Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Like Tree15931Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #3601
    Very High Power
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    75
    Сообщений
    1,254
    Поблагодарили
    2247
    Поблагодарил
    511
    - Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
    - Купи себе квартиру и живи отдельно!


    Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
    глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
    - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
    старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое
    говорите "трахнуть" !
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
    Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на
    бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...
    накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
    Призадумался дед..
    - Ёптимать!! А ведь я мог и Ленина спасти!

    Подвыпивший муж под утро приходит домой.
    - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
    - А ты думаешь, я спал?

    - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, ду...ак, не слушал...
    - А что ж он тебе говорил?
    - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

    - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
    Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете ЗДЕСЬ таких как ты две трети...

    - Доктор, у меня что, нимб над головой?
    - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...


    Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

    Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

    Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

    Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

    Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

  2. #3602
    модераптор Аватар для RX3X
    Регистрация
    18.12.2002
    Адрес
    Калуга-Город Герой!!
    Возраст
    56
    Сообщений
    26,436
    Записей в дневнике
    33
    Поблагодарили
    14718
    Поблагодарил
    1520
    - алле.. алле.. это тайд? а наши соседи из 12-й квартиры до сих пор кипятят белье!
    73! Илья aka RX3X, bubble gum, ex RA3XE, UA0FBS, W3XXL
    "Займитесь же делом каким-нибудь, хватит прожигать ценный невосполнимый ресурс (время) на пустопорожние споры.. На "Чебурашку" сходите чтоли.."(с)RX3X
    Мои Альбомы

  3. #3603
    Very High Power
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    68
    Сообщений
    1,202
    Поблагодарили
    1954
    Поблагодарил
    643
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
    Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
    объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
    то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
    сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда преподавательница ответила,
    - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
    только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
    успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
    означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
    приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
    отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте его нафиг в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
    неправильно.

  4. #3604
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    50
    Сообщений
    9,266
    Поблагодарили
    8586
    Поблагодарил
    10578
    Урок биологии. Итак, тема урока- размножение дождевых червей. К доске идеееет!! Вовочка!
    Ну расскажи нам как размнжаются черви?
    Лопатой, Марьвана, лопатой.

    Пора выпускать туалетную бумагу со с'едобной втулкой.

  5. #3605
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10421
    Поблагодарил
    2453
    - Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
    - Ни фига он хлеб не ест

  6. #3606
    Silent Key
    Регистрация
    21.06.2010
    Адрес
    г.Волжский Волгоградской обл
    Возраст
    71
    Сообщений
    5,351
    Поблагодарили
    1862
    Поблагодарил
    5630
    Однажды было получено задание от редакции ТВ Волгограда на сюжет об удачной уборке зерновых в отдалённых районах. Были тогда ещё кинокамеры и прославленные "газончики". Приехали. Вышли в поле. И что? 2...3 см скошенные поля, ни буртов, ни техники,-чисто и пусто. Вечером, за рюмочкой чая, один из сопровождающих техников предложил следующий вариант (в обмен на чашку чая): Вылазит суслик из норы, глядит влево, глядит вправо, протяжно свистит и падает бездыханный от голода... Было единогласно принято, и с утра бедный газик совершил "много" ходок до ближайшего водоёма вёрст за 50(!). Суслика "вылили". Он упорно не желал стоять в кадре, и тогда его решили привязать к крестообразной подставочке. Тогда я впервые услышал, как суслик умеет гавкать и кидаться "в последний бой". Причём, упорству обоих сторон можно было позавидовать! В результате был укушен один из операторов, и "знающие люди" подсказали, что суслики переносят очень страшную заразу. Было решено держать укушенный палец в стакане с водкой. Сотню вёрст бедолага держал, подпрыгивая на ухабах) палец в стакане. Врач-травматолог, по приезду в город, увидя сие, поинтересовался причиной "дезинфекции". Долго хохотал... Командировку вычли из зарплаты, поскольку кто-то (не скажу кто) снимал всё это на вторую камеру. А ещё... Но это на потом.

  7. #3607
    Very High Power
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    75
    Сообщений
    1,254
    Поблагодарили
    2247
    Поблагодарил
    511
    Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
    - И как?
    - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
    *******************
    - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
    - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
    - Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
    *********************
    Сын спрашивает у отца:
    - А как змея разговаривает?
    Отец, глядя на тёщу:
    - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
    *********************
    Приходит последний олигарх к Путину:
    - Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
    налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
    Путин:
    - А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
    ***********************

    Книжный магазин в Киеве.
    Покупатель:
    - У вас есть «Кобзарь» Тараса Шевченко?
    Продавщица: - На xxxx - 40 гривень, на русском- 80.
    - Мне на русском, пожалуйста.
    - На xxxx же дешевле!
    - Да, но я привык читать Шевченко в оригинале.
    *************************
    - Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
    - Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
    - Ага,… подсолнечным маслом!!!
    *****************************
    У меня компьютер сам выключается… чё делать?
    - У тебя системник внизу стоит?
    - Да.
    - Поменяй носки… он сознание теряет…
    ******************************
    - Официант, в моём пиве муха!
    - Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха!
    ******************************
    - Папа, а что такое пятница 13-е ?
    - Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
    - Пап…, на 8-е Марта похоже…
    * * * * * * * * * * * * * *
    Мэр города Москвы Собянин решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
    городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны
    и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только
    из Иерусалима пришел положительный ответ.
    Через день Собянин отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
    - У вас уже один воскрес...
    * * * * * * * * * * * * * * *

