Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 77 из 838 ПерваяПервая ... 276770717273747576777879808182838487127177577 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,141 по 1,155 из 12569
Like Tree13361Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1141
    Элита
    Регистрация
    12.10.2007
    Адрес
    Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    6,542
    Поблагодарили
    1213
    Поблагодарил
    159
    Цитата Сообщение от Дмитрий Якубов Посмотреть сообщение
    Для чего служат дорожные знаки?
    Для тренировки ума и сообразительности....

  2. #1142
    Без позывного
    Регистрация
    17.01.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    12
    Поблагодарили
    2
    Поблагодарил
    1
    Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД всегда считал для себя хорошим знаком.

  3. #1143
    Элита
    Регистрация
    12.10.2007
    Адрес
    Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    6,542
    Поблагодарили
    1213
    Поблагодарил
    159
    Цитата Сообщение от Дмитрий Якубов Посмотреть сообщение
    Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД всегда считал для себя хорошим знаком.
    Из этой же серии. Сидят гаишники обсуждают , что сотоварищу на день рождения подарить.Может "мерина 600"- у него уже есть, может путевку на Канары_ в прошлом году был и .т.д. Тут один предлагает давайте ему знак 40км/ч на неделю дадим, пущай попользуется.....Все хором, ты че офанарел такой дорогой подарок делать !!!???

  4. #1144
    Без позывного
    Регистрация
    17.01.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    12
    Поблагодарили
    2
    Поблагодарил
    1
    Дорожный знак из сказки - "ДПС 2000 км".

  5. #1145
    Без позывного
    Регистрация
    17.01.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    12
    Поблагодарили
    2
    Поблагодарил
    1
    Цитата Сообщение от ALEXGM Посмотреть сообщение
    Из этой же серии. Сидят гаишники обсуждают , что сотоварищу на день рождения подарить.Может "мерина 600"- у него уже есть, может путевку на Канары_ в прошлом году был и .т.д. Тут один предлагает давайте ему знак 40км/ч на неделю дадим, пущай попользуется.....Все хором, ты че офанарел такой дорогой подарок делать !!!???
    Я этот анекдот слышал про таможенников. С финалом "давайте один день на работу не выйдем". Но в общем -- что гаи, что таможня -- суть одна.

  6. #1146
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    74
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    474
    Поблагодарил
    68
    Разговор в коллективе о кино.
    - "Броненосец Потёмкин" смотрел?
    - Смотрел.
    - А "Весёлые ребята"?
    - Ага.
    - А "И дольше века длится день" ?
    Морщит лоб, задумался, затем осторожно: "Это о пятнице, что-ли?"

  7. #1147
    Без позывного
    Регистрация
    17.01.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    12
    Поблагодарили
    2
    Поблагодарил
    1
    Цитата Сообщение от UR5ENJ Посмотреть сообщение
    Разговор в коллективе о кино.
    - "Броненосец Потёмкин" смотрел?
    - Смотрел.
    - А "Весёлые ребята"?
    - Ага.
    - А "И дольше века длится день" ?
    Морщит лоб, задумался, затем осторожно: "Это о пятнице, что-ли?"
    Русский, американец и француз спорят, у кого женщины лучше.
    Француз:
    - У нас самые нежные, самые обаятельные, самые женственные женщины. Тут и спорить не о чем, Франция страна самых лучших женщин!
    - Нет, говорит американец, - у нас самые спортивные, самые смелые, самые патриотичные женщины. И в постели они ничего не стесняются - самые изобретательные.
    Русский:
    - А я свою с утра как по мягкому месту шлёпну... так с работы прихожу, а у ней зад ещё колышется!
    Француз:
    - Простите, месье, это Вы к чему?
    - А это я к тому, что у нас САМЫЙ КОРОТКИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ!!!

  8. #1148
    Начинающий
    Регистрация
    10.08.2009
    Адрес
    Oktyabrskiy, Bashkortostan, Russia, Russia
    Возраст
    56
    Сообщений
    95
    Записей в дневнике
    5
    Поблагодарили
    69
    Поблагодарил
    37
    Объявление:
    "Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен".

  9. #1149
    Без позывного
    Регистрация
    17.01.2011
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    12
    Поблагодарили
    2
    Поблагодарил
    1
    Цитата Сообщение от RV9WMZ Посмотреть сообщение
    Объявление:
    "Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен".
    Думаю, это анекдот, всё-таки. Надеюсь, что анекдот. А вот в незабвенные девяностые искали мы секретаршу в издательство. Кроме газеты "Из рук в руки" тогда ничего не было. А нет, кажется была уже и "Работа для вас". Не важно. Там объявления публиковались по алфавиту:

    Водитель со своей машиной ищет работу...
    Грузчик ищет работу...
    Девушка ищет работу...
    Женщина ищет работу...
    Молодой человек тоже ищет.
    Москвич ищет...
    Москвичка...
    Мужчина...

    Таких объявлений были десятки, в глазах рябило. И вдруг:

    "Очаровательная блондинка!" На "О" вообще текстов почти не было!
    "Очаровательная блондинка ищет работу секретарши. Интим не предлагать (ну это разумеется, конечно не предлагать, никто и не собирался). Опыта работы нет. СОГЛАСНА на обучение."

    До сих пор жалею, что не позвали девушку на собеседование.

  10. #1150
    Заблокирован
    Регистрация
    07.01.2010
    Адрес
    Рязань
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,409
    Поблагодарили
    2344
    Поблагодарил
    2349
    приходит девушка к матери за советом. "Мама, за мной ухаживают три парня, один очень умный (РАДИОЛЮБИТЕЛЬ, однако). Другой-очень красивый и великолепно танцует(фигурист видимо), ну а третий-у него просто очень много денег. Кого мне из них избрать?" Мама: "А кто тебе самой по сердцу?".....Дочь: "Который самый умный!!!.... Мать: "а тот, у кого очень много денег, может быть ему стоит обратиться к пластическому хирургу, ну и к учителю танцев?"

  11. #1151
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,045
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине
    обращается мужчина:

    - DodepA?!

    Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
    Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте,
    русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
    Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый
    морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
    - Пардон муа! Кес ке се?
    - Автобус, говорю, до депа идёт???
    __________________

    Makeup технологии.

    Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
    Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
    Лицо блаженно улыбается и свежеет.
    -------------------------------------------------------------------------

    Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже,
    чем в США, срок полномочий президента и Думы следует продлить до 30 и
    25 лет, соответственно.

    --------------------------------------------------------------


    В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести
    Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на
    что, а картошку сажать придется...
    __________________

    "Бежит ОМОН, бежит спецназ,
    Стреляя на ходу.
    Ах, как нам не хватало вас
    в 17-м году!"


    ----------------------------------------------------------

    Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать
    шифровку в центр...
    Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что
    по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

    -------------------------------------------------------------
    Танцы в сельском клубе. Всех девчонок приглашают, а на одну никто не
    обращает внимания. Наконец подходит к ней какой-то амбал и приглашает на
    танец.
    Она - ему:
    - Что-то я вас здесь впервые вижу.
    - Да вот недавно приехал, освободился из зоны, просидел 15 лет.
    - А за что сидели?
    - Зарубил жену топором.
    - Ой, так вы неженатый!!
    И, чуть подумав:
    "... так вон там Таня стоит, моя подруга. И тоже - не замужем. Танцевать то
    как хочет!"

    ----------------------------------------------------------------
    - Папа, когда ты мне купишь велосипед?
    - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
    основанной на государственнических позициях президента,
    стабилизируется
    валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
    - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
    __________________



    - У вас есть йодистый калий?
    - Нет. Есть цианистый калий.
    - А какая разница?
    - На два рубля дороже.

    -----------------------------------------------------------------
    Антикризисные рецепты:
    - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
    сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10
    бутербродов.
    - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
    Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет копченой колбасой.
    - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
    получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На
    восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...


    - О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
    - Да, Карлсон, есть.
    - (оживленно)А дрожжи, дрожжи у тебя есть?.......



    Мужик приезжает из командировки.
    Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого.
    Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
    Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
    - Стареешь, Зинка!

