Анекдот на qrz.ru

[UN3L]

Рассказ о генеральской антенне
Расскажу я вам, ребята
Не то сказку, не то быль,
Как мы ставили антенну,
На ветру глотая пыль…

……………………………
Я в то время занимался
Связью в армии родной,
Там чинил-паял “железки”,
В общем, “думал головой”.
А у нас на Байконуре
Поменялся вдруг начштаб,
Получил большие звезды
И тому был очень рад.
Из квартиры переехал
Он в отдельный особняк,
Там включает телевизор,
На экране же – “голяк”!..
Нет, не в смысле голых женщин,
Просто нету ни хрена,
Потому что до антенны
Не смогла дойти волна.
(Особняк стоял в низине,
А немного вдалеке
Главный корпус госпитальный
Возвышался в тупике.)
Перекрыта диаграмма,
На экране – только “снег”,
И теперь проблемой больше
Стало вдруг для нас для всех…
Вызвал он начальство связи,
И ему примерно так,
В телефонной трубке белой:
“-Так вас и растак!
Ставлю я вам всем задачу –
Новости хочу смотреть!
Как хотите мне крутитесь –
Мастерская у вас есть!..”
Кто не понял – разъясняю:
Служба в нашей мастерской
Иногда бывала “странной”,
А порой и “шальной”.
Приказал начальник связи
“Всеми силами решить,
Как заставить телевизор
Все каналы “полюбить!”.
Вот пришли. Глядим на крышу –
Там сиротливо торчит
Самодельная антенна,
Телевизор же – молчит…
Дело было среди лета,
Здесь +40 с ветерком,
С чахлой лестницы – на крышу,
(Дом с огромным чердаком).
Сапогами крошим шифер,
По коньку вперед ползем,
Начинается настройка,
Меж собою мы орем.
Но пока безрезультатны
Наши трудные дела.
Невозможно оказалось
Выбрать направленье так,
Чтобы сразу все каналы
Показались просто так.
Или “то”, или “другое”-
Не получится никак,
Как антенну мы ни вертим –
Все на выходе “голяк”!..
Генерал решил проверить,
Что смогли достигнуть мы,
Что ему за день свершили
Наши светлые умы.
Скажем так: был недоволен
Нами очень генерал.
“- Вы, ребята, зае…ли! –
Вот что он тогда сказал.
- Что, работать не хотите?
Я вас, бл..и, научу!
И ногой в роскошной туфле
Он как даст по кирпичу!

------- -----------

Командир расстроен очень –
“Получили” ни за что!
Но придется “изгаляться”,
Или “жопу – в решето!”
А потом, с утра пораньше,
Стали штурмом мы решать,
Что же делать нам на крыше,
Где ему сигналы брать?
Командир хотел “релейку”
Раскрутить насчет антенн,
“В огород воткнули мачту –
И сигналы – без проблем!”
Только я засомневался:
Метров 20 высоты,
А какие дуют ветры?
Вдруг не выдержат винты?
Не дай Бог железка эта
К ним на крышу упадет?
Или нос свой об растяжку
Генерал наш разобьет?..”
Долго думали все вместе,
Перебрали кучу тем,
Не смогли решить с налету
Возникающих проблем.
Хоть тяни от вышки кабель!
Нет, не нужен нам “экстрим”!
“-А давайте побыстрее
Усилитель сотворим!..”
Раздобыли усилитель,
(Где – совсем другой вопрос),
Главное – в рабочем виде,
Даже пылью не зарос.
Параллельно с этим делом
Стали мы железки гнуть,
Чтобы сделать три антенны.
Завершили сборку – “В путь!”
Вот в который раз на крыше ,
Но теперь дела бодрей –
Закрепил я три антенны,
Кучу кабелей – под дверь!
…………….
Вот итог работы нашей:
Крыша, словно дикобраз,
Из нее торчат антенны,
Все сигналы – высший класс!
Генерал пока доволен,
Смотрит телик, пьет "не квас".
- А у нас - опять приколы…
Дальше? В следующий раз!..

[UN3L]

- Слышь, а кто такие эмо?
- Та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- Тогда я бы тоже плакал.

[RX3X]

- Слышь, а кто такие эмо?

Сын приводит домой девушку.
-Вот, познакомьтесь, это Лена!
-И что.. она будет жить с нами..?
-Мама.. ты что.. Лена - эмо!! ..она вообще жить не хочет..

[RX3X]

Америка - страна возможностей и воплощения всех мечтаний!
Только в Америке бедный чернокожий мальчик может стать богатой белой женщиной..

