Анекдот на qrz.ru

[R9LR]

11 мульонов вполне достаточно для радио безбедного Щастья

[UR5CBZ]

11 мульонов вполне достаточно для радио безбедного Щастья

Да в принсипе и одного бы хватило.

[RL7PAI]

...Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Видели бы вы их рожи.....

[UT4UCM]

Крайности, надо отбросить, а в середине всё в порядке.
С ув. Александр.

Ладно, извините,
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

[UT4UCM]

Посылает мама Красную Шапочку к бабушке:
- Вот тебе корзинка с пирожками - отнесешь бабушке, она станет жаловаться на болезни,
низкую пенсию, но ты твердо стой на своем: с капустой по 20, с горохом по 25, с мясом по 50.

[UT3IM]

Посылает мама Красную Шапочку к бабушке:

.... Ну все. Иди. Да аккуратнее там. Волк, Охотники .... Не боишься ?
- Чего бояться ? Дорогу знаю. Секс люблю ...

[micyaylo]

- Чего бояться ? Дорогу знаю.

-Пирожки-то бабушке отдала? - я что дура?
Нам же с волком назад возвращаться А вдруг он устал.

[UA0AAM]

Сегодня читал про мужика, который по-своему отомстил Турции.
Он выкинул халат, который ранее умыкнул из турецкого отеля.

* * *
Наконец-то я не езжу в отпуск в Египет и Турцию не из-за нищебродства,
а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

* * *
- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что
людям продавал и свободен ...

* * *
Г.М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.

* * *
Блондинка.
- Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза ...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

* * *
Построил, посадил, родил ...
Теперь ремонтируй, поливай, корми.

* * *
Узнал, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечил жене и запор.

* * *
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада.
Хотя они съедают больше овец, чем волки.

* * *
Получив перерасчёт электроэнергии за 3 месяца, профессор математики передал
его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система
нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

* * *
Мало кто знает, что австрийский физик - теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо - невидимо" и, конечно же
"ни жив, ни мёртв".

* * *
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов.
Где сейчас находится герой, до сих пор не известно.

* * *
Старение неизбежно. Взросление, увы, выборочно.

* * *
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам ещё пока не дожил до такого возраста.

* * *
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

* * *
- Это, бабушка, специальная палка. Я ею себе селфи делаю.
- Тьфу, стыдоба какая! Замуж тебе внучка надо, замуж!

* * *
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка ..."
Дочитывать дальше не стал, мне уже нравится это блюдо.

* * *
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погребка ....

* * *
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по
будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

[RL7PAI]

Экзамен в сельхозинституте. — Можно ли делать аборт корове..? — задает вопрос профессор.. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор.. вы, видимо круто попали..

[RL7PAI]

Идет бомж по помойкам академгородка.. Видит — женщина голая лежит.. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики.? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".. Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили..? "

Идет операция.. Вдруг гаснет свет.. Когда он включается, стол оказывается пустым.. Среди медсестер начинается паника.. — Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти..-после небольшой заминки:
-Да и печень его у нас

[R3D-209]

Анекдоты тут должны быть радиолюбительские?
Ну так вот: Мне нельзя писать в теме: http://forum.qrz.ru/telegrafomaniya/...ml#post1184536 !

[UT3IM]

А ты не пиши ! Учи морзянку. Там есть кому писАть.
( Я вспомнил статью в журнале РАДИО, озаглавленную" Как стать чемпионом". Никто так и не смог вспомнить: где, когда и каким Чемпионом стал Автор Статьи ... )

[R4AK]

- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да!! Я дал по морде этому негодяю, Изе!!
- А таки за шо?
- Он таки спит с моей женой Цилей!!
- Йосик, Ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?


***

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

[micyaylo]

( Я вспомнил статью в журнале РАДИО, озаглавленную" Как стать чемпионом". Никто так и не смог вспомнить: где, когда и каким Чемпионом стал Автор Статьи ... )

Ну не помните, ну что же Мастер спорта СССР, между прочим. UB5MCI

[UT3IM]

Отож и оно.

Мастер спорта СССР между прочим

Я и сам такой. Чемпионом чего и когда был UB5MCI ? MCS - помню. MCU - знаю .
Ну прям ОХОТНИК из Обыкновенного Чуда ...
Так ! Отставить ! Разговорчики в строю ! Здесь вам не тут ! Опять вон, все падает ! Всем - учить телеграф !!!!