Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 92 из 833 ПерваяПервая ... 4282858687888990919293949596979899102142192592 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,366 по 1,380 из 12493
Like Tree13252Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1366
    виноградарь
    Регистрация
    21.09.2010
    Адрес
    Ейск
    Возраст
    61
    Сообщений
    1,337
    Поблагодарили
    483
    Поблагодарил
    381
    Цитата Сообщение от UB3ABU Посмотреть сообщение
    В Калифорнии женщинам нельзя садиться за руль в домашнем халате
    Нелепые , мудрые, унас в магазины бегают , нормально ?

  2. #1367
    Начинающий
    Регистрация
    12.05.2009
    Возраст
    66
    Сообщений
    59
    Поблагодарили
    92
    Поблагодарил
    5
    Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
    -Документы.
    -Нету.
    -Права.
    -Нету.
    -Дыхните.
    -Я пьян.
    Шас я капитана позову, пусть он с тобой проблемы решает, попал ты мужик!
    Капитан-права, мужик пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста,
    Капитан-дыхните, мужик-пожалуйста. Капитан в недоумении:
    -А чё мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
    -Так он щас ещё раскажет, что я на красный проехал!

  3. #1368
    Коротковолновик Аватар для W5ZZ
    Регистрация
    25.01.2006
    Адрес
    Луизиана, США
    Возраст
    50
    Сообщений
    465
    Поблагодарили
    130
    Поблагодарил
    67
    >В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к шлангам гидрантов.

    Ну не знаю, я все время привязываю, пока никто не оштрафовал...

  4. #1369
    Начинающий
    Регистрация
    12.05.2009
    Возраст
    66
    Сообщений
    59
    Поблагодарили
    92
    Поблагодарил
    5
    Мужик в сарае гонит самогон, пошёл за водой, вернулся, а в сарае менты:
    -Самогон гоним? Пиши объяснительную!
    -А что писать? Пиши как есть.
    Написал. Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю пожар. Беру два
    ведра воды и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон гонят»

  5. #1370
    Экстра-класс Аватар для UA3AFO
    Регистрация
    18.08.2006
    Адрес
    Москва (RM)
    Возраст
    71
    Сообщений
    2,395
    Поблагодарили
    1366
    Поблагодарил
    305
    Откинув фонарь, вспотевший Инструктор спрашивает у Курсанта:
    -ну, и сколько же Вам надо, чтобы научиться, наконец-то, летать?
    -ну, семь-восемь...
    -Что, месяцев?
    -да нет...самолётов...

    Добавлено через 5 минут
    Борт 217, говорит Диспетчер. Вам заход на посадку: курс 130, высота 800
    -Борт 217 понял
    -и не забудь выпустить шасси, а то будет, как в прошлый раз...
    Последний раз редактировалось UA3AFO; 05.09.2011 в 19:28. Причина: Добавлено сообщение
    Александр UA3AFO :: Член Клуба RCWC № 011

  6. #1371
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    Фразы - фразочки...

    Фразы

    1)Перхоть-это пепел кипящего разума.
    2)Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
    3)Дятлы долго не живут, потому что стучат.
    4)Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
    5)Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
    6)Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!
    7)Рожденный ползать пролезет везде.
    8)Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
    9)Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги.
    10)Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
    11)С её внешностью ей приходится быть верной женой.
    12)В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни - правым и левым глазом.
    13)Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)
    14)Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
    15)Нашедшего выход затаптывают первым.
    16)Ищу работу, не связанную с таковой.
    17)Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?
    18)Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.
    19)Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!
    20)В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая xxxxxxx!
    21)С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.
    22)Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
    23)Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял!
    24)Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил...
    25)Все идет хорошо, только мимо...
    26)Пал жертвою русского гостеприимства...
    27)Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!
    28)Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.
    29)Словом можно обидеть. Словарем-убить.
    30)Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.


    --------------------------------------------------------------------------

  7. #1372
    Радиолюбитель
    Регистрация
    04.06.2005
    Адрес
    Яффо, Израиль
    Возраст
    59
    Сообщений
    4,535
    Поблагодарили
    1527
    Поблагодарил
    669
    Цитата Сообщение от W5ZZ Посмотреть сообщение
    Ну не знаю, я все время привязываю,
    Это про не красивых женщин ?

  8. #1373
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: “Ни да, ни нет”, “И да, и нет”, “Три раза нет!” и “Нет, и
    не проси!!!”
    Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом!
    Если мужчине не нравятся ваши "тупые" и " страшные" подружки- заведите себе красивых, умных друзей.
    Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это нравится всем мужчинам.
    Если мужчина все время не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается.
    Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был, - уйдите из дома пьяной и не говорите, куда пошли.
    Если мужчина поднял на вас руку, то и пусть коротает с этой рукой все оставшиеся ночи.
    Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
    Если мужчина начал контролировать ваш шопинг- начните контролировать его саунинг.
    Если мужчина не снимает во время секса носки- не снимайте во время секса колготки.

  9. #1374
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    Сегодня у нас будет контрольная.
    - А калькулятором пользоваться можно?
    - Да, можно.
    - А транспортиром?
    - Транспортиром тоже можно.
    - Итак, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права 1861 года".

    Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
    - А зачем тебе самолет?
    - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

    Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

    Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ЫВАПВАРР, ВАРАПОРАО ЧИТИЬОБЬО…

    Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

    Что такое парадокс?
    - Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

    Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска... Смысл угона выясняется...

    3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой - сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь, дорогая, всё печёшь...

    Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...

    Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!

    Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек…

    Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя!!!

    - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
    - Ничего.
    - Вот лентяйка.

    Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
    - Маш, ты что, беременная опять?
    - Да.
    - От кого??
    - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

    - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

    - Поцелуй меня в знак примирения.
    - А где он у тебя?

    Жена прапорщика Петрова пожаловалась ему, что за весь день так и не присела, после чего под команды мужа присела 150 раз.

    Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
    - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
    - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

    Женщина говорит подруге:
    - У моего мужа два образования.
    - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
    - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

    Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.






    --------------------------------------------------------------------------

  10. #1375
    Начинающий
    Регистрация
    12.05.2009
    Возраст
    66
    Сообщений
    59
    Поблагодарили
    92
    Поблагодарил
    5
    Приходит зять к теще:
    з: тёща есть чё похмелиться??
    т: зятёк ты не опупел...?
    з: ну на тебе тыщу и за ходьбу дам тыщу..пойдешь?
    т: (подумав)за такие бабки чё не сходить..пойду.
    з: сидит наливает..тёща а закусить то дай чего
    т: наглости зять твоей нет предела..
    з: даю тыщу и за ходьбу столько же.
    т: (+тыща !) давай уж схожу.
    з: выпил закусил..тёща а дайка я тебе пендаля дам..
    т: зять ну ты сдурел совсем !!!
    з: даю три тыщи....согласна??
    т: (+3 тыщи-не плохая прибавка к пенсии) да ладно уж давай...
    Теща после пендаля валяется в углу у зятя звонит мобильник: Аллё дорогая....Пенсию маме? Да получил принёс...Конечно отдаю...частями..

  11. #1376
    Экстра-класс Аватар для R9OY
    Регистрация
    23.12.2006
    Адрес
    Новосибирской обл. Бердск.
    Возраст
    67
    Сообщений
    3,251
    Поблагодарили
    481
    Поблагодарил
    347
    Долго человек приходил к этой мысли и наконец родил умозаключение:-)))

    ......"И если мы отгородимся фильтрами 50 Гц по приему, то никогда НУЖНОГО качества сигналов в эфире не будет.".........

  12. #1377
    Silent Key
    Регистрация
    25.01.2008
    Адрес
    Донецк
    Возраст
    68
    Сообщений
    2,257
    Поблагодарили
    574
    Поблагодарил
    238
    ... тебе давно пора жену завести )
    - Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
    - а снимать если?
    : Снимаю иногда.
    Но жениться-то надо на приличной девушке!

    Америкaнский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и получaешь ответ.
    Изрaильский форум: зaдaешь вопрос, пaузa, тебе зaдaют вопрос.
    Русский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и тебе долго рaсскaзывaют кaкой ты ххххх и что дaже нa конкурсе хххххх возьмешь второе место потому что ххххх...

    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят только замуж ...
    - Ну тогда, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Но, простите, что же вы тогда делаете?
    - Вылазю.
    - С днём рождения, девушка!

  13. #1378
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412
    Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, вмагазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!

    Запомните, "мужик сказал" и " мужик сделал" - это два разных мужика.

    Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»

    Чтобы ваши зубы стали белее, достаточно просто хорошо загореть!

    Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили"

    - Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Жалеть? Незнакомого мужчину?

    Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

    Жить нужно так, что бы депрессия была у других.

    Жена не ночевала дома. Утром сказала,что была у подруги. Муж обзвонил 10 подруг - все сказали, что она у них не ночевала!
    Муж не пришел ночевать. Утром сказал,что ночевал у друга.Жена обзванила 10 друзей. 5 из них сказали, что ночевал, еще 5 сказали что он до сих пор у них.

    Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!

    — Мама, я братика хочу.
    — Хорошо, будет тебе братик.
    — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши…


    — Вчера прыгал с парашютом.
    — И что?
    — Что, Что… Узнал из какого места выделяется адреналин

  14. #1379
    Начинающий
    Регистрация
    12.05.2009
    Возраст
    66
    Сообщений
    59
    Поблагодарили
    92
    Поблагодарил
    5
    Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
    американец - человек, а американка - бильярд;
    индеец - человек, а индейка - птица;
    кореец - человек, а корейка - еда;
    болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
    финн - человек, а финка - нож;
    поляк - человек, а полька - танец;
    xxxxx - человек, а турка - посуда;
    голландец - человек, а голландка - печка;
    венгр - человек, а венгерка - слива;
    ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
    чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
    китаец - человек, а китайка - яблоко;
    молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
    И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками....

  15. #1380
    Элита
    Регистрация
    12.10.2007
    Адрес
    Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    6,535
    Поблагодарили
    1212
    Поблагодарил
    159
    Цитата Сообщение от RX6BS Посмотреть сообщение
    а москвич - ведро с гайками....
    А за это можно и по фейсу схлопотать.....

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика