Анекдот на qrz.ru

**UA3DTK** · 14.12.2013, 10:43

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

**UA3DTK** · 14.12.2013, 20:23

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
– У русских Олимпиада, сэр!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!”

**R4IT** · 14.12.2013, 20:25

Если у вашей жены очень плохое настроение, надо отойти на безопасное расстояние и кинуть в нее кошельком

**RX3X** · 14.12.2013, 21:45

Рождественская история:
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес, и заблудилась...
Но это-же Рождественская история!
Как и все Рождественские истории - она закончилась хорошо..
Никто не заметил пропажи девочки, и Праздник продолжался!

**UA3DTK** · 15.12.2013, 16:15

В Ташкенте объявление на рынке о колготках: "Женский трус с длинным рукавом".

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

**UA6BEP** · 15.12.2013, 19:30

На вопрос внука, что у него в труселях, дед ответил - "конец любьви и два мешка воспоминаний!"

**4Z5ML** · 19.12.2013, 21:59

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

**4Z5ML** · 19.12.2013, 22:16

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин–Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

**UA3DTK** · 20.12.2013, 09:23

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

**RK6ATW** · 01.01.2014, 13:07

На приёме у лора дедок,эдакий живчик..
-Что вас беспокоит,отец?...
-Да,в принципе, у меня одна проблема..
-Когда я занимаюсь сексом,у меня,после третьей палки...какой то шум в ушах...
доктор:

?!?!?!!!
-Отец,а сколько вам лет?
-Восемьдесят семь...
...-Батя,это не шум в ушах...Это аплодисменты!...

**UA3GUX** · 01.01.2014, 13:23

Очередь в аптеке-подходит очередь парня лет 30ти под два метра:Девушка я у вас вчера покупал презервативы,ну что такое рвутся и рвутся?! Сзади дедуля лет восьмидесяти :Во во ,правильно сынок,они не только рвутся они еще и гнутся.

**UX0IM** · 01.01.2014, 16:11

Почти как анекдот

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

P.S. Итнересно а можно отличить рыбку-мальчик от рыбки-девочка?

**UX1AA** · 01.01.2014, 16:29

История из жизни, рассказала учительница начальных классов.
Шестилетки, ну еще детки совсем. В начале ведут себя абсолютно непосредственно, типа - встал среди урока, начинает одеваться. Спрашиваешь "Ты куда?" - "Домой. Мне надоело и я устал..." Ну и в таком духе. Не привыкли еще к дисциплине

А она(учительница) панически боится всяких земноводных, не просто боится, а до потери сознания реально.
Заканчивается перемена, звонок, влетает в класс малаш, крепко зажав в руке большу-ущую ропуху, у той аж лапы в разные стороны разлезлись!..
Орет - "Смотрите, что я принес!".
Учителка, конечно, начинает "плыть"..
рассказывает.- Прижалась к стенке , чувствую, теряю сознание. Еле из себя выдавила " Убери...". И слышу уже как через вату, отключаясь, как какая-то девочка спршивает прямым текстом "Ну и на х... я ты ее припер?!" А тот отвечает "Я ей в глаза смотреть буду!!" Последнее, говорит, что помню, была мысль о том, кому первому всыпать - то ли тому, кто жабу припер, то ли той, кто матом ругалась.