кафешке являются возмещаемыми активами (actifs recouvrables), начинает кредитовать мадам Жинетт, имеющей долги пьяниц в качестве гарантий.
В головном офисе банка трейдеры дальновидно переводят эти активы в CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS, МЧС, МВД, КГБ и другие финансовые аббревиатуры, которых никто не может понять.
Эти инструменты затем выводятся на биржи Нью-Йорка, Лондона, Франкфурта и Парижа и т.д. в операциях с производными инструментами, гарантии которых совершенно неизвестны (только мы знаем, что это гарантии пьяниц мадам Жинетт). Эти "производные" (деривативы) торгуются затем в течении нескольких лет по всему миру, увеличивая свою "надежность".
Все это длилось до того дня, как однажды алкоголики обнаружили, что в кармане нет и сантима, чтобы заплатить буфетчице.
Буфет мадам Жинетт объявил о банкротстве.
И весь мир оказался в заднице.

[UT3IM]

В море дрейфует огромная яхта.
.....
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б...!

А вот было на рыбалке...
Средняя полоса. Пять кругов оцепления. Под каждым вторым кустом красноармеец со 108-й и Джульбарсом. Товарищ Генерал на рыбалке. Сидит на стандартного образца табуретке на берегу провинциальной речушки. Сзади Холуй-Майор в парадке и с рюмкой водки и огурчиком на подносе.....Генерал с большими звездами на погонах и в такой же парадке с утра сидит с удочкой.
Жара. Ни облачка. Можно только мечтать о ветерке.... Не клюет ни фига... Генерал уже даже не матерится. Отчаялся... В этот момент в небесах какой-то движняк.... Появляется лохматый дед с бородой и в белом балахоне:
- Ну шо? Как рыбалка ?
- Да вот .... Сам видишь... Не клюет.... Еклмн..
- Вижу. А ведь XYZ прикажешь !!!

[UC4A]

Давно было... Зимняя рыбалка, два дядьки и собака. Выныривает корова и просит прикурить. Обалдевшие дядьки переглядываются, что-то мычат в ответ, корова обречённо машет ногой и ныряет обратно. Дядьки обращаются к собаке: Видала? Собака в ответ-А чё я? Я сама офигела...
Выловили русалку. Один взял её на руки, туда-сюда вертел-крутил и со вздохом выбросил снова в лунку. Другой дядька-Ты что, нафига? Первый- А как?

[UC4A]

Кадр кинохроники: Председатель колхоза идёт с корреспондентом среди кукурузы, вымахавшей под два метра и увлечённо беседуют о новом урожае. Камера отъезжает: Оператора в лежачем положении на тележке тащит ассистент, председатель и корреспондент идут на коленках. Сам принимал участие в тащении тележки, а как иначе выполнить задание, если этой кукурузы и не было, просто кому-то из проезжавших мимо "привиделось"

[RT5T]

Приходит муж домой, на столе записка от жёны. Я в ночную на работу, котлеты в холодильнике, борщ на столе. Вытри.


Встретишь Джавдета- не мой его, он трогал!