Анекдот на qrz.ru

[RM4Y]

Подобный старый анекдот:
Малолетний сын спрашивает у мамы:
- А что такое аборт?
Мама в шоке, не знает что ответить... спрашивает сына, типа, где он услышал это слово?... сын отвечает, что только что песню по радио передавали:
"А волны и стонут и плачут, и бьются о борт корабля..."

[UA9KW]

Из жизни. Реально. Только что.
Сижу на работе в инете с ноута как обычно шарюсь по разным сайтам и сижу в аське общаемся с подружкой. Время позднее, ей надо ложиться, пишу ей: дорогая, когда соберешься спать, я очень надеюсь, что ты будешь думать обо мне
она отвечает:а ты случайно или специально вместо спать написал другое слово?
я сначала и не понял о чём речь, смотрю (пляяяяя.. в спешке букву не ту нажал), справа от буквы п!
Слава богу, отношения у нас очень хорошие, она говорит: ладно, ладно, чтобы я не собралась делать, всё равно буду думать о тебе

[UX0IM]

1 вариант:
Муж жене:
-Где пила? (про ножовку)
-Жена: У соседа...
-Муж: Когда дала?
-Жена: Когда пила, тогда и дала...
2 вариант:
- Где пила?
- У соседа...
- Зачем дала?
- Просил сильно...
Муж выходит в сени, а там пила висит на гвоздике.

[UX8IW]

... старый анекдот:
Малолетний сын спрашивает у мамы:
- А что такое аборт?
...."

- У соседа...
- Зачем дала?
- Просил сильно...

Из очень старых:
Марьиванна задает задание на дом составить предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка написал: Когда мы с папой пришли домой дверь была закрыта, мы посмотрели в замочную скважину - АНАНАС смотрела голая ж**а соседа дяди Коли....

[UT3IM]

" Папа вчера пропил всю получку . АНАНАС с мамой положил ... "

[4Z5ML]

Наткнулся на очень старый баян - про Мишу. Решил - а может кто и не читал.

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! есите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет : "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель- то наш живой ещё, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail?;а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...

[UD4A]

Наткнулся на очень старый баян - про Мишу. Решил - а может кто и не читал.

Душещипательное произведение

[RN3DLL]

В части завезли кубик Рубика для военных - все стороны зеленого цвета.

[UA0AAM]

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...





--------------------------------------------------------------------------------

[UC4A]

Если помидор-ягода, то кетчуп-варенье?
Почему "боксерские перчатки", когда они-варежки?
Как же красота спасет мир, если она требует жертв?

[UB3ABU]

Зачем Герасим утопил Муму? ваша версия ...

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия, однозначно!

Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.

Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку!

Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.

Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

Билл Гейтс: Пиратские версии собак не имеют права на существование.

Борис Моисеев: Она перестала его удовлетворять. ))

[R9OY]

На днях был свидетелем драмы;
-впереди Камаза гружённого асфальтом стоит легковушка ( на дороге идут асфальтные покрытия,пробка),водитель Камаза просит проехать легковушку на 2 метра в перёд (возможность имелась),в свою очередь водитель легковушки показал комбинацию из трёх пальцев,не долго думая водитель Камаза вышел из машины и подошёл к водителю легковушки(он был в гражданской форме) и не предупреждая ни о чём ударил его через открытое боковое стекло в двери в лицо,у него под глазом образовался хороший синяк,а ему ещё и на службу ехать надо,на что тот достал удостоверение сотрудника полиции и предъявил обидчику.
Минут 10 ждал полицейский своего обидчика,пока Камаз не разгрузился,далее водитель грузовой машины подошёл к сотруднику ГАИ.
Как Вы думаете кто прав?

[UR5CBZ]

Как Вы думаете кто прав?

У кого больше прав.

[R3AOV]

На днях был свидетелем

Перекрёсток регулируемый, хорошо загруженый. Стоят машины в два ряда Ждут ...
Загорается зелёный, в волге стоящей первой в левом ряду, в этот момент, включается поворотник.
Из следующей за волгой машины вылазит здо-оровый мужик, за шкирку вытаскивает из волги водилу, прямо на весу отвешивает ему пару хороших тычек, забрасывает водилу обратно, захлопывает дверь, с достоинством возвращается в свою машину.
Он не прав?

[R9OY]

Он не прав?

Предупреждать об маневре надо заранее,правильно новичка наказал.....
по физиччески да,а по закону он не прав.
Что касается моего анекдота,так ГАИшник перед ним извинился,что бы остаться на службе в органах ГАИ. Прав у него оказалось маловато!