-
01.12.2013, 17:28 #2311
- Регистрация
- 08.09.2008
- Адрес
- Пермь
- Возраст
- 70
- Сообщений
- 4,720
- Поблагодарили
- 4451
- Поблагодарил
- 2989
Не совсем анекдот, но так, навеяло...
-Зачем пассажиры самолета после посадки хлопают в ладоши?
-По хлопкам в салоне пилот узнает, что самолет коснулся полосы и в салоне есть живые.73! Сергей (UA9FAL) Унесённый рыбалкой, но шум эфира мне сладок и приятен!
-
03.12.2013, 19:03 #2312
- Регистрация
- 09.08.2008
- Адрес
- Харьков, Украина
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 1,447
- Поблагодарили
- 1016
- Поблагодарил
- 220
Не анекдот, а быль. В далёком 1990 г. я возвращался из Швеции домой в прицепном вагоне Мальмё - Москва. Проводник - упитанный дядечка, слегка навеселе. Разговорились. Спрашиваю: вы хоть по-шведски как-то общаетесь? Отвечает: а зачем мне учить шведский, раз едут в Москву, пусть учат русский... No comments
:ua: 73! Виктор (UX5PS)
-
03.12.2013, 19:17 #2313
- Регистрация
- 08.09.2008
- Адрес
- Пермь
- Возраст
- 70
- Сообщений
- 4,720
- Поблагодарили
- 4451
- Поблагодарил
- 2989
Новые времена - новые технологии.
-Василий Иванович, у вас рация в цифре или в аналоге?
-у нас рация в бронепоезде.73! Сергей (UA9FAL) Унесённый рыбалкой, но шум эфира мне сладок и приятен!
-
03.12.2013, 22:02 #2314
- Регистрация
- 13.01.2003
- Адрес
- Жабомишодраківка
- Сообщений
- 13,850
- Поблагодарили
- 3916
- Поблагодарил
- 1415
-
03.12.2013, 22:42 #2315
- Регистрация
- 02.04.2010
- Адрес
- Ярославль
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 7,188
- Поблагодарили
- 7474
- Поблагодарил
- 2696
Говорят,ты английский выучил?
Yes!
А сколько слов знаешь?
Two!
Всего два?????
Yes!
-
06.12.2013, 16:11 #2316
- Регистрация
- 30.04.2006
- Адрес
- Красноярск, Россия
- Возраст
- 76
- Сообщений
- 1,273
- Поблагодарили
- 2302
- Поблагодарил
- 532
<<К предстоящим выборам.>>
Сказка про парикмахера. (перевод с итал.)
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…
Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.
Решать тебе!
1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.
2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.
1. Первый вор выбирает тебя
2. Второго вора выбираешь ты.
Подумай!
С наилучшими пожеланиями,
ПАРИКМАХЕР73! Александр (UA0AAM)
-
07.12.2013, 01:07 #2317
- Регистрация
- 27.06.2012
- Адрес
- Катынь
- Возраст
- 56
- Сообщений
- 384
- Поблагодарили
- 105
- Поблагодарил
- 299
На военном корабле ждали проверяющего - все мыли, чистили, драили. Закончив приборку, не смогли найти подходящего места, для здоровенного рулона крупнозернистой наждачной бумаги. Поставили его в гальюне. Когда проверяющий, заглянув в гальюн, указывая на него спросил - "Что это?". Кто-то из моряков сказал: -" Это туалетная бумага для мичманов!". Все вместе с проверяющим долго хохотали.
Игорь. UB3LAI ex UA3LFC, 73!.
-
07.12.2013, 20:56 #2318
- Регистрация
- 04.06.2005
- Адрес
- Яффо, Израиль
- Возраст
- 63
- Сообщений
- 4,534
- Поблагодарили
- 1528
- Поблагодарил
- 669
B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Шансён а ля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойбcen.gifянемогу-у-у!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
-
09.12.2013, 21:21 #2319
Всем доброго времени суток . Припомнил тройку анекдотов.
Жена пишет мужу SMS: «Купи курицу к ужину». Спустя некоторое время приходит ответ: «Целую». Она удивлена: все-таки восемь лет в браке — не медовый месяц, а тут такие слова. Пишет ему: «Милый, и я тебя очень люблю и целую». Он: «Дура! Курицу, спрашиваю, целую брать или окорочка?»
***
Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке.
В пеpвую бpачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала?
- Нет.
- А подpужки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.
***
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
p/s Великая просьба к мдераторам не стирать , пусть народ посмеетсяС уважением. Евгений https://www.qrz.ru/db/UA3123SWL
-
09.12.2013, 21:56 #2320
- Регистрация
- 06.03.2009
- Адрес
- Kiev
- Возраст
- 78
- Сообщений
- 136
- Поблагодарили
- 39
- Поблагодарил
- 120
Навеяло...
Мрачное, серое, дождливое осеннее утро... По расквашеной сельской дороге грязный, небритый, опухший после вчерашнего мужик с натугой тащит тачку с навозом...
Вдруг рядом останавливается навороченный джип, опускается боковое стекло и голос спрашивает:
-Do you speak English?
Мужик останавливается, вытирает потный лоб и говорит:
-Yes, I do...А х..ли толку?UT5ULX
-
12.12.2013, 19:01 #2321
- Регистрация
- 04.03.2006
- Адрес
- Самара
- Возраст
- 68
- Сообщений
- 3,239
- Поблагодарили
- 1500
- Поблагодарил
- 286
Маршрутка потеряла управление и тормоза отказали, летит на столб. Пассажиры орут в ужасе. Сидящий рядом с водителем мужичок весь сжался и дёрнул ручник. Маршрутка юзом, и встала. Все пассажиры благодарят мужика, а тот:
- Да я рефлекторно! Я лётчик-истребитель, и у меня в этом месте рычаг катапульты!
-
13.12.2013, 04:53 #2322
- Регистрация
- 02.01.2009
- Адрес
- SA-43
- Возраст
- 67
- Сообщений
- 10,885
- Поблагодарили
- 5397
- Поблагодарил
- 2661
Секс по телефону в Одессе.
-Мадам, отгадайте, что я сейчас держу в одной руке?
-Да я вас умоляю!! Что путное можно держать в ОДНОЙ РУКЕ?!73. Сергей.
-
13.12.2013, 11:07 #2323
- Регистрация
- 26.07.2010
- Адрес
- Петропавловка
- Возраст
- 78
- Сообщений
- 923
- Поблагодарили
- 475
- Поблагодарил
- 68
Врач-травматолог (В) укоризненно говорит загипсованному больному (Б):
(В) - Как же так, батенька, вы лётчик-истребитель - и не среагировали на закрытый шлагбаум, а тут поезд...
(Б) - Да среагировал я, среагировал мгновенно: добавил оборотов и резко взял "баранку" на себя...UR5ENJ QTH Западный, но Донбасс !
-
13.12.2013, 11:42 #2324
- Регистрация
- 18.12.2002
- Адрес
- Калуга-Город Герой!!
- Возраст
- 57
- Сообщений
- 27,229
- Записей в дневнике
- 33
- Поблагодарили
- 15220
- Поблагодарил
- 1588
.. если у вас нет отца, то кликните на рабочем столе правой кнопкой мыши, и выберите пункт "Создать папку"..
73! Илья aka RX3X, bubble gum, ex RA3XE, UA0FBS, W3XXL
"Займитесь же делом каким-нибудь, хватит прожигать ценный невосполнимый ресурс (время) на пустопорожние споры.. На "Чебурашку" сходите чтоли.."(с)RX3X
Мои Альбомы
-
13.12.2013, 12:10 #2325
- Регистрация
- 26.07.2010
- Адрес
- Петропавловка
- Возраст
- 78
- Сообщений
- 923
- Поблагодарили
- 475
- Поблагодарил
- 68
...А если у вас нету "мамки" - бегОм в наш магазин "Разъёмные соединения". И ваш "папка" забудет об одиночестве!
UR5ENJ QTH Западный, но Донбасс !
Социальные закладки