Анекдот на qrz.ru

[RY2S]

Немного военной лирики

.....Курсантов-первокурсников водит по территории училища старшина курса:
-Вот, товарищи курсанты, это плац, на нем выбудете шагать, шагать и еще раз шагать.......
Идут далее.......
-А вот это, товарищи курсанты, стадион, тут вы будете бегать, бегать и еще раз бегать.......
Прошли до тактического полигона:
-Тут вы будете копать, копать и еще раз копать окопы и пр.
Вернулись в казарму:
-А вот это, Ваш дом родной: будете его драить, драить и еще раз драить.......
......Один из курсантов: "Товарищ прапорщик! А когда же мы будем учиться, учиться и еще раз учиться?
Прапор: Кто это сказал?
Курсант: ЛЕНИН!!!
Прапор: А вам курсант Ленин-будут наряды, наряды и еще раз наряды!!!!

Кубик-Рубика для военных: для старшин и прапорщиков-неразборный. Для старших офицеров-одноцветный.....


Женщина родила мальчика. Тот, едва выйдя на Божий свет, открыл глазенки и кричит: Ручку мне, бумагу, калькулятор-сейчас физико-математические открытия совершать буду...... Подумали медики и удалили ему одну половину головного мозга.
Ну и что, пришел он в себя и орет: Ноутбук мне, бумагу, перо, романы писать буду..... Подумали и.....удалили вторую. Открыл глаза, обвел всех взглядом-Ну что это такое, никакого строя......Отделение!! Ровняяяяяяясь!!! Смирнаааааа!!! Вольно!!!! Упор лежа принять!

Из собственного курсантского опыта ( Академия МВД Р.Узбекистан 1994-1998 годы обучения). После развала СССР и вывода войск из Германии в строевые учебные подразделения было направлено достаточное количество кадровых "профессоров шагистики". Ну и нам, на втором курсе достались двое: прапорщик Гайнуллин (старшина курса) и майор Нечепорук (замполит курса). После представления л/с курса, майор решил сразу навести "шороху": "Товарищи курсанты, я прибыл к Вам из войск, а там как известно идиотов не держат"...
И еще ряд афоризмов:
- Перестаньте мне засорять мозги, они и так давно не видели ПХД.
- Устав это как Библия-на все случаи жизни, но я не виноват что в ней страниц не хватает.

Гайнуллин в столовой, воскресный завтрак, а значит к маслу еще и два варенных яйца:
-Пищу принимать разрешаю, ложками не стучать, яйцами не биться.....

[RL7PAI]

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

[UA0AAM]

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ? Нет? Ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи!
Утром проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встаёт и, не найдя холодильника, говорит:
- Настырный какой, всё-таки уехал!

****
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

****
- А что у вaс зa мaшинa?
- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверное, брaковaннaя.
- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
- Лaду «Кaлину», не могут же все они быть брaковaнными.
- А что вaш психиaтр говорит?
- А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?

****
Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.


****
- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Фантазёр ты, Коля

****
Отец воспитывaет сынa-студентa:
- Вместо того, чтобы учиться, ты, дурaк, всё по девкaм бегaешь!
- Понимaешь, пaпa...
- Зaткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Обa, пaпa, обa...

****
Приходит девушкa в мaгaзин открыток:
- А что это тaм у вaс зa симпaтичнaя открыточкa, ну вон тa, с цветочкaми?
-"Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожaлуйстa...

****
Убежaло одеяло, улетела простыня и подушкa, кaк лягушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть.
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

****
- Я вчерa без нaпрягa сожглa 800 килокaлорий.
- Тaк-тaк-тaк, отсюдa поподробней. Я зaписывaю.
- Просто зaбылa пиццу в духовке!

****
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше.
Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша.
Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нём.
Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином.
Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце...
А если ты скажешь ей одну небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

****
Муж ругается с женой:- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЁ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША!
ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ - НАШЕ!!! ! Ну, что ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!

****
- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ага, ну конечно. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

****
3000-й год. Урок русского языка.
- ... И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

***
- Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну...., и понеслась душа в рай…

****
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

****
Представитель одной из северных народностей приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Однако, вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, - и включает бензопилу.
Представитель северной народности:
- Ух ты!, А чё это она у вас зажужжала?!

****
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.


--------------------------------------------------------------------------

[UR5ENJ]

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло помахивая журнальчиками и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, стюардесса извиняется - мол, ищут потерявшийся багаж, вот-вот найдут...
Через некоторое время громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего в кресле субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Э-э-э... Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[UR5ENJ]

Объяснительная записка прораба Сидорова:

"Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков сломались бойки, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника из МЧС эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми 23-го дня в месяц Липец лета от Рождества Христова..." Дальше неразборчиво. Бригада недолго спорила о дате постройки, собралась и ушла. Наверное, в библиотеку...

[UU2JET]

В 1957 году компания Sony сгоряча провозгласила наступление эры карманной техники и анонсировала выпуск транзисторного радиоприемника, который можно будет всюду носить с собой. Это сейчас словосочетание «карманная техника» не кажется тебе крамольным. А не времена, когда батарейки были размером с фотокамеру, а камеры — с чемодан батареек, заявление было поистине смелым. Увы, когда инженеры Sony собрали-таки приёмник, выяснилось, что в карман стандартной рубашки он не помещается. Избежать всеобщей депрессии и корпоративных харакири удалось исключительно благодаря смекалке Акио Мориты, одного из боссов компании. Он предложил распространять приёмник не через магазины техники, а с помощью коммивояжеров.
Шесть тысяч человек по всему миру должны были стучаться в незнакомые дома и предлагать хозяевам новый приемник, который «осинь лихко памессяется в кармани — ап!». С этими словами коммивояжер должен был несколько раз достать коробочку с транзистором из кармана рубашки, а потом положить ее обратно. Сделать это было несложно: ведь для каждого коммивояжера Sony пошила специальные рубашки с увеличенным карманом! Из четырех тысяч человек, купивших приёмник в первый же день продаж, ни один не заметил подвоха, его пару часов спустя, списали на неправильный крой своих рубашек.

[RZ3DY]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить

Юрий.Прочитал сей опус--сказать,что я смеялся-значит промолчать-РЖАЛ долго до слез..Прочитал продолжение-еще минут 10 смеха . Прочитал жене-реакция была аналогичная..А вчера вечером слышу из спальни сначала хохот а потом странные какие то звуки.Захожу -а она сестре по СКАЙПу этот рассказ прочитала и они на пару сначала смеялись а потом икать начали--думал придется "скорую"вызывать.Минут 20 говорить не могли-только что то мычали и икали..Опасный рассказик для здоровья --и все равно СПАСИБО.Давно так не смеялся.

[UR0MC]

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось..

[RA3RUB]

Даже и не знаю куда это и в какую тему это шутку итд написать....Но что творят эти западники....
Какая им до нашей жизни дело сколько хотим столько и тратим....
Вот ссылка http://news.mail.ru/politics/9800919/?frommail=1

[UR5ENJ]

Реальный случай в славном городе П. Август. Жара, пыль, полынь на обочине, железнодорожный переезд. Маневренный тепловозик неспешно ездит, посвистывая, туда - сюда. Шлагбаум закрыт. Первым "в очереди" стоит дед с козой на верёвке, за ним остановился мотоциклист на "Яве", за спиной у него сидит девушка, положив парню голову на плечо. Шелковый зелёный платочек, обёрнутый вокруг шеи девушки, легонько машет уголком на ветру. За ними стоит цыганская бричка с белой глиной, сзади из под брички торчат две трубы и на них импровизированный гамак с какой-то поклажей. И наконец, подъезжает крутая иномарка. Водитель остановился, высунул руку с огромным золотым перстнем в окно и стал нетерпеливо барабанить пальцами по дверке машины. Но - все ждут. И тут цыганская кобыла, перед мордой которой мельтешил зелёный платок, схватила его зубами и начала неторопливо жевать. Тут из иномарки раздался дружный хохот, а водитель закричал мотоциклисту: Бахни кобылу по морде, а то она твою девку съест! Мотоциклёр оглянулся и, увидев такой беспредел, не долго думая, изловчился и стукнул кобылу по морде! Та, опешив от такой неожиданности, резко сдала назад! И двумя трубами, торчашими из-под цыганской брички, пронзила радиатор иномарки. Крик, шум, размахивание руками и выяснение, кто виноват и что делать? Дед с козой, оказавшийся в стороне событий, решил поинтересоваться, что там случилось. Привязав козу к шлагбауму, подошел поближе и вступил в разборки. В этот момент тепловозик проехал в последний раз, протяжно свистнул, и автоматический шлагбаум открылся... Машинист тепловоза ещё долго выглядывал в окно, кричал и махал руками... Но его никто не слышал...

[UR8UV]

Добрый день! Может это и было.Я слышал по ТВ от Мастера анекдотов Ю. Никулина, долго смеялись!


"Девушка, а у вас парень есть?


- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!

- Сдох, блин, от счастья."

"Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные."

"Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!"

[UR5ENJ]

Может это и было.Я слышал по ТВ от Мастера анекдотов Ю. Никулина, долго смеялись!

Ну, так это я ему рассказал. Вроде-бы
Иногда развлекаюсь, придумывая разные фразы. Например:
"Как раньше хорошо было: ууутро - веечер, ууутро - веечер, ууутро - веечер... А теперь??? Первое Мая - Новый Год, Первое Мая - Новый Год...
Или такое, на смерть поэта: "Погас Пегас "
Сегодняшнее:
Жара !!! Десятый раз за день смотрю прогноз погоды на завтра! Уже вечер, а температура не падает !!!

[UR5CBZ]

ОБЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Я, ФИО,не управлял транспортным средством в нетрезвом состоянии,
так как оно ехало само.А сотрудников ДПС,не толкал а просто дыхнул
в них,по ихней же просьбе,после чего они и упали.
На основании вышесказанного прошу вернуть мне права и техпаспорт.

[UR5ENJ]

При Леониде Ильиче такого безобразия не было !

Улыбнуло!
Из сегодняшнего:
- Муж, гдядя на жену за завтраком: "Живут же люди! У кого-то каждый день персики, а тут компот из сухофруктов, да и то раз в неделю
- Из разговора в одесской культурной компании: " Шо ж это за ребёнок! У него ж просто-таки шИло в анусебепрдставьте !
- Невезуха! Потерял свою самую любимую книжку! Сберегательную!
- Поставил варить картошку, зашел на минутку глянуть форум на QRZ.RU Запах жареной картошки вернул к действительности...
Из давних фраз особенно нравится эта, ушедшая в народ:
- На заборе написано ХХХ. Смотрел, смотрел - нет, всё таки это забор.
Из давнего словотворчества, тоже прижилось:
- Крокозябл (помесь крокодила и зяблика )
В предверии выборов:
Разговаривают две женщины, одна из них говорит:
- Я буду голосовать за кандидата ХХХ. Он мне как мужчина нравится, и у него очень запоминающиеся приметы.
Вопрос: Кто эта женщина? Варианты ответов: а) она незамужняя б) она блондинка в) ей 37 лет г) она инспектор уголовного розыска
Не моё (но близкое по стилю):
- Глухая осенняя ночь. Стук в окно: "Хозяева, вам дрова надо?"
- "Какие к чёрту дрова, ночь на дворе! Не надо!"
- Утром просыпаются, выходят во двор - дров нету
Хватит на сегодня. Всем хорошего настроения!

[UT3IM]

- Поставил варить картошку, зашел на минутку глянуть форум на QRZ.RU Запах жареной картошки вернул к действительности...

ГЕНИАЛЬНО ! Патентуйте !
Рецепт . Когда поставил вариться картошку и пошёл на ФОРУМ - то предварительно налей в кастрюлю немного постного масла . Пока она варится - оно то без току , но чуть позже .... Правильно ! На нём эта же картошка и поджарится ! Будет с корочкой !
Ну а кастрюлю потом можно и отодраить .....

Где ж фатит ? Только начинаем ...