Анекдот на qrz.ru

[UT3IM]

Да . Москвичка - пальто !!!!!

[RA3DQP]

Говорят, в Непале гражданином страны может быть тот, кто сделан непалкой и непальцем.

[UA0AAM]

Когда женщина выходит замуж, ей дают незримую медаль, она так и называется "ЗаМужество".

Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось "Настучали, закрыто".

Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, не баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

На встрече одноклассников выяснилось, что только один Он остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я

[UB3ABU]

Про лампочку

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

Завязывается спор.Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается вытащить, а она не вытаскивается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во
рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну, на - говорит ему зачинщик. - сам попробуй.Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[UN7CN]

тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

Лет 5 назад, начитавшись этой истории, у нас в городской поликлинике была приличная очередь из тех, кто пожелал проверить на практике данное утверждение

[UX0IM]

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет
- Вот она и просила передать вам 600$...

Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Напробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм. Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:
- Суслятина Галина Константиновна - это я!

Добавлено через 1 минуту

кто пожелал проверить на практике данное утверждение

Проверить что ли?

[UC4A]

Суслятина Г.К.-!!!!!!!! А про лампочку сам видел, давно очень, но на моих глазах, после прочитки подобного, решили проверить, у меня дома! Благо "Скорая" через дорогу. Хохот хирурга-травматолога сам слышал, и медсестру, плачущую от хохота тоже видел, поскольку это было опубликовано в периодике за это день, а мы оказались третьими(!) за эту ночь...

[UA5AA]

...и самый свежий темный анекдот:

...корреспондент: а как вы думаете, что означает число 666 ?
...прохожий на улице: партия единая россия
...корреспондент: ??? !!!
...прохожий на улице: дык в каждом слове по шесть букв

[EW6EM]

Если не смешно-удалю, но мы изрядно посмеялись, зная как обстоят сейчас наши экономические дела, и так....
Канитель
На клиросе стоит дьячок и держит между вытянутыми пальцами огрызенное гусиное перо.
Перед ним лежат две бумажки. На одной из них написано «о здравии», на другой — «за упокой»,
и под обоими заглавиями cписок из странных слов... Около клироса стоит маленькая старушонка с озабоченным лицом. Она задумалась.
— Дальше кого? — спрашивает дьячок, лениво почесывая за ухом. — Скорей, убогая, думай, а то мне некогда.
— Сейчас, батюшка... Ну, пиши... О здравии творений божиих: рубля на допсессии... темпов роста ВВП, опять рубля, но на сессии основной, и курса единого и равновесного...
— Постой, не шибко... Не за зайцем скачешь, успеешь.
— Написал про курс единый? Ну, таперя Петра Петровича, вкладов банковских в рублях, говядины по 19 тысяч и Стабильности... Записал усопшую Стабильность?
— Постой... Стабильность померла?
— Померла... — вздыхает старуха.
— Так как же ты велишь о здравии записывать? — сердится дьячок, зачеркивая Стабильность и перенося его на другую бумажку. — Вот тоже еще... Ты говори толком, а не путай.
Кого еще за упокой?
— За упокой? Сейчас... постой... Ну, запиши эту, будь её, Директиву о либерализации, еще многовекторную внешнюю политику — слово какое надумали.... Запиши... Таможенный союз с его пошлинами на автомобили... Как прошел ажиотаж, так с той поры ничего хорошего не слыхать....
— Стало быть, он помер?
— А кто ж его знает? Может, помер, а может, и жив... Ты пиши...
— Куда же я его запишу? Ежели, скажем, помер, то за упокой, коли жив, то о здравии... Пойми вот вашего брата!
— Гм!.. Ты, родименький, его на обе записочки запиши, а там видно будет. Да ему всё равно, как его ни записывай: пропащий... Записал? Таперя за упокой программу импортозамещения, пятую колонну с народным сходом ихним... Ну, и болящую инфляцию...
— Болящую-то инфляцию за упокой? Тю! Ошалела, что ли? В магазине давно была? Ты, кочерыжка, меня запутала! Нечего в за упокой лезть! Путаешь тут! Изволь вот теперь инфляцию херить и в другое место писать... всю бумагу изгадил! Ну, слушай, я тебе прочту... О здравии вкладов банковских, говядины с костью, ВВП, новопреставленную революцию через социаль.... Постой, как же сюда эта революция попала?
Новопреставленная, и вдруг — о здравии! Нет, запутала ты меня, убогая! Бог с тобой, совсем запутала! Черт ногу сломит в этих революциях ревальвациях....
Дьячок крутит головой, молча зачеркивает революцию и переносит его в заупокойный отдел.
— Кого еще?
— МВФ записал?
— МВФ? Гм... МВФ... Импортозамещение... Инфляция....Зарплата в 500 долларов... — пересматривает дьячок обе бумажки. — Помню, записывал его, а теперь шут его знает... никак не найдешь...
Вот он! За упокой записан!
— МВФ-то за упокой? — удивляется старуха. — Только на кредит подались, а ты уж накликаешь!..
Сам вот, сердешный, путаешь, а на меня злобишься. Ты с молитвой пиши, про доллары не думай! Это тебя бес хороводит да путает...
— Постой, не мешай...
Дьячок хмурится и, подумав, медленно зачеркивает на заупокойном листе МВФ. Перо на букве «Ф» взвизгивает и дает большую кляксу. Дьячок конфузится и чешет затылок.
—МВФ, стало быть, долой отсюда... — бормочет он смущенно, — а записать его туда... Так? Постой... Ежели его туда, то будет о здравии, ежели же сюда, то за упокой... Совсем запутала баба! Надо сызнова...
Дьячок лезет в шкапчик и достает оттуда осьмушку чистой бумаги.
— Выкинь революцию, коли так... — говорит старуха. — Уж бог с ней, выкинь...
— Молчи!
Дьячок макает медленно перо и списывает с обеих бумажек имена на новый листок.
— Я их всех гуртом запишу, — говорит он, — а ты неси к отцу дьякону...
Пущай дьякон разберет, кто здесь живой, кто мертвый; он в семинарии обучался, а я этих самых делов... Старуха берет бумажку, подает дьячку по курсу допольнительной сесии и семенит к алтарю

[RX6BS]

Идет мужик по лесу... Дождь идет, ветер, ночь... замерз весь... Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут волосатая рука появляется откуда-то - порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: «А ты че тут делаешь???» Первый: «Да вот, еду...» Второй ему: «Я б..ть толкаю, а он с..ка едет!»

[LY1CE]

Этот рассказ читал в журнале "Техника молодежи" (а может в "Знание-сила") лет так 45-50 тому назад.
Только там более развернуто, волосатая рука повернула руль к воротам кладбища
Мужик не то, что офигел ...

[UA6ACZ]

Канитель

Пародия на Антона Палыча Чехова. В современной интерпретации, действительно, скучновато. У Чехова было смешнее...

[RK6ATW]

Решили японцы провести тест-Кто самая хладостойкая нация,поставили на площади большую холодильную кмеру...Американец продержался пол-часа при -50,канадец-1 час...Тут мимо идёт "поддатый украинец:"Хлопцы,а що вы тут робите?"...Ну,ему объснили суть...Спросили:"Что вам для этого нужно,что бы пройти тест?"-"Мене -четверть самогона и кума!"...Доставили ему и то и другое...Залезли в камеру...Сидят.Проходит час,другой...Тишина.Температура - 70...Прошло 3 часа...Японцы заволновались,смотрят в окошко,ничего не видно,окно заиндевело...Один решил открыть дверь...Открывает и тут же получает кулаком в морду...Дверь снова закрывается...Голос из камеры:"Ну що,Мыкола,правильно я зробыв?"-"Правильно,кум!"-"Тут и так холодно,а ця узкоглаза падла двэри видчиняе!"...

Добавлено через 42 минутыЭто из жизни...
Досаафовский аэродром идут соревнования по планеризму...Здание РП (руководитель полётов) как обычно раскрашено ярко,чёрно-белым, в шахматном порядке...Начались соревнования...Один молодой пилот,впервые самостоятельно совершающий полёт на планере так разволновался,что забыл свой позывной и позывной РП.Дрожащим голосом он стал вызывать:"Домик в шешечку,домик в шешечку-кто я?". РП:" Ты-ПРИДУРОК!...Хотя,вообще то ты-"Сокол"...

[UB3ABU]

Хотя,вообще то ты-"Сокол"...

В.Никитин Сокол Хабибуллин http://rutube.ru/tracks/2924888.html

[RX6BS]

Гаишник водителя спрашивает-Если я у тебя из первого цилиндра свечу выверну то какое колесо спустит? Водила-А если я тебе монтажкой по башке тресну ты на какую ногу хромать будешь?

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?