-
14.08.2011, 20:17 #1336
- Регистрация
- 30.04.2006
- Адрес
- Красноярск, Россия
- Возраст
- 76
- Сообщений
- 1,273
- Поблагодарили
- 2303
- Поблагодарил
- 532
В Ателье Оригинального Дизайна :
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи ?
- Конечно , Володя ! Сделаем быстро и качественно . Будете довольны .
- А откуда Вы знаете моё имя ?
- Мы узнали Вас по фотографии . Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки
с фотографией зятя Владимира .
* * *
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.
* * *
Из разговора двух проктологов:
- У нашего заведующего мания величия.
-А что такое?
-Сказал: надо пойти богу свечку поставить.
* * *
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
* * *
Что может быть известнее и понятнее сказки "Красная шапочка"? скажете вы.
Ой, не скажите! Просто вам знакома только одна версия этой саги.
Я же предлагаю ознакомиться и с другими:
http://www.liveinternet.ru/users/fut.../post15510643/
* * *
Плакаты в одном из отделов режимного предприятия:
«Сегодня - радиолюбитель,
А завтра - св...лочь и вредитель!»
«Сегодня слушает он джаз,
А завтра Родину продаст!»Последний раз редактировалось UA0AAM; 14.08.2011 в 20:20.
73! Александр (UA0AAM)
-
17.08.2011, 12:43 #1337
- Регистрация
- 26.09.2009
- Адрес
- Yahotyn
- Возраст
- 68
- Сообщений
- 146
- Поблагодарили
- 33
- Поблагодарил
- 135
Сегодня слышал в магазине.
--Девушка,мне нужно хорошей колбаски.
Вам на стол резать или покушать?73! Анатолий UR8UV
-
17.08.2011, 14:22 #1338
- Регистрация
- 13.10.2004
- Адрес
- Такой здесь больше не живёт.
- Сообщений
- 665
- Поблагодарили
- 117
- Поблагодарил
- 87
-
20.08.2011, 08:37 #1339
- Регистрация
- 04.06.2005
- Адрес
- Яффо, Израиль
- Возраст
- 63
- Сообщений
- 4,534
- Поблагодарили
- 1528
- Поблагодарил
- 669
Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...
-
20.08.2011, 08:47 #1340
- Регистрация
- 26.06.2006
- Адрес
- Тбилиси-Сагареджо 4L41RW.
- Возраст
- 69
- Сообщений
- 3,393
- Поблагодарили
- 1365
- Поблагодарил
- 1645
Грузинские статусы для одноклассников, в контакте, для аськи...
-Только кавказцы в любви признаются такими стихами: Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме Ты!Если возвращаемся назад к лампам, значит, шагаем вперед.
Георгий
Политический заключенный Грузии 2011-2013г.
Потомство 41RW - Гупенец А.Г., г. Сагареджо; 1928 г. (позже – au7AO) SZ6.
-
20.08.2011, 09:20 #1341
- Регистрация
- 12.11.2006
- Адрес
- Вологда, Россия
- Возраст
- 70
- Сообщений
- 597
- Поблагодарили
- 126
- Поблагодарил
- 154
-
22.08.2011, 15:56 #1342
- Регистрация
- 25.01.2008
- Адрес
- Донецк
- Возраст
- 72
- Сообщений
- 2,257
- Поблагодарили
- 574
- Поблагодарил
- 238
Дочь олигарха подходит к папе и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
- Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
- Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не один Феррари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
На следующий день после знакомства:
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, лох педальный, но мне нравится, что он называет меня Богом!73! Мурад. ex UD6DMC
-
22.08.2011, 17:19 #1343
- Регистрация
- 26.06.2006
- Адрес
- Тбилиси-Сагареджо 4L41RW.
- Возраст
- 69
- Сообщений
- 3,393
- Поблагодарили
- 1365
- Поблагодарил
- 1645
Про кого мультик? http://mults.spb.ru/mults/?id=2359
Если возвращаемся назад к лампам, значит, шагаем вперед.
Георгий
Политический заключенный Грузии 2011-2013г.
Потомство 41RW - Гупенец А.Г., г. Сагареджо; 1928 г. (позже – au7AO) SZ6.
-
22.08.2011, 18:01 #1344
- Регистрация
- 26.07.2010
- Адрес
- Петропавловка
- Возраст
- 78
- Сообщений
- 923
- Поблагодарили
- 475
- Поблагодарил
- 68
-
25.08.2011, 21:36 #1345
- Регистрация
- 20.10.2010
- Адрес
- Москва
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 1,242
- Поблагодарили
- 292
- Поблагодарил
- 489
Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения
Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю".
Он дописaл: "И знaть не хочу".
******
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку
"Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.
******
Мужчинa жaлуется другу:
- У меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- Что же случилось? .
- Женa узнaлa.
******
Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: - Кто это тебе скaзaл, милaя?
- Гинеколог и aдвокaт!!!
******
- Деньги есть? Купи зaкусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продaют?
******
- Ты что, моим мнением не дорожишь??
- Что ты! Так дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь!
******
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит,
все хором выдыхают "О, Боже!!!".
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б..., курю…
******
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
******
- Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Да это она от зависти =)
******
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
******
Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!
******
Мужик зашёл в зоомагазин купить домашнее животное продавец посоветовал ему трёх попугаев.
первый попугай стоит 1000$ мужик спрашивает: -почему попугай так много стоит? продавец отвечает:
- он больше 100 слов знает. второй попугай стоит 2000$ мужик опять спрашивает: -а этот почему столько стоит?
продавец: -он "война и мир" дословно знает. третий попугай стоит 5000$ мужик ошарашенный:
-а этот какой-то особенный? он на 2 языках что-ли говорит? продавец:
-не знаю просто те двое называют его босом.
******
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города.
Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:
-"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали.
Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый.
Женщина:
-"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!"
Байкер испуганно оборачивается:
-"Кто здесь??!!?"
******
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая,
с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок,
и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.
******
Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?
Идет дочь первый рaз нa дискотеку. Мaть ее нaпутствует:
- Доченькa, ты ж тaм осторожно! Ты ж не знaешь, кaк это обычно бывaет! Внaчaле он приглaсит
тебя потaнцевaть, потом угостит шaмпaнским, потом приведет тебя нa пустую квaртиру к другу,
будет долго целовaть, a потом бросит нa кровaть, нaкинется, и вот обесчещенa ты, твоя мaть,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушлa. Возврaщaется под утро. Мaть:
- Доченькa, где ты былa?!!...
- Ой, мaмa, это было прекрaсно!!! Я приглaсилa его потaнцевaть, потом угостилa шaмпaнским,
потом повелa его нa пустую квaртиру к подруге, целовaлa его, потом кинулa нa кровaть,
нaбросилaсь нa него, и вот обесчещен он, его мaть, отец, и вообще вся его семья!!!
******
Женщинa обpaтилaсь в полицию с зaявлением о пpопaже мyжa.
Ее paсспpосили о пpиметaх, о пpивычкaх, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедaть, когдa мы его paзыщем?
- Пеpедaйте, что моя мaмa pешилa не пpиезжaть...
******
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипaжa aэробусa: "Тaм лaмпочкa зaмигaлa - лaдно, х.. с ней."
... мaлярa: "Рaзумеется, лесa выдержaт!"
... aстронaвтa: "Нет, все в порядке! Воздухa мне хвaтит еще минут нa 15."
... физикa-aтомщикa: "Критическaя мaссa - не критические дни, дело попрaвимое..."
... зекa-беглецa: "Вот теперь мы хорошо зaкрепили веревку"
... водителя: "Если этa свинься не переключит нa ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... aвтослесaря: "Опусти чуть плaтформу..."
... мaшинистa экскaвaторa: "Что тaм зa цилиндр мы скребaнули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжaй, спрaвa свободно!"
... инструкторa по aльпинизму: "Дa е мое! В пятый рaз покaзывaю: по-нaстоящему нaдежные узлы зaвязывaются вот тaк..."
... биологa: "Этa змея нaм известнa. Ее яд не опaсен для человекa."
... сaперa: "Все. Точно крaсный. Режь крaсный!"
... пилотa бомбaрдировщикa нaд врaжеской территорией: "Вaу! Вот это фейерверк!"
... достaвщикa пиццы: "У вaс зaмечaтельный песик..."
... прыгунa с тaрзaнки: "Крaсотa:::.!!!"
... химикa: "А если мы это чуть-чуть нaгреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопaсен!"
... студентa-химикa: "Профессор, поверьте, это действительно интереснaя реaк..."
... компьютерщикa-любителя: "Итaк, продaвец уверял, что две кaрты уживaются."
... компьютерa: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщикa: "Ни ветеркa сегодня..."
... сыщикa: "Случaй простой: убийцa - вы!"
... диaбетикa: "Это был сaхaр?"
... электрогитaристa: "Плесни-кa мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужa: "Ну.. дорогaя... ты же у меня не ревнивaя:"
... ночного ворa: "Пойдем отсюдa. Сюдa у их добермaнa цепь не дотягивaется."
... изобретaтеля: "Итaк, приступим к испытaниям..."
... aвтоинструкторa: "Хорошо, теперь попробуй сaмостоятельно:"
... экзaменaторa в aвтошколе: "Припaркуйтесь здесь, нa нaбережной!"
... пaрaшютистa: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... комaндирa взводa: "Дa здесь ни одной живой души в рaдиусе 10 километров...."
... мясникa: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... комaндирa экипaжa: "Через несколько минут мы совершим посaдку в соответствии с рaсписaнием."
... пешеходa: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторaнa: "Я возьму жюльен с грибaми."
... судебного пристaвa: "... пистолет тaкже конфискуется!"
... рaбочего-путейцa: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотникa нa гепaрдa: "Хмм, a он довольно быстро приближaется..."
... новобрaнцa с боевой грaнaтой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитaть?"
... героя: "Кaкaя помощь!? Дa их тут всего трое..."
... пaлaчa: "Петля жмет? Нет проблем, щaс я проверю..."
... стaрой девы (очень стaрой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяинa зaкусочной: "Вaм понрaвилось?"
... водителя грузовикa: "Эти стaрые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Кaк? Я думaл, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в двa счетa проскользну, фигня!"
... повaрa зaводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зaле..."
... ночного сторожa: "Эй, кто тaм?"
... aвтолюбителя: "Зaвтрa же подъеду проверить тормозa..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истрaтил все пaтроны..."
... сынa президентa: "Пaпa, a для чего этa крaснaя кнопкa?"
... велосипедистa: "Тaк, здесь "Волгa" нaм уступaет..."
... aвтогонщикa: "Интересно, мехaник еще не пронюхaл, что я с его женушкой :?"
... фоторепортерa: "Это будет сенсaционный снимок!"
... тренерa по л/a: "Все одновременно бросaем копья в эту сторону!"
... студентa: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тaрзaнa: "Кaкaя xxxxxxx нaсрaлa нa лиaну!"
... теннисистa в пaрной игре: "Мой!!!"
... приврaтникa: "Только через мой труп..."
... отпускникa: "Один до Мaйaми, пожaлуйстa!"
... китобоя: "Тaк, теперь он у нaс нa крючке!"
... кaпитaнa подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"Дмитрий, UB3ABU : Москва : 73!
-
26.08.2011, 00:20 #1346
- Регистрация
- 04.06.2005
- Адрес
- Яффо, Израиль
- Возраст
- 63
- Сообщений
- 4,534
- Поблагодарили
- 1528
- Поблагодарил
- 669
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Утром оказалось, что это был сом, и всем стало стыдно.
-
26.08.2011, 01:04 #1347
- Регистрация
- 18.01.2010
- Адрес
- Краснодар
- Возраст
- 77
- Сообщений
- 6,118
- Записей в дневнике
- 1
- Поблагодарили
- 3232
- Поблагодарил
- 1877
73! Игорь
"... Я знаю книги, истины и слухи, я знаю всё, но только не себя." Франсуа Вийон.
-
26.08.2011, 08:55 #1348
- Регистрация
- 07.12.2008
- Адрес
- UA
- Возраст
- 73
- Сообщений
- 6,271
- Записей в дневнике
- 2
- Поблагодарили
- 2649
- Поблагодарил
- 1255
-
26.08.2011, 09:47 #1349
- Регистрация
- 25.01.2008
- Адрес
- Донецк
- Возраст
- 72
- Сообщений
- 2,257
- Поблагодарили
- 574
- Поблагодарил
- 238
-
26.08.2011, 13:47 #1350
Социальные закладки