Анекдот на qrz.ru

[UA9FAL]

Не совсем анекдот, но так, навеяло...
-Зачем пассажиры самолета после посадки хлопают в ладоши?
-По хлопкам в салоне пилот узнает, что самолет коснулся полосы и в салоне есть живые.

[UX5PS]

И на эту тему анекдот.

Не анекдот, а быль. В далёком 1990 г. я возвращался из Швеции домой в прицепном вагоне Мальмё - Москва. Проводник - упитанный дядечка, слегка навеселе. Разговорились. Спрашиваю: вы хоть по-шведски как-то общаетесь? Отвечает: а зачем мне учить шведский, раз едут в Москву, пусть учат русский... No comments

[UA9FAL]

Новые времена - новые технологии.
-Василий Иванович, у вас рация в цифре или в аналоге?
-у нас рация в бронепоезде.

[UT3IM]

-у нас рация в бронепоезде.

В Подводной Лодке ....

[RV3MP]

Говорят,ты английский выучил?
Yes!
А сколько слов знаешь?
Two!
Всего два?????
Yes!

[UA0AAM]

<<К предстоящим выборам.>>


Сказка про парикмахера. (перевод с итал.)


Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…

Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.

Решать тебе!

1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.

2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.

1. Первый вор выбирает тебя

2. Второго вора выбираешь ты.

Подумай!

С наилучшими пожеланиями,

ПАРИКМАХЕР

[R3LAI]

На военном корабле ждали проверяющего - все мыли, чистили, драили. Закончив приборку, не смогли найти подходящего места, для здоровенного рулона крупнозернистой наждачной бумаги. Поставили его в гальюне. Когда проверяющий, заглянув в гальюн, указывая на него спросил - "Что это?". Кто-то из моряков сказал: -" Это туалетная бумага для мичманов!". Все вместе с проверяющим долго хохотали.

[4Z5ML]

B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Шансён а ля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойбcen.gifянемогу-у-у!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...

[UA3123SWL]

Всем доброго времени суток . Припомнил тройку анекдотов.

Жена пишет мужу SMS: «Купи курицу к ужину». Спустя некоторое время приходит ответ: «Целую». Она удивлена: все-таки восемь лет в браке — не медовый месяц, а тут такие слова. Пишет ему: «Милый, и я тебя очень люблю и целую». Он: «Дура! Курицу, спрашиваю, целую брать или окорочка?»
***
Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке.
В пеpвую бpачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала?
- Нет.
- А подpужки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.
***
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

p/s Великая просьба к мдераторам не стирать , пусть народ посмеется

[UT5ULX]

Говорят,ты английский выучил?
Yes!

Навеяло...
Мрачное, серое, дождливое осеннее утро... По расквашеной сельской дороге грязный, небритый, опухший после вчерашнего мужик с натугой тащит тачку с навозом...
Вдруг рядом останавливается навороченный джип, опускается боковое стекло и голос спрашивает:
-Do you speak English?
Мужик останавливается, вытирает потный лоб и говорит:
-Yes, I do...А х..ли толку?

[UA4HLQ]

Маршрутка потеряла управление и тормоза отказали, летит на столб. Пассажиры орут в ужасе. Сидящий рядом с водителем мужичок весь сжался и дёрнул ручник. Маршрутка юзом, и встала. Все пассажиры благодарят мужика, а тот:
- Да я рефлекторно! Я лётчик-истребитель, и у меня в этом месте рычаг катапульты!

[RX4CD]

Секс по телефону в Одессе.

-Мадам, отгадайте, что я сейчас держу в одной руке?
-Да я вас умоляю!! Что путное можно держать в ОДНОЙ РУКЕ?!

[UR5ENJ]

Врач-травматолог (В) укоризненно говорит загипсованному больному (Б):
(В) - Как же так, батенька, вы лётчик-истребитель - и не среагировали на закрытый шлагбаум, а тут поезд...
(Б) - Да среагировал я, среагировал мгновенно: добавил оборотов и резко взял "баранку" на себя...

[RX3X]

.. если у вас нет отца, то кликните на рабочем столе правой кнопкой мыши, и выберите пункт "Создать папку"..

[UR5ENJ]

...А если у вас нету "мамки" - бегОм в наш магазин "Разъёмные соединения". И ваш "папка" забудет об одиночестве!