    -----------------------------------------------------------------------------
    У нас с любимым после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге
    нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
    1. Сколько стоят номера?
    2. Какого цвета у вас крыша?
    После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике
    и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах
    гугл-мапс, тщетны

    -------------------------------------------------------------------------------

    Упросил геолог чукчу взять его с собой на медведя.
    Нашли берлогу, разбудили мишку и тут, вдруг чукча побежал со всех ног
    домой.
    Геологу ни чего не оставалось делать, как пристрелить медведя.
    xxxxx остановился и сказал: -«Совсем xxxxx, да? Он бы сам до дому
    добежал, а теперь, как теперь тащить будем?»

    -----------------------------------------------------------------------------------
    Отцовство.

    Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
    отцовства.
    Ваня:
    - У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
    смогут сделать.
    Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
    Первым вызывают Ивана.
    - Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
    - Да, господин судья.
    Судья:
    - Слушание по делу закончено!

    -----------------------------------------------------------------------------------------
    Антивирусы - воины системы.


    Перепробовав целую кучу, составил маленькую галерею портретов. Или скорее
    военных аналогий.

    Касперский.
    Что-то навроде ЗРК С-300. Становится лагерем вокруг компьютера, рассаживает
    операторов по креслам в четыре смены и не даёт спуску никому.
    Преимущества: ловит всё.
    Основной недостаток - солдат надо кормить, так что от ресурсов системы не
    остаётся почти ничего.

    AVG.
    Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет
    совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу,
    нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте
    начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и
    лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку.
    Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы
    системы практически не страдают.
    Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть,
    правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

    Avast.
    Рота спецназа. Быстрая и эффективная против обычного врага лоб в лоб, но
    несколько теряющаяся при хитроумных атаках с тыла, что для десантников,
    собственно, довольно характерно. В конце концов они справляются и с тыловыми
    наскоками, но это берёт время.
    Преимущества: десантники кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но
    система остаётся почти незатронутой.
    Недостатки: практически нет.

    Panda.
    Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает
    истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание.
    Преимущества: не заметен.
    Недостатки: эффект тоже не заметен.

    НОД32.
    Кавалерийский эскадрон. Пытается взять нахрапом или психической атакой с
    шашками наголо. Если не удаётся с первого раза, рассеивается по оврагам,
    уходит в партизаны и ждёт подходящего момента.
    Преимущества: хоть и не сразу, но срабатывает всегда
    Недостатки: иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
    рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон всё ещё
    шарится по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

    McAfee.
    Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
    пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба.
    Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
    Преимущества: надёжность.
    Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.

    Нортон.
    Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных
    ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют
    съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и
    жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
    Преимущества: граница на замке. Намертво.
    Недостаток: враг уже внутри.

    Были ещё какие-то, щас уже и не упомню. Вспомню - будет апдейт.


    -----------------------------------------------------------------------------------------
    Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
    - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
    - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
    - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за
    две
    тысячи?
    - Да нет, не откажусь.
    Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело
    задумывается:
    "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если
    он
    заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид
    перепродать
    ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
    поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
    - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
    плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
    Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
    ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
    знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
    знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
    бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
    И таким манером коммерция шла день за днем.
    Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
    тот отрицательно мотает головой:
    - Все, Изя. Часов больше нет.
    - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
    - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
    двадцать две тысячи долларов.
    - ЧТО?! Скотина, гой, xxxxx, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
    Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать
    две
    тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
    гешефта!
    __________________


    - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

    --------------------------------------------------------------------------
    Самый лучший на сегодня - Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг
    видит перед собой бабу:
    - Ты кто?
    - Я твоя муза!
    - А почему с косой?
    - Баян порвался!

    ---------------------------------------------------------------------------
    Зек на зоне:
    - Обожаю собак и ненавижу котов!
    - А что так? - спрашивают его.
    - А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь.
    Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он
    меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил,
    замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на
    хвост...!!!!!!!