    Еврей, доехав до ‎дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по ‎карманам, а под нос бормочет:
    — ‎Кажется, я в машине выронил свой ‎кошелек...
    ‎Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
    ‎Еврей, глядя вслед такси, говорит:
    — ‎А способ Рабиновича таки ‎работает...
    * * * * * * * * * * * * * * *

    Русский турист приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый ‎город.
    ‎Гид объясняет:— Вот с этого места вознесся на небо ‎Христос, а с этого Мария, а вот там повыше— там сейчас мечеть, и ‎оттуда вознесся пророк Магомет.
    ‎Турист:
    — ‎Ну—у ва—аще— ‎у вас тут прям Байконур...
    * * * * * * * * * * * * * * * *
    Встречаются двое. Один другого спрашивает:
    -- Почему ты решил баллотироваться?
    — ‎Да ты посмотри, ‎что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
    — ‎И ты хочешь со всем этим бороться?
    — ‎Зачем? Я хочу ‎во всем этом участвовать!
    * * * * * * * * * * * * * * * * *

    — ‎Изя, а кем вы работаете?
    — ‎Я помогаю людям, страдающим от ‎алкогольной зависимости.
    — ‎О! Вы психотерапевт!
    — ‎Нет. Я ‎продавец в винно—водочном отделе.
    * * * * * * * * * * * * * * * * *

    Объявление на «Привозе»:
    «‎Опытный продавец арбузов ‎щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к ‎экзамену».

  8. #3608
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10421
    Поблагодарил
    2453
    Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
    — Дети, отгадайте загадку: кто это?
    Дети хором:
    — Моше Даян, Моше Даян!
    Учитель:
    — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз)
    —Моше Кутузов!

  9. #3609
    Very High Power
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    68
    Сообщений
    1,202
    Поблагодарили
    1954
    Поблагодарил
    643
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Иероглиф.jpg 
Просмотров:	99 
Размер:	58.0 Кб 
ID:	147153

  10. #3610
    модераптор Аватар для RX3X
    Регистрация
    18.12.2002
    Адрес
    Калуга-Город Герой!!
    Возраст
    56
    Сообщений
    26,436
    Записей в дневнике
    33
    Поблагодарили
    14718
    Поблагодарил
    1520
    Ново слово в экономических взаимоотношениях: "Добросовестный кредитор"
    73! Илья aka RX3X, bubble gum, ex RA3XE, UA0FBS, W3XXL
    "Займитесь же делом каким-нибудь, хватит прожигать ценный невосполнимый ресурс (время) на пустопорожние споры.. На "Чебурашку" сходите чтоли.."(с)RX3X
    Мои Альбомы

  11. #3611
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10421
    Поблагодарил
    2453
    Цитата Сообщение от RL7PAI Посмотреть сообщение
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	2.JPG 
Просмотров:	87 
Размер:	18.9 Кб 
ID:	147170
    А мне больше эти места понравились.
    Название: 1.jpg
Просмотров: 889

Размер: 18.1 Кб
    Уж больно на антенны похоже

  12. #3612
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    50
    Сообщений
    9,266
    Поблагодарили
    8586
    Поблагодарил
    10578
    Цитата Сообщение от RA9CTW Посмотреть сообщение
    А мне больше эти места понравились.
    Название: 1.jpg
Просмотров: 889

Размер: 18.1 Кб
    Уж больно на антенны похоже
    Грузинские археологинашли высоко в горах кусок проволоки и заявили что в Грузии уже 2000лет назад существовал проволочный телеграф.
    Армянские учёные после тщательных поисков не нашли в горах Армении проволоки, что неоспорими доказывает факт существования беспроворочного телеграфа в древней Армении!


    Нееет, без машины сейчас никуда! Я вот сегодня резину переобул, машину помыл да ещё и в страховую успел, а завтра на ТО записался. Ну вот как бы я без машины все успел!

  13. #3613
    Big Gun Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    50
    Сообщений
    9,266
    Поблагодарили
    8586
    Поблагодарил
    10578
    Если у вас паранойя, это не значит что за вами не следят.

  14. #3614
    Silent Key
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,850
    Поблагодарили
    3914
    Поблагодарил
    1415
    Ещё как не следят!
    Цитата Сообщение от ru3tj Посмотреть сообщение
    Мужики! Буря закончилась, айда в эфире работать!
    Цитата Сообщение от ru3tj Посмотреть сообщение
    Ребят, может тему про вечный двигатель начнём? А то в эфире опять мутит, опять пару дней прохода не будет.
    ... Стоят на пригорке два бычка: молодой и старый.... ( Чур, без обид тока... )

  15. #3615
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10421
    Поблагодарил
    2453
    У гадалки:
    — Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
    — А потом?
    — А потом привыкнете.

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker


Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×