Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 87 из 834 ПерваяПервая ... 377780818283848586878889909192939497137187587 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,291 по 1,305 из 12508
Like Tree13266Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1291
    Экстра-класс Аватар для RM4Y
    Регистрация
    28.05.2002
    Адрес
    Чебоксары, CU-02
    Возраст
    56
    Сообщений
    4,205
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    3116
    Поблагодарил
    645
    Подобный старый анекдот:
    Малолетний сын спрашивает у мамы:
    - А что такое аборт?
    Мама в шоке, не знает что ответить... спрашивает сына, типа, где он услышал это слово?... сын отвечает, что только что песню по радио передавали:
    "А волны и стонут и плачут, и бьются о борт корабля..."


  2. #1292
    Экстра-класс Аватар для UA9KW
    Регистрация
    18.02.2007
    Адрес
    Салехард
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,527
    Поблагодарили
    282
    Поблагодарил
    9
    Из жизни. Реально. Только что.
    Сижу на работе в инете с ноута как обычно шарюсь по разным сайтам и сижу в аське общаемся с подружкой. Время позднее, ей надо ложиться, пишу ей: дорогая, когда соберешься спать, я очень надеюсь, что ты будешь думать обо мне
    она отвечает:а ты случайно или специально вместо спать написал другое слово?
    я сначала и не понял о чём речь, смотрю (пляяяяя.. в спешке букву не ту нажал), справа от буквы п!
    Слава богу, отношения у нас очень хорошие, она говорит: ладно, ладно, чтобы я не собралась делать, всё равно буду думать о тебе

  3. #1293
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    1 вариант:
    Муж жене:
    -Где пила? (про ножовку)
    -Жена: У соседа...
    -Муж: Когда дала?
    -Жена: Когда пила, тогда и дала...
    2 вариант:
    - Где пила?
    - У соседа...
    - Зачем дала?
    - Просил сильно...
    Муж выходит в сени, а там пила висит на гвоздике.

  4. #1294
    Экстра-класс Аватар для UX8IW
    Регистрация
    23.01.2009
    Адрес
    Мариуполь
    Возраст
    67
    Сообщений
    3,277
    Записей в дневнике
    3
    Поблагодарили
    1715
    Поблагодарил
    536
    Цитата Сообщение от RM4Y Посмотреть сообщение
    ... старый анекдот:
    Малолетний сын спрашивает у мамы:
    - А что такое аборт?
    ...."

    Цитата Сообщение от UX0IM Посмотреть сообщение
    - У соседа...
    - Зачем дала?
    - Просил сильно...
    Из очень старых:
    Марьиванна задает задание на дом составить предложение со словом "АНАНАС".
    Вовочка написал: Когда мы с папой пришли домой дверь была закрыта, мы посмотрели в замочную скважину - АНАНАС смотрела голая ж**а соседа дяди Коли....

  5. #1295
    Silent Key
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3905
    Поблагодарил
    1415
    " Папа вчера пропил всю получку . АНАНАС с мамой положил ... "

  6. #1296
    Радиолюбитель
    Регистрация
    04.06.2005
    Адрес
    Яффо, Израиль
    Возраст
    59
    Сообщений
    4,535
    Поблагодарили
    1527
    Поблагодарил
    669
    Наткнулся на очень старый баян - про Мишу. Решил - а может кто и не читал.