    --------------------------------------------------------------------------------------
    Были у нас на военной кафедре два друга-майора. И одному из них
    поручили провести замену огнетушителей в здании. Когда товарищ майор
    руководил развеской данных девайсов в туалете, то один штыревой огнетушитель
    сорвался с крюка, упал и ударился штырем. Как ни странно - заработал. Майор
    не растерялся, схватил его и направил пенную струю в очко. В этот момент в
    туалет заходит другой майор-преподаватель. Первый, устав держать тяжелую
    бандуру на вытянутых руках, кричит ему - "Вася! Помоги!" Вася, мгновенно
    по-военному оценив обстановку, срывает со стены второй огнетушитель, бьет
    его штырем и становится рядом с коллегой, направив струю в то же очко.

    ------------------------------------------------------------------------------------------
    Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло
    и спрашивает, че надо:
    - Понимаете, террористы взяли Главного Гаишника в заложники и
    требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
    подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать...

    -------------------------------------------------------------------------------------------
    В одном Российском НИИ выпушен опытный образец
    GPS-навигатора «Сусанин-1»…..
    Коммисия, которая должна была принять его в производство-
    до сих пор не найдена в тайге…


    ----------------------------------------------------------------------------------------------

    Маленький тест на воспитанность:
    вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
    Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
    Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
    __________________

    Из музея, уже в пятый раз, украли картину Малевича "Черный
    квадрат".
    И уже в пятый раз, сторож дядя Вася, к утру восстанавливает
    картину.
    __________________

    " Какое реальное соотношение между фунтом , рублём и долларом?
    - фунт рублей стоит доллар."
    __________________

    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
    Жена:
    - Ой мама...
    Муж:
    - Узнала, да?





    - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается
    матом!
    - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
    - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?.....
    __________________


    В вино-водочном магазине.
    Продавщица - кассирше:
    - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали -
    кончился!
    Манька:
    - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
    Thank you.
    __________________


    Вопрос к армянскому радио :
    "Что общего между экономическим ростом в России
    и планетой Плутон ?"
    Ответ армянского радио :
    "И то и другое никто не видит , существование
    обоих доказывается косвенно путем математических
    изысканий "
    __________________







    В честь иннагурации В.В. подарил новому мерседес. Дмитрий открыл дверцу и
    сразу вопрос - а где руль-то? Ответ - а руль в надежных руках.
    __________________

    Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового
    воспитывает:
    лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
    Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской
    службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому
    принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и
    отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему
    в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего
    мимо воина.
    -Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
    -А вам холодный или горячий?
    -Горячий.
    -А вам сладкий или нет?
    -Ну, сладкий.
    -А вам в кружке, или в стакане?
    -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
    --------------------------------------------------------------------------------

    В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек
    дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется
    заплатить....
    __________________

    Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
    - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число
    лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали
    требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к хорошей
    жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить
    дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые
    он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех,
    кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а
    со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
    Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах
    рождалась служба налоговой инспекции...



    ..................................................

    - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
    - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
    __________________

  12. #1152
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    4,706
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1552
    Поблагодарил
    3015

    Cool

    - Как жизнь?
    - Мухам бы понравилось.
    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

  13. #1153
    Silent Key Аватар для RM4Y
    Регистрация
    28.05.2002
    Адрес
    Чебоксары, CU-02
    Возраст
    56
    Сообщений
    4,202
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    3116
    Поблагодарил
    645
    Внимание! В связи с реформой – переименованием милиции в полицию, взятки в рублях больше не берутся! Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах и евро...

    P.S. Было бы смешно, если не было так грустно...

  14. #1154
    Экстра-класс Аватар для UX5PS
    Регистрация
    09.08.2008
    Адрес
    Харьков, Украина
    Возраст
    70
    Сообщений
    1,332
    Поблагодарили
    733
    Поблагодарил
    187
    А ведь по сравнению с законом о борьбе с коррупцией мои эротические фантазии гораздо более реальны!

  15. #1155
    Заблокирован
    Регистрация
    18.01.2010
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    73
    Сообщений
    5,802
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    2888
    Поблагодарил
    1569
    Цитата Сообщение от bubble-gum Посмотреть сообщение
    -Вы куда поедете встречать Новый Год?
    -Ещё не решили.. Или в Шереметьево или в Домодедово.. А может и останемся дома.. Ужин при свечах - это так романтично..
    Перечитал анекдот. Задумался... Получается, что лучше всего всё же дома, пусть без света, газа, и воды...

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика