Анекдот на qrz.ru

[4Z5ML]

Встречаются двое. Один начинает хвастаться: "Вот вчера купил себе новый порш."

-Это ты кем работаешь, что так хорошо получаешь?

- Судьей.

- Что, так много платят?

- Нет, это я отпускные получил.

- Нехилые у тебя отпускные!

- Это смотря кого отпускать.

[UA0AAM]

Перлы Виктора Шендеровича


Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Ну, что у нас за терминология: пионерЛАГЕРЬ, ЗОНА отдыха...


О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Не все то золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом, - несомненное дерьмо!

Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Власть народа? Уточните - над кем?

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

Дети согбенных вырастают горбатыми.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...


Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.


Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!


За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...



Ездовая собака сдохла от гордости.


Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.


Смердящих осторожно называли сильными духом.

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

Когда ОН пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Почему последняя xxxxxxx непременно в первых рядах?
Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Опьянённые властью опохмеляются кровью.

[OH5ZZ]

Муж получил SMS от жены:
"Ушла, куда послал.
Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"...

[UX0IM]

"Увидел принц Золушку на балу, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

[R4PAB]

Реальный случай из моей жизни:
захожу в фирму по ремонту компьютеров, отдаю системный блок специалисту, спрашиваю
-можно присесть на этот стул?
специалист, худощавый паренёк в очках, взглянув на кривой стул-
- он... нерабочий.

[UA0AAM]

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 гр. тушеных кабачков, 400 гр. зелени и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
******************************************************************
- Ну ,что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
********************************************************
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
**********************************************************
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
********************************************************
В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?
*******************************************************
Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
*****************************************************
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
*******************************************************
Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- Эээ... Пшеничный!
***************************************************
- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
***************************************************
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да, без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
*******************************************************
Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
************************************************************
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
******************************************************
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
****************************************************
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?
********************************************************
Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

[RA9CTW]

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
***
Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.
***
На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"
***
Канализация! - вот что нас всех объединяет...
***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

[UA0AAM]

12 позитивных цитат:

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо -- просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни -- опыт. Берет, правда, дорого, но
объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её
прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали
её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это
нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается -- задавите его
своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за
каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это CЕГОДНЯ!

[4Z5ML]

и смех и грех...

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?! Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

[UC4A]

-Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а явился почтальон и принёс ей пенсию.

-Если вы купили флейту, то у вас есть флейта, а если вы купили фотоаппарат, то вы-фотограф.

-Жена, уходя, мужу:
-Водку, сок и мясо поджарь на сковородке.
Обалдевший муж:
-Водку-то зачем???
-Совсем сдурел...Вот кусок мяса, поджарь на сковороде...

-...ский прокатный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже отправлена заказчику

[UA0AAM]

66-ой СОНЕТ ШЕКСПИРА В ПЕРЕВОДЕ

ПАСТЕРНАКА, МАРШАКА И СОВРЕМЕННОГО ПОЭТА (видимо, пожелавшего остаться неизвестным. )



ШЕКСПИР Сонет 66 (оригинал)



Tired with all these, for restful death I cry, -As to behold desert a beggar born,And needy nothing trimm'd in jollity,And purest faith unhappily forsworn,And gilded honour shamefully misplac'd, And maiden virtue rudely strumpeted,And right perfection wrongfully disgrac'd,And strength by limping sway disabled,And art made tongue-tied by autority,And folly (doctor-like) controlling skill,And simple truth miscall'd simplicity, And captive good attending captain ill:Tired with all these, from these would I be gone,Save that, to die, I leave my love alone.



П Е Р Е В О Д Ы :



МАРШАК (классический)



Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж достоинство, что просит подаянья. Над простотой глумящуюся ложь, ничтожество в роскошном одеянье. И совершенству ложный приговор и девственность, поруганную грубо. И неуместной почести позор, и мощь в плену у немощи беззубой. И прямоту, что глупостью слывет,и глупость в маске мудреца, пророка. И вдохновения зажатый рот, и праведность на службе у порока.Все мерзостно, что вижу я вокруг...Но как тебя покинуть, милый друг!



ПАСТЕРНАК



Измучась всем, я умереть хочу.Тоска смотреть, как мается бедняк,И как шутя живется богачу, И доверять, и попадать впросак, И наблюдать, как наглость лезет в свет, И честь девичья катится ко дну, И знать, что ходу совершенствам нет, И видеть мощь у немощи в плену,И вспоминать, что мысли заткнут рот, И разум сносит глупости хулу, И прямодушье простотой слывет, И доброта прислуживает злу. Измучась всем, не стал бы жить и дня. Да другу трудно будет без меня.



СОВРЕМЕННЫЙ ПЕРЕВОД



Когда ж я сдохну! До того достало, Что бабки оседают у жлобов,

Что старики ночуют по вокзалам, Что "православный"- значит - бей жидов!


Что побратались мент и бандюган, Что колесят шестерки в шестисотых,

Что в ЗАГС приходят по любви к деньгам, Что слег народ с восторгом под сексотов.

Что делают бестселлер из дерьма, Что проходимец лепит монументы,

Что музыкант играет паханам, А бы...ло учит жить интеллигента.

Другой бы сдох к пятидесяти годам. Но я вам пережить себя не дам !

[UA9KW]

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

[4Z5ML]

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

[RV3MP]

Из жизни сервисных центров:
..................
— Ваш блок питания вышел из строя вследствие попадания внутрь домашних насекомых. Это не подпадает под гарантийный случай.
— У нас дома нет тараканов! Может, они по дороге залезли и сдохли!
.................
— ...а теперь набирайте большими буквами...
— А как сделать большие буквы?
— Набирайте буквы, одновременно удерживая нажатым SHIFT.
— Очень неудобно! Кто так придумал? Как можно набирать буквы, если я левой рукой держу левый SHIFT, а правой — правый?!!
...................
— Вас беспокоит областная больница №25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер DeskJet 670. У него дисфункция хватательного органа.
.........................
— Вы UPS фирмы APC ремонтируете?
— Да, конечно, а какие проблемы?
— На UPS загорелся индикатор «замените аккумуляторы», я у вас покупал батареи, поменял, а она все равно не работает.
— А кто «она»?
— Ну, UPS...
— А почему «она»? Блок бесперебойного питания, или источник БП, — вроде получается «он».
— Ну я ее так называю, «она» у меня такая капризная...

[4Z5ML]

Во-первых, сделать это необходимо в интересах здоровья граждан.