[RA9CTW]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
Съел сыр "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

[Asunta]

Омск- это Вольтск деленный на Амперск

[Asunta]

Блюз - когда хорошему человеку плохо.
Реп - когда плохому человеку хорошо.
Блудметал - когда плохому человеку плохо.
Реги - когда хорошему человеку хорошо.
Прогрессив транс - хорошо, пока не отпустит.
Минимал - когда просто хорошо.
Классика - когда хорошо, но больше не напишут.
Джаз - хорошо, но xxx сыграешь.
Панк-рок - плохо, но под пиво покатит.
Русский-рок - хорошо, что на русском.
Попса - когда плохо даже под пиво.
Шансон - когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать.
Фолк - когда давным-давно был хороший человек ...

[Asunta]

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, c@кc, в конце концов…
Муж:
— Слышишь – c@кc!
Жена:
-Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!

" Шо-то чаю захотелось..." – сказала тётя Соня и почему-то полезла в холодильник

[UN3L]

Понадобилось как то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет ,
послали значит чукчу и говорят ему:
Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского,
ну и т.д.. и рассказывает
Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
Как ты сумел то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего
было на задании?
Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уставший Дед Мороз поднимается по лестнице. Звонит в очередную дверь.
Ему открывает парнишка, лет 5, с бокалом вина и сигарой в другой руке.
Дед Мороз: - А, из взрослых дома кто-то есть?
Парнишка: - Дед, ну а сам-то ты как полагаешь??

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Говорят, что кольцо врагов сжимается вокруг России?
Но это не так: кольцо врагов сжимается при виде России!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Алкоголь полностью выводится из организма только через 21 день. То есть никогда...

[UN3L]

Представьте картину: вечер, за окном ледяной ветер, в окна бьёт дождь, вы только что зашли с улицы.., а на столе в большом блюде дымятся горячие пельмени, рядом на тарелке аккуратно нарезанная селёдка, политая душистым маслом и посыпанная лучком... Чего ещё не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
______________________________________________________________________ ____________________

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
______________________________________________________________________ ____________________

ППрофессор абитуриенту:
- Ну-с, молодой человек, что Вы можете рассказать мне о политическом устройстве нашей страны?
- Ничего...
- А, какие события сейчас происходят в Украине?
- Не слышал...
- Ну, а хоть кто президент России знаешь?
- Нет.
- Слушай, и откуда ты такой взялся?
- Так это, приехал из деревни Петушки, Новгородской области. К Вам в институт поступать!!!
Профессор мечтательно:
- Эх, бросить бы всё к ядреной матери и махнуть к Вам, в Петушки!!!
______________________________________________________________________ ______________

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам!"
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит.

[RT5T]

Здравствуй Дедушка Мороз!
Меня зовут Сережа и мне шесть лет.
Раньше мы с мамой и папой жили хорошо, а теперь стали жить ещё лучше! Дедушка мороз, сделай так что бы мы опять жили хорошо!


Старый лорд стоит около окна и задумчива смотрит на промозглый Лондон.
Сегодня смог, говорит он дворец кому.
Поздравляю, сэр!

[RV9CQQ]

Где то на просторах инета встретил такое

В ноябре 1949 г. Агитпроп ЦК, с согласия М.А. Суслова, отклонил приглашение Чехословацкого союза радиолюбителей советским радиолюбителям принять участие в 3-м Всеевропейском соревновании радиолюбителей-коротковолновиков. В мотивировочной части докладной записки говорилось: «Согласие Советского Союза на участие в 3-ем Всеевропейском соревновании коротковолновиков может быть расценено как акт признания реакционной международной организации радиолюбителей (ИАРУ). Кроме того, при тех условиях, на которых проводится соревнование, имеется полная возможность установить количество советских коротковолновиков и их дислокацию» (Там же. Л. 53).

В декабре 1949 г. Агитпроп ЦК «разрешил» ЦК Всесоюзного совета добровольного общества содействия армии известить Венгерскую лигу коротковолновиков, предлагавшую провести 18 декабря 1949 г. соревнование венгерских и советских коротковолновиков, посвященное 70-летию И.В. Сталина, что советские радиолюбители не смогут принять участие в соревновании (Там же. Л. 61—65.)

[RA9CTW]

Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Как распознать иностранца в России?
Он:
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка". Да и самого Чебурашку тоже.
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.
7. Поедая борщ всё время спрашивает зачем русские варят салат.

[UN7CN]

Представьте картину: вечер, за окном ледяной ветер, в окна бьёт дождь, вы только что зашли с улицы.., а на столе в большом блюде дымятся горячие пельмени, рядом на тарелке аккуратно нарезанная селёдка, политая душистым маслом и посыпанная лучком... Чего ещё не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Мало того он бедолага еще и не поймет что дымиться в большом блюде.....

[RA9CTW]

Благодаря рекламе мы знаем что:
У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
И что наша главная проблема – перхоть, диарея со вздутием живота и кариес.
***
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$