Анекдот на qrz.ru

[R6CD]

В Калифорнии женщинам нельзя садиться за руль в домашнем халате

Нелепые , мудрые, унас в магазины бегают , нормально ?

[RX6BS]

Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
-Документы.
-Нету.
-Права.
-Нету.
-Дыхните.
-Я пьян.
Шас я капитана позову, пусть он с тобой проблемы решает, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста,
Капитан-дыхните, мужик-пожалуйста. Капитан в недоумении:
-А чё мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
-Так он щас ещё раскажет, что я на красный проехал!

[W5ZZ]

>В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к шлангам гидрантов.

Ну не знаю, я все время привязываю, пока никто не оштрафовал...

[RX6BS]

Мужик в сарае гонит самогон, пошёл за водой, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним? Пиши объяснительную!
-А что писать? Пиши как есть.
Написал. Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю пожар. Беру два
ведра воды и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон гонят»

[UA3AFO]

Откинув фонарь, вспотевший Инструктор спрашивает у Курсанта:
-ну, и сколько же Вам надо, чтобы научиться, наконец-то, летать?
-ну, семь-восемь...
-Что, месяцев?
-да нет...самолётов...

Добавлено через 5 минут
Борт 217, говорит Диспетчер. Вам заход на посадку: курс 130, высота 800
-Борт 217 понял
-и не забудь выпустить шасси, а то будет, как в прошлый раз...

[UA0AAM]

Фразы

1)Перхоть-это пепел кипящего разума.
2)Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
3)Дятлы долго не живут, потому что стучат.
4)Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
5)Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
6)Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!
7)Рожденный ползать пролезет везде.
8)Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
9)Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги.
10)Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
11)С её внешностью ей приходится быть верной женой.
12)В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни - правым и левым глазом.
13)Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)
14)Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
15)Нашедшего выход затаптывают первым.
16)Ищу работу, не связанную с таковой.
17)Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?
18)Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.
19)Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!
20)В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая xxxxxxx!
21)С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.
22)Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
23)Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял!
24)Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил...
25)Все идет хорошо, только мимо...
26)Пал жертвою русского гостеприимства...
27)Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!
28)Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.
29)Словом можно обидеть. Словарем-убить.
30)Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.


--------------------------------------------------------------------------

[4Z5ML]

Ну не знаю, я все время привязываю,

Это про не красивых женщин ?

[UX0IM]

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: “Ни да, ни нет”, “И да, и нет”, “Три раза нет!” и “Нет, и
не проси!!!”
Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом!
Если мужчине не нравятся ваши "тупые" и " страшные" подружки- заведите себе красивых, умных друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это нравится всем мужчинам.
Если мужчина все время не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается.
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был, - уйдите из дома пьяной и не говорите, куда пошли.
Если мужчина поднял на вас руку, то и пусть коротает с этой рукой все оставшиеся ночи.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг- начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не снимает во время секса носки- не снимайте во время секса колготки.

[UA0AAM]

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права 1861 года".

Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ЫВАПВАРР, ВАРАПОРАО ЧИТИЬОБЬО…

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска... Смысл угона выясняется...

3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой - сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь, дорогая, всё печёшь...

Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!

Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек…

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя!!!

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Жена прапорщика Петрова пожаловалась ему, что за весь день так и не присела, после чего под команды мужа присела 150 раз.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.






--------------------------------------------------------------------------

[RX6BS]

Приходит зять к теще:
з: тёща есть чё похмелиться??
т: зятёк ты не опупел...?
з: ну на тебе тыщу и за ходьбу дам тыщу..пойдешь?
т: (подумав)за такие бабки чё не сходить..пойду.
з: сидит наливает..тёща а закусить то дай чего
т: наглости зять твоей нет предела..
з: даю тыщу и за ходьбу столько же.
т: (+тыща !) давай уж схожу.
з: выпил закусил..тёща а дайка я тебе пендаля дам..
т: зять ну ты сдурел совсем !!!
з: даю три тыщи....согласна??
т: (+3 тыщи-не плохая прибавка к пенсии) да ладно уж давай...
Теща после пендаля валяется в углу у зятя звонит мобильник: Аллё дорогая....Пенсию маме? Да получил принёс...Конечно отдаю...частями..

[R9OY]

Долго человек приходил к этой мысли и наконец родил умозаключение:-)))

......"И если мы отгородимся фильтрами 50 Гц по приему, то никогда НУЖНОГО качества сигналов в эфире не будет.".........

[UX0IM]

... тебе давно пора жену завести )
- Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
- а снимать если?
: Снимаю иногда.
Но жениться-то надо на приличной девушке!

Америкaнский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и получaешь ответ.
Изрaильский форум: зaдaешь вопрос, пaузa, тебе зaдaют вопрос.
Русский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и тебе долго рaсскaзывaют кaкой ты ххххх и что дaже нa конкурсе хххххх возьмешь второе место потому что ххххх...

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днём рождения, девушка!

[UA0AAM]

Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, вмагазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!

Запомните, "мужик сказал" и " мужик сделал" - это два разных мужика.

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»

Чтобы ваши зубы стали белее, достаточно просто хорошо загореть!

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили"

- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Жалеть? Незнакомого мужчину?

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Жить нужно так, что бы депрессия была у других.

Жена не ночевала дома. Утром сказала,что была у подруги. Муж обзвонил 10 подруг - все сказали, что она у них не ночевала!
Муж не пришел ночевать. Утром сказал,что ночевал у друга.Жена обзванила 10 друзей. 5 из них сказали, что ночевал, еще 5 сказали что он до сих пор у них.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши…


— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал из какого места выделяется адреналин

[RX6BS]

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
xxxxx - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками....

[UN7CN]

а москвич - ведро с гайками....

А за это можно и по фейсу схлопотать.....