Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 90 из 822 ПерваяПервая ... 4080838485868788899091929394959697100140190590 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,336 по 1,350 из 12320
Like Tree13149Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1336
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,031
    Поблагодарили
    1742
    Поблагодарил
    403
    В Ателье Оригинального Дизайна :
    - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи ?
    - Конечно , Володя ! Сделаем быстро и качественно . Будете довольны .
    - А откуда Вы знаете моё имя ?
    - Мы узнали Вас по фотографии . Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки
    с фотографией зятя Владимира .

    * * *
    Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
    - Засуньте ее себе в зад.
    - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
    будет.

    * * *
    Из разговора двух проктологов:
    - У нашего заведующего мания величия.
    -А что такое?
    -Сказал: надо пойти богу свечку поставить.

    * * *
    В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
    Психиатр:
    - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
    Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
    - Собачка?
    Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
    - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
    Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
    - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

    * * *
    Что может быть известнее и понятнее сказки "Красная шапочка"? скажете вы.
    Ой, не скажите! Просто вам знакома только одна версия этой саги.
    Я же предлагаю ознакомиться и с другими:
    http://www.liveinternet.ru/users/fut.../post15510643/

    * * *
    Плакаты в одном из отделов режимного предприятия:
    «Сегодня - радиолюбитель,
    А завтра - св...лочь и вредитель!»

    «Сегодня слушает он джаз,
    А завтра Родину продаст!»

  2. #1337
    Коротковолновик
    Регистрация
    26.09.2009
    Адрес
    Yahotyn
    Возраст
    64
    Сообщений
    146
    Поблагодарили
    33
    Поблагодарил
    135
    Сегодня слышал в магазине.
    --Девушка,мне нужно хорошей колбаски.
    Вам на стол резать или покушать?

  3. #1338
    Мастер
    Регистрация
    13.10.2004
    Адрес
    Такой здесь больше не живёт.
    Сообщений
    665
    Поблагодарили
    116
    Поблагодарил
    86
    Цитата Сообщение от UA0AAM Посмотреть сообщение
    «Сегодня слушает он джаз,
    А завтра Родину продаст!»
    В оригинале, т.е. лет 25 назад, это звучало по другому:

    "Сегодна слушал Motor Head,
    а завтра в топку партбилет"

  4. #1339
    Радиолюбитель
    Регистрация
    04.06.2005
    Адрес
    Яффо, Израиль
    Возраст
    59
    Сообщений
    4,535
    Поблагодарили
    1527
    Поблагодарил
    669
    Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...

  5. #1340
    Экстра-класс Аватар для 4L1G
    Регистрация
    26.06.2006
    Адрес
    Тбилиси
    Возраст
    64
    Сообщений
    2,370
    Поблагодарили
    783
    Поблагодарил
    884
    Грузинские статусы для одноклассников, в контакте, для аськи...
    -Только кавказцы в любви признаются такими стихами: Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме Ты!
    Если возвращаемся назад к лампам, значит, шагаем вперед.
    Георгий
    Политический заключенный Грузии 2011-2013г.

  6. #1341
    Мастер
    Регистрация
    12.11.2006
    Адрес
    Вологда, Россия
    Возраст
    66
    Сообщений
    597
    Поблагодарили
    123
    Поблагодарил
    154
    Цитата Сообщение от UA0AAM Посмотреть сообщение
    Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
    Плохой водки не бывает, бывает только хорошая и очень хорошая.

  7. #1342
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    Дочь олигарха подходит к папе и говорит:
    - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
    - Ну зови своего ненаглядного!
    Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
    - Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не один Феррари, вы сможете её обеспечивать?
    - Бог нам поможет!
    - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней?
    - Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
    На следующий день после знакомства:
    - Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь
    - Жених твой, конечно, лох педальный, но мне нравится, что он называет меня Богом!

  8. #1343
    Экстра-класс Аватар для 4L1G
    Регистрация
    26.06.2006
    Адрес
    Тбилиси
    Возраст
    64
    Сообщений
    2,370
    Поблагодарили
    783
    Поблагодарил
    884
    Про кого мультик? http://mults.spb.ru/mults/?id=2359
    Если возвращаемся назад к лампам, значит, шагаем вперед.
    Георгий
    Политический заключенный Грузии 2011-2013г.

  9. #1344
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    73
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    473
    Поблагодарил
    68
    Цитата Сообщение от 4L1G Посмотреть сообщение
    Про кого мультик? http://mults.spb.ru/mults/?id=2359
    Георгий, так и на ноту протеста МИД нарваться можно
    С "рыжим" маленько ошибка, но судить не мне...

  10. #1345
    Экстра-класс Аватар для UB3ABU
    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,242
    Поблагодарили
    292
    Поблагодарил
    489
    Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения
    Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю".
    Он дописaл: "И знaть не хочу".

    ******

    Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку
    "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.

    ******

    Мужчинa жaлуется другу:
    - У меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
    - Что же случилось? .
    - Женa узнaлa.

    ******

    Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
    - С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
    Нaчaльник с сaркaзмом: - Кто это тебе скaзaл, милaя?
    - Гинеколог и aдвокaт!!!

    ******

    - Деньги есть? Купи зaкусь к водке.
    - 10 рублей только.
    - Ну возьми чёрной икры.
    - А что, её поштучно продaют?

    ******

    - Ты что, моим мнением не дорожишь??
    - Что ты! Так дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь!

    ******

    Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
    - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
    - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство".
    А третья молчит. Первые ее достают:
    - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
    - А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит,
    все хором выдыхают "О, Боже!!!".



    Приходит девушка в церковь на исповедь.
    Священник говорит:
    - Рассказывай, грешна ли?
    - Святой отец, я б…
    - О, это ужасный грех, дочь моя!
    - Святой отец, вы не дослушали! Я, б..., курю…

    ******

    В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
    Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

    ******

    - Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
    - Да это она от зависти =)

    ******

    - Ну что, голубчик, пьёте?
    - Ну, как вам сказать, доктор...
    - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
    - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
    - Конь-як?
    - Точно!
    - А как много Вы пьете?
    - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

    ******

    Стоит мужик на дворе и орёт.
    - Жена-а-а!
    - Чего тебе?
    - Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!

    ******

    Мужик зашёл в зоомагазин купить домашнее животное продавец посоветовал ему трёх попугаев.
    первый попугай стоит 1000$ мужик спрашивает: -почему попугай так много стоит? продавец отвечает:
    - он больше 100 слов знает. второй попугай стоит 2000$ мужик опять спрашивает: -а этот почему столько стоит?
    продавец: -он "война и мир" дословно знает. третий попугай стоит 5000$ мужик ошарашенный:
    -а этот какой-то особенный? он на 2 языках что-ли говорит? продавец:
    -не знаю просто те двое называют его босом.

    ******

    Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города.
    Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:
    -"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали.
    Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый.
    Женщина:
    -"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!"
    Байкер испуганно оборачивается:
    -"Кто здесь??!!?"

    ******

    Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая,
    с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок,
    и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
    мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
    - Ну честное слово, как дети.

    ******

    Мужик смотрит телик.
    Журнaлист с телеэкрaнa:
    - Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
    Мужик:
    - Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?





    Идет дочь первый рaз нa дискотеку. Мaть ее нaпутствует:
    - Доченькa, ты ж тaм осторожно! Ты ж не знaешь, кaк это обычно бывaет! Внaчaле он приглaсит
    тебя потaнцевaть, потом угостит шaмпaнским, потом приведет тебя нa пустую квaртиру к другу,
    будет долго целовaть, a потом бросит нa кровaть, нaкинется, и вот обесчещенa ты, твоя мaть,
    отец, и вообще вся твоя семья!!!
    Дочь ушлa. Возврaщaется под утро. Мaть:
    - Доченькa, где ты былa?!!...
    - Ой, мaмa, это было прекрaсно!!! Я приглaсилa его потaнцевaть, потом угостилa шaмпaнским,
    потом повелa его нa пустую квaртиру к подруге, целовaлa его, потом кинулa нa кровaть,
    нaбросилaсь нa него, и вот обесчещен он, его мaть, отец, и вообще вся его семья!!!

    ******

    Женщинa обpaтилaсь в полицию с зaявлением о пpопaже мyжa.
    Ее paсспpосили о пpиметaх, о пpивычкaх, и т.д. и говоpят:
    - Что емy пеpедaть, когдa мы его paзыщем?
    - Пеpедaйте, что моя мaмa pешилa не пpиезжaть...

    ******

    ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
    ... экипaжa aэробусa: "Тaм лaмпочкa зaмигaлa - лaдно, х.. с ней."
    ... мaлярa: "Рaзумеется, лесa выдержaт!"
    ... aстронaвтa: "Нет, все в порядке! Воздухa мне хвaтит еще минут нa 15."
    ... физикa-aтомщикa: "Критическaя мaссa - не критические дни, дело попрaвимое..."
    ... зекa-беглецa: "Вот теперь мы хорошо зaкрепили веревку"
    ... водителя: "Если этa свинься не переключит нa ближний, я тоже х@й переключу!"
    ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
    ... aвтослесaря: "Опусти чуть плaтформу..."
    ... мaшинистa экскaвaторa: "Что тaм зa цилиндр мы скребaнули?
    Посмотрим..."
    ... жены водителя: "Выезжaй, спрaвa свободно!"
    ... инструкторa по aльпинизму: "Дa е мое! В пятый рaз покaзывaю: по-нaстоящему нaдежные узлы зaвязывaются вот тaк..."
    ... биологa: "Этa змея нaм известнa. Ее яд не опaсен для человекa."
    ... сaперa: "Все. Точно крaсный. Режь крaсный!"
    ... пилотa бомбaрдировщикa нaд врaжеской территорией: "Вaу! Вот это фейерверк!"
    ... достaвщикa пиццы: "У вaс зaмечaтельный песик..."
    ... прыгунa с тaрзaнки: "Крaсотa:::.!!!"
    ... химикa: "А если мы это чуть-чуть нaгреем:?"
    ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопaсен!"
    ... студентa-химикa: "Профессор, поверьте, это действительно интереснaя реaк..."
    ... компьютерщикa-любителя: "Итaк, продaвец уверял, что две кaрты уживaются."
    ... компьютерa: "Вы уверены?! [Y/N]"
    ... кровельщикa: "Ни ветеркa сегодня..."
    ... сыщикa: "Случaй простой: убийцa - вы!"
    ... диaбетикa: "Это был сaхaр?"
    ... электрогитaристa: "Плесни-кa мне еще сочку."
    ... жены: "Муж вернется только утром:"
    ... мужa: "Ну.. дорогaя... ты же у меня не ревнивaя:"
    ... ночного ворa: "Пойдем отсюдa. Сюдa у их добермaнa цепь не дотягивaется."
    ... изобретaтеля: "Итaк, приступим к испытaниям..."
    ... aвтоинструкторa: "Хорошо, теперь попробуй сaмостоятельно:"
    ... экзaменaторa в aвтошколе: "Припaркуйтесь здесь, нa нaбережной!"
    ... пaрaшютистa: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
    ... комaндирa взводa: "Дa здесь ни одной живой души в рaдиусе 10 километров...."
    ... мясникa: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
    ... комaндирa экипaжa: "Через несколько минут мы совершим посaдку в соответствии с рaсписaнием."
    ... пешеходa: "Но ведь мне зеленый!"
    ... посетителя ресторaнa: "Я возьму жюльен с грибaми."
    ... судебного пристaвa: "... пистолет тaкже конфискуется!"
    ... рaбочего-путейцa: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
    ... охотникa нa гепaрдa: "Хмм, a он довольно быстро приближaется..."
    ... новобрaнцa с боевой грaнaтой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитaть?"
    ... героя: "Кaкaя помощь!? Дa их тут всего трое..."
    ... пaлaчa: "Петля жмет? Нет проблем, щaс я проверю..."
    ... стaрой девы (очень стaрой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
    ... хозяинa зaкусочной: "Вaм понрaвилось?"
    ... водителя грузовикa: "Эти стaрые мосты простоят еще вечность!"
    ... двух укротителей львов: "Кaк? Я думaл, ТЫ их покормил!?!"
    ... водителя "Оки": "Ну здесь я в двa счетa проскользну, фигня!"
    ... повaрa зaводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зaле..."
    ... ночного сторожa: "Эй, кто тaм?"
    ... aвтолюбителя: "Зaвтрa же подъеду проверить тормозa..."
    ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истрaтил все пaтроны..."
    ... сынa президентa: "Пaпa, a для чего этa крaснaя кнопкa?"
    ... велосипедистa: "Тaк, здесь "Волгa" нaм уступaет..."
    ... aвтогонщикa: "Интересно, мехaник еще не пронюхaл, что я с его женушкой :?"
    ... фоторепортерa: "Это будет сенсaционный снимок!"
    ... тренерa по л/a: "Все одновременно бросaем копья в эту сторону!"
    ... студентa: "Я иду в столовую!"
    ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
    ... Тaрзaнa: "Кaкaя xxxxxxx нaсрaлa нa лиaну!"
    ... теннисистa в пaрной игре: "Мой!!!"
    ... приврaтникa: "Только через мой труп..."
    ... отпускникa: "Один до Мaйaми, пожaлуйстa!"
    ... китобоя: "Тaк, теперь он у нaс нa крючке!"
    ... кaпитaнa подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

  11. #1346
    Радиолюбитель
    Регистрация
    04.06.2005
    Адрес
    Яффо, Израиль
    Возраст
    59
    Сообщений
    4,535
    Поблагодарили
    1527
    Поблагодарил
    669
    Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Утром оказалось, что это был сом, и всем стало стыдно.

  12. #1347
    Элита Аватар для UA6ACZ
    Регистрация
    18.01.2010
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    73
    Сообщений
    5,758
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    2846
    Поблагодарил
    1550
    Цитата Сообщение от UB3ABU Посмотреть сообщение
    Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения
    Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю".
    Он дописaл: "И знaть не хочу".
    Ребята, простите за OFF, но автору этого анекдота я поставил бы памятник. Рядом с памятником Сократу... Оба не только умные, но и остроумные по-настоящему...
    P.S. Сидоров тоже хорош - дитя века...

  13. #1348
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    68
    Сообщений
    6,200
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2603
    Поблагодарил
    1210
    Цитата Сообщение от 4Z5ML Посмотреть сообщение
    Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Утром оказалось, что это был сом, и всем стало стыдно.
    Обалдеть как смешно

  14. #1349
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    Цитата Сообщение от UR5CBZ Посмотреть сообщение
    Обалдеть как смешно
    Зато порядочно! А что они с русалкой делали.....

  15. #1350
    Элита Аватар для RX4CD
    Регистрация
    02.01.2009
    Адрес
    LO22qh SA-43
    Возраст
    62
    Сообщений
    8,759
    Поблагодарили
    4307
    Поблагодарил
    2013
    Цитата Сообщение от UX0IM Посмотреть сообщение
    Зато порядочно! А что они с русалкой делали.....
    Вот это должно быть последней строчкой в этом анекдоте!))

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика