Анекдот на qrz.ru

[KulibinV]

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня
арестовываете?..
- Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей
гильотины...

Добавлено через 1 минуту
Обьявление на стене:

В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора
на один хороший радиоприемник.

[UN7CN]

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
лет Бенджамину Франклину

А у нас 2 таких открытки не взятка, а подарок. И соответственно не наказывается!!!

[RN9RQ]

ектор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

Двое в купе. Один другому:
-Мож в карты сыграем дорога дальняя
-Да я не умею
-Да я тоже(достает колоду)
-Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
-Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

Добавлено через 49 секунд
- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?

Добавлено через 2 минуты
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

[Джек]

Давно читал в какой-то сводке старые отчёты о сопровождении американских авианосных соединений нашей авиацией. Иногда и наши «щекотали нервы» американцам, подлетая на малой высоте, имитируя атаку на цель. Однажды на подлёте наш «ТУ-95МС» «перехватил» взлетевший с авианосца «Томкэт» - F-14. Подлетел поближе, руками обозначил – откройте, мол, бомболюки – нет ли там чего. Наши люки открыли, тот подлетел, посмотрел, «О,кей» показывает. Потом тыкал пальцами на увешанные ракетами плоскости, улыбался - мол я вас за полсекунды отправлю на дно. Потом вдруг скорчил серъёзную мину, руками приказал идти на принудительную посадку. Наши пилоты показывают – куда? Тот показывает: вниз. А внизу авианосец. Наши: на авианосец?? Тот типа – ага, вниз. Ниши: О,кей, на авианосец так на авианосец. И стали строить манёвр на посадку – убрали обороты двигателей, довернули на курс авианосца, выпустили посадочные щитки, шасси – и пошли на авианосец. Махина здоровая, четыре турбовинтовых движка – стратегический бомбардировщик – ему и на земле не всякий аэродром по размерам будет, а тут – коротенькая взлётная полоска… Американские матросы и обслуга, увидев – ЧТО на них летит «садиться», стали прыгать с бортов в воду, потому как даже ихним темнокожим разнорабочим понятно – авианосцу будет хана. А высота бортов – с девятиэтажный дом.
Наши, подлетев по максимуму, дали оборотов, убрали шасси и закрылки, прошли впритык с мачтами и антеннами корабля, и на максимальной скорости и минимальной высоте «дали ходу». Почему-то их никто не преследовал. Уйдя за радиогоризонт, набрали высоту и вернулись домой.

[R3D-209]

Красиво, но брехня...

[-VS-]

Поступал я давеча в одну компанию...
Барышня из отдела кадров щебечет: "... и то у нас есть и это, и
пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на
вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого
вы получите страховку, $10000 - Правда, здорово?"
Так подбодрила...

Добавлено через 1 минуту
Дело происходило в отряде спецназа.
Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной
для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно
проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника.
Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели
постоянно.
Происходило это так: Включается кассета с порнухой, звук приглушается,
чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку,
чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал.
Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело
происходит вечером.
В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с
глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица,
освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед.
На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца
лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до
предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда.
Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже
герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых
застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают
смотреть телевизор.
Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча
развернулся и вышел.
На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то
уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже
не
обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране -
настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку,
каких-нибудь
книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную
таблицу смотреть!

[Джек]

Год на орбите!
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".
11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".
8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго...
5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...
1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.
7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

[KulibinV]

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"

[Джек]

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

[RN9RQ]

Джек
жалкое подражание хроникам лаборатории

[Джек]

Джек
жалкое подражание хроникам лаборатории

Это из жизни... На прослушке и не то можно услышать...

[UT3IM]

Кулибину .
А ведь и у нас многие в начале 90-х не могли сразу запомнить какой цвет сверху , а какой соответственно . Помнят : синьо-жовтий ( наш ) или красно-бело-голубой ( соседский ) . И вот тогда слыхал такую хохму . Ничего личного , прошу не обижаться ...
Ассоциации такие . Порядок следования букв в такой аббревиатуре как K Г Б - никто никогда не забудет . Ну а поскольку в госудастве много веков всё перевёрнуто с ног на голову - читай Б Г К !!!

[UA1CEC]

Блондинка спускается в метро,а там-шум поездов,толпы людей...
Она смотрит на это и говорит:"Так вот ты какое,Подмосковье!"

[UX0IM]

Пищевой промышленностю освоен выпуск новых йогуртов с ананасом и папаей под торговыми названиями -"ананашка" и "папашка".Ожидается выпуск нового продукта с какао.Название еще не придумали....

[UR5LF]

Команда школьной коллективки участвует в молодёжных соревнованиях.Два оператора работают нормально, а один всё время крутится. Его коллега и говорит: " Александр Иванович, а Максим забыл памперсы одеть, отпустите его в туалет".