Анекдот на qrz.ru

[UN7CN]

Для чего служат дорожные знаки?

Для тренировки ума и сообразительности....

[Дмитрий Якубов]

Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД всегда считал для себя хорошим знаком.

[UN7CN]

Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД всегда считал для себя хорошим знаком.

Из этой же серии. Сидят гаишники обсуждают , что сотоварищу на день рождения подарить.Может "мерина 600"- у него уже есть, может путевку на Канары_ в прошлом году был и .т.д. Тут один предлагает давайте ему знак 40км/ч на неделю дадим, пущай попользуется.....Все хором, ты че офанарел такой дорогой подарок делать !!!???

[Дмитрий Якубов]

Дорожный знак из сказки - "ДПС 2000 км".

[Дмитрий Якубов]

Из этой же серии. Сидят гаишники обсуждают , что сотоварищу на день рождения подарить.Может "мерина 600"- у него уже есть, может путевку на Канары_ в прошлом году был и .т.д. Тут один предлагает давайте ему знак 40км/ч на неделю дадим, пущай попользуется.....Все хором, ты че офанарел такой дорогой подарок делать !!!???

Я этот анекдот слышал про таможенников. С финалом "давайте один день на работу не выйдем". Но в общем -- что гаи, что таможня -- суть одна.

[UR5ENJ]

Разговор в коллективе о кино.
- "Броненосец Потёмкин" смотрел?
- Смотрел.
- А "Весёлые ребята"?
- Ага.
- А "И дольше века длится день" ?
Морщит лоб, задумался, затем осторожно: "Это о пятнице, что-ли?"

[Дмитрий Якубов]

Разговор в коллективе о кино.
- "Броненосец Потёмкин" смотрел?
- Смотрел.
- А "Весёлые ребята"?
- Ага.
- А "И дольше века длится день" ?
Морщит лоб, задумался, затем осторожно: "Это о пятнице, что-ли?"

Русский, американец и француз спорят, у кого женщины лучше.
Француз:
- У нас самые нежные, самые обаятельные, самые женственные женщины. Тут и спорить не о чем, Франция страна самых лучших женщин!
- Нет, говорит американец, - у нас самые спортивные, самые смелые, самые патриотичные женщины. И в постели они ничего не стесняются - самые изобретательные.
Русский:
- А я свою с утра как по мягкому месту шлёпну... так с работы прихожу, а у ней зад ещё колышется!
Француз:
- Простите, месье, это Вы к чему?
- А это я к тому, что у нас САМЫЙ КОРОТКИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ!!!

[RV9WMZ]

Объявление:
"Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен".

[Дмитрий Якубов]

Объявление:
"Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен".

Думаю, это анекдот, всё-таки. Надеюсь, что анекдот. А вот в незабвенные девяностые искали мы секретаршу в издательство. Кроме газеты "Из рук в руки" тогда ничего не было. А нет, кажется была уже и "Работа для вас". Не важно. Там объявления публиковались по алфавиту:

Водитель со своей машиной ищет работу...
Грузчик ищет работу...
Девушка ищет работу...
Женщина ищет работу...
Молодой человек тоже ищет.
Москвич ищет...
Москвичка...
Мужчина...

Таких объявлений были десятки, в глазах рябило. И вдруг:

"Очаровательная блондинка!" На "О" вообще текстов почти не было!
"Очаровательная блондинка ищет работу секретарши. Интим не предлагать (ну это разумеется, конечно не предлагать, никто и не собирался). Опыта работы нет. СОГЛАСНА на обучение."

До сих пор жалею, что не позвали девушку на собеседование.

[RY2S]

приходит девушка к матери за советом. "Мама, за мной ухаживают три парня, один очень умный (РАДИОЛЮБИТЕЛЬ, однако). Другой-очень красивый и великолепно танцует(фигурист видимо), ну а третий-у него просто очень много денег. Кого мне из них избрать?" Мама: "А кто тебе самой по сердцу?".....Дочь: "Который самый умный!!!.... Мать: "а тот, у кого очень много денег, может быть ему стоит обратиться к пластическому хирургу, ну и к учителю танцев?"

[UA0AAM]

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине
обращается мужчина:

- DodepA?!

Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте,
русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый
морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???
__________________

Makeup технологии.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
-------------------------------------------------------------------------

Предложение. Поскольку производительность труда в России в 5-6 раз ниже,
чем в США, срок полномочий президента и Думы следует продлить до 30 и
25 лет, соответственно.

--------------------------------------------------------------


В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести
Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на
что, а картошку сажать придется...
__________________

"Бежит ОМОН, бежит спецназ,
Стреляя на ходу.
Ах, как нам не хватало вас
в 17-м году!"


----------------------------------------------------------

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать
шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что
по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

-------------------------------------------------------------
Танцы в сельском клубе. Всех девчонок приглашают, а на одну никто не
обращает внимания. Наконец подходит к ней какой-то амбал и приглашает на
танец.
Она - ему:
- Что-то я вас здесь впервые вижу.
- Да вот недавно приехал, освободился из зоны, просидел 15 лет.
- А за что сидели?
- Зарубил жену топором.
- Ой, так вы неженатый!!
И, чуть подумав:
"... так вон там Таня стоит, моя подруга. И тоже - не замужем. Танцевать то
как хочет!"

----------------------------------------------------------------
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента,
стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
__________________



- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На два рубля дороже.

-----------------------------------------------------------------
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет копченой колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На
восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...


- О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- (оживленно)А дрожжи, дрожжи у тебя есть?.......



Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого.
Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

-----------------------------------------------------------------------------
У нас с любимым после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге
нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике
и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах
гугл-мапс, тщетны

-------------------------------------------------------------------------------

Упросил геолог чукчу взять его с собой на медведя.
Нашли берлогу, разбудили мишку и тут, вдруг чукча побежал со всех ног
домой.
Геологу ни чего не оставалось делать, как пристрелить медведя.
xxxxx остановился и сказал: -«Совсем xxxxx, да? Он бы сам до дому
добежал, а теперь, как теперь тащить будем?»

-----------------------------------------------------------------------------------
Отцовство.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

-----------------------------------------------------------------------------------------
Антивирусы - воины системы.


Перепробовав целую кучу, составил маленькую галерею портретов. Или скорее
военных аналогий.

Касперский.
Что-то навроде ЗРК С-300. Становится лагерем вокруг компьютера, рассаживает
операторов по креслам в четыре смены и не даёт спуску никому.
Преимущества: ловит всё.
Основной недостаток - солдат надо кормить, так что от ресурсов системы не
остаётся почти ничего.

AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу,
нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте
начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и
лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку.
Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы
системы практически не страдают.
Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть,
правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Avast.
Рота спецназа. Быстрая и эффективная против обычного врага лоб в лоб, но
несколько теряющаяся при хитроумных атаках с тыла, что для десантников,
собственно, довольно характерно. В конце концов они справляются и с тыловыми
наскоками, но это берёт время.
Преимущества: десантники кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но
система остаётся почти незатронутой.
Недостатки: практически нет.

Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает
истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание.
Преимущества: не заметен.
Недостатки: эффект тоже не заметен.

НОД32.
Кавалерийский эскадрон. Пытается взять нахрапом или психической атакой с
шашками наголо. Если не удаётся с первого раза, рассеивается по оврагам,
уходит в партизаны и ждёт подходящего момента.
Преимущества: хоть и не сразу, но срабатывает всегда
Недостатки: иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон всё ещё
шарится по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: надёжность.
Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных
ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют
съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и
жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.

Были ещё какие-то, щас уже и не упомню. Вспомню - будет апдейт.


-----------------------------------------------------------------------------------------
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за
две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело
задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если
он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид
перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, xxxxx, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать
две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!
__________________


- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

--------------------------------------------------------------------------
Самый лучший на сегодня - Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг
видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался!

---------------------------------------------------------------------------
Зек на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь.
Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он
меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил,
замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на
хвост...!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------
Были у нас на военной кафедре два друга-майора. И одному из них
поручили провести замену огнетушителей в здании. Когда товарищ майор
руководил развеской данных девайсов в туалете, то один штыревой огнетушитель
сорвался с крюка, упал и ударился штырем. Как ни странно - заработал. Майор
не растерялся, схватил его и направил пенную струю в очко. В этот момент в
туалет заходит другой майор-преподаватель. Первый, устав держать тяжелую
бандуру на вытянутых руках, кричит ему - "Вася! Помоги!" Вася, мгновенно
по-военному оценив обстановку, срывает со стены второй огнетушитель, бьет
его штырем и становится рядом с коллегой, направив струю в то же очко.

------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло
и спрашивает, че надо:
- Понимаете, террористы взяли Главного Гаишника в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

-------------------------------------------------------------------------------------------
В одном Российском НИИ выпушен опытный образец
GPS-навигатора «Сусанин-1»…..
Коммисия, которая должна была принять его в производство-
до сих пор не найдена в тайге…


----------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
__________________

Из музея, уже в пятый раз, украли картину Малевича "Черный
квадрат".
И уже в пятый раз, сторож дядя Вася, к утру восстанавливает
картину.
__________________

" Какое реальное соотношение между фунтом , рублём и долларом?
- фунт рублей стоит доллар."
__________________

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?





- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается
матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?.....
__________________


В вино-водочном магазине.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.
__________________


Вопрос к армянскому радио :
"Что общего между экономическим ростом в России
и планетой Плутон ?"
Ответ армянского радио :
"И то и другое никто не видит , существование
обоих доказывается косвенно путем математических
изысканий "
__________________







В честь иннагурации В.В. подарил новому мерседес. Дмитрий открыл дверцу и
сразу вопрос - а где руль-то? Ответ - а руль в надежных руках.
__________________

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового
воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской
службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому
принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и
отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему
в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего
мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
--------------------------------------------------------------------------------

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек
дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется
заплатить....
__________________

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число
лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали
требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к хорошей
жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить
дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые
он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех,
кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а
со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах
рождалась служба налоговой инспекции...



..................................................

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
__________________

[R3D-209]

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

[RM4Y]

Внимание! В связи с реформой – переименованием милиции в полицию, взятки в рублях больше не берутся! Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах и евро...

P.S. Было бы смешно, если не было так грустно...

[UX5PS]

А ведь по сравнению с законом о борьбе с коррупцией мои эротические фантазии гораздо более реальны!

[UA6ACZ]

-Вы куда поедете встречать Новый Год?
-Ещё не решили.. Или в Шереметьево или в Домодедово.. А может и останемся дома.. Ужин при свечах - это так романтично..

Перечитал анекдот. Задумался... Получается, что лучше всего всё же дома, пусть без света, газа, и воды...