Анекдот на qrz.ru

[UA4HLQ]

Кажется это даже не анекдот...

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ 30-ТИ!!! Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[UA1QV]

Свежий анекдот от МЧС и РИА-Новости:
"19:57 20/08/2010

МОСКВА, 20 авг - РИА Новости. Неисправности на двух подстанциях мощностью 300 киловатт каждая вызвали отключение электричества в пяти районах Петербурга и во Всеволожском районе Ленинградской области, все соцобъекты переведы на резервные источники питания, сообщил РИА Новости представитель Северо-Западного регионального центра МЧС России."
Это тонкий юмор Заценил ! А перед этим пошутили плоско МЧСники, обозвав ВЛ-330 электросетью напряжением 350 киловатт

[UA6AFN]

мощностью 300 киловатт

Электричество боится только дилетантов!

[RA1OJ]

обозвав ВЛ-330 электросетью напряжением 350 киловатт

ну да, нуда....,
сам вчера по ящику видел как тётка в полковничьих погонах сказала про 330 киловатт....,
чёж с тётки возьмёшь??
если б она стринги рекламировала, то всю инфу выдала б как надо, а тут катастрофа, ЛЭП, напряжение - не для женщин всё это....

[R3D-209]

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

[4Z5ML]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!

[4Z5ML]

эропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

...................................................................... ....

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

[UX0IM]

На завод "Москвич" приехала делегация с "Ниссан" по обмену опытом. Японцы спрашивают, как вы проверяете машину на герметичность? Вот мы, когда уходим на выходные, бросаем в машину кошку, в понедельник приходим, и если она задохнулась, значит машина герметична.
Наши отвечают. Мы тоже так проверяем. Уходя на выходные, бросаем в салон кошку, в понедельник приходим, и если она не сбежала, значит машина герметична.

[RM4Y]

Есть другое продолжение - "...если кошка сбежала, значит есть незначительные щели" ...

[RZ9CJ]

оно читается как пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов

Интересная система наименования чисел....
та же Википедия показывает

биллион[1], триллион, квадриллион, квинтиллион, секстиллион


Название Логика построения Название Логика построения
0 100 один один
1 10³ тысяча 10001 + 0 тысяча 1 000 0000,5 кило
2 106 миллион 10001 + 1 миллион 1 000 0001,0 мега
3 109 биллион (миллиард)[1] 10001 + 2 тысяча миллионов (миллиард) 1 000 0001,5 гига
4 1012 триллион 10001 + 3 биллион 1 000 0002,0 тера
5 1015 квадриллион 10001 + 4 тысяча биллионов (биллиард) 1 000 0002,5 пета
6 1018 квинтиллион 10001 + 5 триллион 1 000 0003,0 экса
7 1021 секстиллион 10001 + 6 тысяча триллионов (триллиард) 1 000 0003,5 зетта
8 1024 септиллион 10001 + 7 квадриллион 1 000 0004,0 йотта
9 1027 октиллион 10001 + 8 квадриллиард 1 000 0004,5
10 1030 нониллион 10001 + 9 квинтиллион 1 000 0005,0
11 1033 дециллион 10001 + 10 квинтиллиард 1 000 0005,5

[UX0IM]

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок, на который тот отвечает раздраженным заспанным голосом:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, ххххх, сознался....

[UT3IM]

Вспомнили сонного "проффесора " и я вспомнил . Реалии начала 80-х.
Военная кафедра самого большого ВУЗа на востоке Украины . Какого ? Конечно же секрет ! Офицеры-перподаватели , студенты-курсанты ... Все посещавшие вспоминают со смехом ...
И был у нас один тогда ещё майор . Ну и был он редким занудой , служакой и снобом . Его коллеги его игнорировали а "курсанты" очень мягко говоря - не любили . Как вам такие факты : построил народ . Ну прическа-бритье , вроде понятно . Но когда проверяется наличие и цвет носового платка , носков и ОТДЕЛЬНОЙ записной книжки для записей указаний начальства , то бишь его с последующим нытьем о неполноценности присутствующих .... Понятно , короче .
И вот кому-то в голову взбрела идея отблагодарить Наума Марковича за его заботу . Телефоны в городе были ещё 6-и значными и АТС - аналоговыми . АОН-ов и в помине не было . А у военного дома телефон был . И он его СТРОГО_НАСТРОГО приказал домочадцам не выключать ни днём - ни ночью . А вдруг вероятный противник ... Как же без него незаменимого ?
Студенческая братва оказалась организованей древнерусских князей : враг напал - надо что-то делать . И составили небольшой график. В течение дня поручалось сделать ОДИН телефонный звонок уважаемому преподавателю и ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО пожелать , в зависимости от времени суток " Доброго дня , вечера , и , особенно - НОЧИ ! " ТО-есть каждые 15 мин. в квартире зануды протяжное " Дзыыыынь ! " Особенно жена была в восторге . А ОТКЛЮЧАТЬ : НИ-НИ !
Мораль . 50-и летний .... ну вы поняли ... стал шелковым . Разумеется стрижка-бритье осталось . Но в остальном - ходил , чертыхался но - ПРИТИХ ! Учившиеся позже говорили - очень надолго . Видимо правду говорят , что если ВСЕ китaйцы одновременно подпрыгнут , то в Амеpике будет землетрясение . Потом герой получил подполковника и его вообще не стало слышно .
Вот така ... сказка ... малята .

[UR4LN]

По коридору ВУЗа идет пожилой профессор с большой, окладистой бородой. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и гад! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!..

[UX5PS]

Если у вас ростут рога, не спешите обвинять в этом вашу жену.
Возможно, вы просто кoзёл.

***

Не люблю просыпаться от грубых будильников. Люблю - от нежных будильниц.

***

Не все политики пpоститутки, есть и cутенёры.

[RX4HX]

Блин)))
Сейчас чуть со смеху со стула не упал))))
Звонит друг - охотник. Поехал в охотничий магазин патронов купить. На охоту собрался.
В магазине ему говорят - с понедельника по среду партоны не продаем.
На вопрос : почему? Ответ:
к нам в Самару президент приезжает))))))
Нет, ну вы представляете, типа чтоб на президента не охотился.
Мой друг с юмором, в магазине отвелил: чтож, следущий раз буду заранее патронами для такого случая запасаться.
Маразм полный!