    В сырой тюрьме, на западе Парижа,
    Ещё опасен, но разоружён,
    Сидит один московский хакер Миша,
    За то, что крупный банк ограбил он.
    Насильно стрижен, в полосатой робе,
    С мишенью круглой сзади на спине,
    Клопов считает в каменной утробе,
    Программы пишет мелом на стене.
    То вдруг погладит грязный коврик с пола,
    То тихо плачет, если видит мышь,
    Грозит убить козлов из Интерпола,
    Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
    Пробрался в банк со спутника в Анголе,
    Ушёл сетями африканских стран,
    Сжёг все дискеты, где держал пароли
    И нагло сбросил спутник в океан,
    Уже на дно залёг, а не на нары,
    Уже почти в тайге укрылся, но...
    Они его поймали на Канарах,
    Когда сорил деньгами в казино.
    Его пытали зверски, как в гестапо,
    И на глазах разбили Celeron,
    А он всё вынес, съел четыре кляпа,
    И предлагал буржуям миллион,
    Его по морде били, как скотину,
    А он, святой, возьми им да скажи:
    "Но пасаран! есите гильотину!"
    Но принесли ему детектор лжи,
    И лишь тогда поверили шпионы,
    Промыв его бесценные мозги,
    Что он украл семнадцать миллионов,
    Чтоб заплатить провайдеру долги.
    И вот он, бит, с распухшей головою,
    Лежит в углу, свернувшись калачом,
    Когда придут охранники с едою,
    Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
    Молчит на все тюремные запросы,
    Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
    Но поднесут к нему дискету с DOSом,
    И он на запах дёрнет головой,
    Застонет : "Пива, пива дайте, гады!"
    И поползёт к открывшейся двери,
    За что жандармы бьют его прикладом:
    "Мишель- то наш живой ещё, смотри!"
    Уйдут они, бездумно повторяя
    Наш русский мат, что слышится в тиши,
    На всю тюрьму пространно рассуждая
    О красоте загадочной души...
    Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
    Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
    Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
    Забыв про все советы докторов,
    Чуть подождав, покуда злость остынет,
    К двери холодной ухом припадёт,
    Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
    За ним давно прокопан тайный ход!
    Откуда знать в Париже Интерполу,
    Что без e-mail?;а Мишке не впервой -
    Ещё весной донёс почтовый голубь
    В двоичном коде весточку домой,
    Уже отвёртку сделал он из вилки,
    Уже ломает друг тюремный сайт,
    Уже нашёл он в маминой посылке
    Буханку с Intel Pentium Inside.
    И заключённых больше не тревожит
    Глубокой ночью странный ровный стук:
    Пускай не спал три месяца, но всё же
    Собрал в неволе новый ноутбук.
    И с замираньем сердца снова вышел
    В такой родной до боли Интернет,
    Где через час, обычным кликом мыши
    Сумел скосить свой срок на десять лет,
    Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
    Дал выходной охране до зимы,
    Пустил метро до камеры соседа
    И продал дом начальника тюрьмы,
    Сумел создать подпольную ячейку,
    Послал сто грамм друзьям на Колыме,
    Стал чемпионом Франции по Quake'у -
    Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
    Летает он, как свежий вольный ветер -
    Доступно всё, о чём не мог мечтать,
    Он побывал повсюду на планете,
    И никуда не хочет убегать,
    Уж не грустит по Родине, по маме.
    Вот только что-то изменилось в нём:
    Он слишком странно смотрит вечерами
    В экран с цветным решётчатым окном...

  7. #1297
    Радиолюбитель Аватар для UD4A
    Регистрация
    22.11.2009
    Возраст
    59
    Сообщений
    9,229
    Поблагодарили
    2472
    Поблагодарил
    2159
    Цитата Сообщение от UT3IM Посмотреть сообщение
    Наткнулся на очень старый баян - про Мишу. Решил - а может кто и не читал.
    Душещипательное произведение

  8. #1298
    Мастер Аватар для RN3DLL
    Регистрация
    12.07.2010
    Адрес
    Балашиха, Московская обл.
    Сообщений
    856
    Поблагодарили
    429
    Поблагодарил
    320
    В части завезли кубик Рубика для военных - все стороны зеленого цвета.

  9. #1299
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    Полезные советы.

    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

    Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

    Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

    Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

    Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!

    Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

    Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

    Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

    Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

    Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

    Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

    Четыре правила счастливой семейной жизни:
    1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
    2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
    3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
    4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

    Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

    Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

    Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

    Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

    Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

    Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

    Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

    Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

    Если Ваши дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.

    Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

    Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

    Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

    Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

    Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

    Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

    Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

    Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

    Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

    Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

    Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

    Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

    Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

    Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

    Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

    Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

    Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

    Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

    Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

    Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

    Если все неприятности позади, - береги спину!

    Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

    Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

    Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

    Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

    Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

    Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

    Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

    Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

    Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

    Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

    Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

    Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

    Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

    Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...





    --------------------------------------------------------------------------------

  10. #1300
    Экстра-класс
    Регистрация
    21.06.2010
    Адрес
    г.Волжский Волгоградской обл
    Возраст
    68
    Сообщений
    4,756
    Поблагодарили
    1636
    Поблагодарил
    4999
    Если помидор-ягода, то кетчуп-варенье?
    Почему "боксерские перчатки", когда они-варежки?
    Как же красота спасет мир, если она требует жертв?

  11. #1301
    Экстра-класс Аватар для UB3ABU
    Регистрация
    20.10.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,242
    Поблагодарили
    292
    Поблагодарил
    489
    Зачем Герасим утопил Муму? ваша версия ...

    Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

    Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

    Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

    Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

    В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия, однозначно!

    Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

    Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.

    Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.

    Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку!

    Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.

    Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

    Билл Гейтс: Пиратские версии собак не имеют права на существование.

    Борис Моисеев: Она перестала его удовлетворять. ))

  12. #1302
    Экстра-класс Аватар для R9OY
    Регистрация
    23.12.2006
    Адрес
    Новосибирской обл. Бердск.
    Возраст
    67
    Сообщений
    3,266
    Поблагодарили
    484
    Поблагодарил
    349

    Нарочно не придумаешь...

    На днях был свидетелем драмы;
    -впереди Камаза гружённого асфальтом стоит легковушка ( на дороге идут асфальтные покрытия,пробка),водитель Камаза просит проехать легковушку на 2 метра в перёд (возможность имелась),в свою очередь водитель легковушки показал комбинацию из трёх пальцев,не долго думая водитель Камаза вышел из машины и подошёл к водителю легковушки(он был в гражданской форме) и не предупреждая ни о чём ударил его через открытое боковое стекло в двери в лицо,у него под глазом образовался хороший синяк,а ему ещё и на службу ехать надо,на что тот достал удостоверение сотрудника полиции и предъявил обидчику.
    Минут 10 ждал полицейский своего обидчика,пока Камаз не разгрузился,далее водитель грузовой машины подошёл к сотруднику ГАИ.
    Как Вы думаете кто прав?

  13. #1303
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,216
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2607
    Поблагодарил
    1225
    Цитата Сообщение от UA0ZAY Посмотреть сообщение
    Как Вы думаете кто прав?
    У кого больше прав.

  14. #1304
    Экстра-класс
    Регистрация
    23.07.2009
    Адрес
    Москва_кантемировская
    Сообщений
    3,525
    Поблагодарили
    573
    Поблагодарил
    552
    Цитата Сообщение от UA0ZAY Посмотреть сообщение
    На днях был свидетелем

    Перекрёсток регулируемый, хорошо загруженый. Стоят машины в два ряда Ждут ...
    Загорается зелёный, в волге стоящей первой в левом ряду, в этот момент, включается поворотник.
    Из следующей за волгой машины вылазит здо-оровый мужик, за шкирку вытаскивает из волги водилу, прямо на весу отвешивает ему пару хороших тычек, забрасывает водилу обратно, захлопывает дверь, с достоинством возвращается в свою машину.
    Он не прав?

  15. #1305
    Экстра-класс Аватар для R9OY
    Регистрация
    23.12.2006
    Адрес
    Новосибирской обл. Бердск.
    Возраст
    67
    Сообщений
    3,266
    Поблагодарили
    484
    Поблагодарил
    349
    Цитата Сообщение от R3AOV Посмотреть сообщение
    Он не прав?
    Предупреждать об маневре надо заранее,правильно новичка наказал.....
    по физиччески да,а по закону он не прав.
    Что касается моего анекдота,так ГАИшник перед ним извинился,что бы остаться на службе в органах ГАИ. Прав у него оказалось маловато!

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика