Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Like Tree13256Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #3601
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    - Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
    - Купи себе квартиру и живи отдельно!


    Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
    глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
    - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
    старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
    говорите "трахнуть" !
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
    Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на
    бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...
    накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
    Призадумался дед..
    - Ёптимать!! А ведь я мог и Ленина спасти!

    Подвыпивший муж под утро приходит домой.
    - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
    - А ты думаешь, я спал?

    - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, ду...ак, не слушал...
    - А что ж он тебе говорил?
    - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

    - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
    Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете ЗДЕСЬ таких как ты две трети...

    - Доктор, у меня что, нимб над головой?
    - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...


    Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

    Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

    Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

    Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

    Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

  2. #3602
    модераптор Аватар для RX3X
    Регистрация
    18.12.2002
    Адрес
    Калуга-Город Герой!!
    Возраст
    53
    Сообщений
    22,229
    Записей в дневнике
    33
    Поблагодарили
    11421
    Поблагодарил
    1059
    - алле.. алле.. это тайд? а наши соседи из 12-й квартиры до сих пор кипятят белье!

  3. #3603
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1950
    Поблагодарил
    631
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
    Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
    объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
    то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
    сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда преподавательница ответила,
    - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
    только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
    успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
    означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
    приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
    отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте его нафиг в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
    неправильно.

  4. #3604
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,009
    Поблагодарили
    4636
    Поблагодарил
    6391
    Урок биологии. Итак, тема урока- размножение дождевых червей. К доске идеееет!! Вовочка!
    Ну расскажи нам как размнжаются черви?
    Лопатой, Марьвана, лопатой.

    Пора выпускать туалетную бумагу со с'едобной втулкой.

  5. #3605
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,178
    Поблагодарили
    7368
    Поблагодарил
    715
    - Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
    - Ни фига он хлеб не ест

  6. #3606
    Экстра-класс
    Регистрация
    21.06.2010
    Адрес
    г.Волжский Волгоградской обл
    Возраст
    68
    Сообщений
    4,756
    Поблагодарили
    1636
    Поблагодарил
    4991
    Однажды было получено задание от редакции ТВ Волгограда на сюжет об удачной уборке зерновых в отдалённых районах. Были тогда ещё кинокамеры и прославленные "газончики". Приехали. Вышли в поле. И что? 2...3 см скошенные поля, ни буртов, ни техники,-чисто и пусто. Вечером, за рюмочкой чая, один из сопровождающих техников предложил следующий вариант (в обмен на чашку чая): Вылазит суслик из норы, глядит влево, глядит вправо, протяжно свистит и падает бездыханный от голода... Было единогласно принято, и с утра бедный газик совершил "много" ходок до ближайшего водоёма вёрст за 50(!). Суслика "вылили". Он упорно не желал стоять в кадре, и тогда его решили привязать к крестообразной подставочке. Тогда я впервые услышал, как суслик умеет гавкать и кидаться "в последний бой". Причём, упорству обоих сторон можно было позавидовать! В результате был укушен один из операторов, и "знающие люди" подсказали, что суслики переносят очень страшную заразу. Было решено держать укушенный палец в стакане с водкой. Сотню вёрст бедолага держал, подпрыгивая на ухабах) палец в стакане. Врач-травматолог, по приезду в город, увидя сие, поинтересовался причиной "дезинфекции". Долго хохотал... Командировку вычли из зарплаты, поскольку кто-то (не скажу кто) снимал всё это на вторую камеру. А ещё... Но это на потом.

  7. #3607
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
    - И как?
    - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
    *******************
    - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
    - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
    - Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
    *********************
    Сын спрашивает у отца:
    - А как змея разговаривает?
    Отец, глядя на тёщу:
    - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
    *********************
    Приходит последний олигарх к Путину:
    - Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
    налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
    Путин:
    - А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
    ***********************

    Книжный магазин в Киеве.
    Покупатель:
    - У вас есть «Кобзарь» Тараса Шевченко?
    Продавщица: - На xxxx - 40 гривень, на русском- 80.
    - Мне на русском, пожалуйста.
    - На xxxx же дешевле!
    - Да, но я привык читать Шевченко в оригинале.
    *************************
    - Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
    - Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
    - Ага,… подсолнечным маслом!!!
    *****************************
    У меня компьютер сам выключается… чё делать?
    - У тебя системник внизу стоит?
    - Да.
    - Поменяй носки… он сознание теряет…
    ******************************
    - Официант, в моём пиве муха!
    - Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха!
    ******************************
    - Папа, а что такое пятница 13-е ?
    - Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
    - Пап…, на 8-е Марта похоже…
    * * * * * * * * * * * * * *
    Мэр города Москвы Собянин решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
    городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны
    и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только
    из Иерусалима пришел положительный ответ.
    Через день Собянин отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
    - У вас уже один воскрес...
    * * * * * * * * * * * * * * *

    Еврей, доехав до ‎дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по ‎карманам, а под нос бормочет:
    — ‎Кажется, я в машине выронил свой ‎кошелек...
    ‎Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
    ‎Еврей, глядя вслед такси, говорит:
    — ‎А способ Рабиновича таки ‎работает...
    * * * * * * * * * * * * * * *

    Русский турист приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый ‎город.
    ‎Гид объясняет:— Вот с этого места вознесся на небо ‎Христос, а с этого Мария, а вот там повыше— там сейчас мечеть, и ‎оттуда вознесся пророк Магомет.
    ‎Турист:
    — ‎Ну—у ва—аще— ‎у вас тут прям Байконур...
    * * * * * * * * * * * * * * * *
    Встречаются двое. Один другого спрашивает:
    -- Почему ты решил баллотироваться?
    — ‎Да ты посмотри, ‎что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
    — ‎И ты хочешь со всем этим бороться?
    — ‎Зачем? Я хочу ‎во всем этом участвовать!
    * * * * * * * * * * * * * * * * *

    — ‎Изя, а кем вы работаете?
    — ‎Я помогаю людям, страдающим от ‎алкогольной зависимости.
    — ‎О! Вы психотерапевт!
    — ‎Нет. Я ‎продавец в винно—водочном отделе.
    * * * * * * * * * * * * * * * * *

    Объявление на «Привозе»:
    «‎Опытный продавец арбузов ‎щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к ‎экзамену».

  8. #3608
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,178
    Поблагодарили
    7368
    Поблагодарил
    715
    Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
    — Дети, отгадайте загадку: кто это?
    Дети хором:
    — Моше Даян, Моше Даян!
    Учитель:
    — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз)
    —Моше Кутузов!

  9. #3609
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1950
    Поблагодарил
    631
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Иероглиф.jpg 
Просмотров:	94 
Размер:	58.0 Кб 
ID:	147153

  10. #3610
    модераптор Аватар для RX3X
    Регистрация
    18.12.2002
    Адрес
    Калуга-Город Герой!!
    Возраст
    53
    Сообщений
    22,229
    Записей в дневнике
    33
    Поблагодарили
    11421
    Поблагодарил
    1059
    Ново слово в экономических взаимоотношениях: "Добросовестный кредитор"

  11. #3611
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,178
    Поблагодарили
    7368
    Поблагодарил
    715
    Цитата Сообщение от RL7PAI Посмотреть сообщение
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	2.JPG 
Просмотров:	85 
Размер:	18.9 Кб 
ID:	147170
    А мне больше эти места понравились.
    Название: 1.jpg
Просмотров: 866

Размер: 18.1 Кб
    Уж больно на антенны похоже

  12. #3612
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,009
    Поблагодарили
    4636
    Поблагодарил
    6391
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    А мне больше эти места понравились.
    Название: 1.jpg
Просмотров: 866

Размер: 18.1 Кб
    Уж больно на антенны похоже
    Грузинские археологинашли высоко в горах кусок проволоки и заявили что в Грузии уже 2000лет назад существовал проволочный телеграф.
    Армянские учёные после тщательных поисков не нашли в горах Армении проволоки, что неоспорими доказывает факт существования беспроворочного телеграфа в древней Армении!


    Нееет, без машины сейчас никуда! Я вот сегодня резину переобул, машину помыл да ещё и в страховую успел, а завтра на ТО записался. Ну вот как бы я без машины все успел!

  13. #3613
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    47
    Сообщений
    6,009
    Поблагодарили
    4636
    Поблагодарил
    6391
    Если у вас паранойя, это не значит что за вами не следят.

  14. #3614
    Silent Key
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3905
    Поблагодарил
    1415
    Ещё как не следят!
    Цитата Сообщение от ru3tj Посмотреть сообщение
    Мужики! Буря закончилась, айда в эфире работать!
    Цитата Сообщение от ru3tj Посмотреть сообщение
    Ребят, может тему про вечный двигатель начнём? А то в эфире опять мутит, опять пару дней прохода не будет.
    ... Стоят на пригорке два бычка: молодой и старый.... ( Чур, без обид тока... )

  15. #3615
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,178
    Поблагодарили
    7368
    Поблагодарил
    715
    У гадалки:
    — Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
    — А потом?
    — А потом привыкнете.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика