Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 128 из 825 ПерваяПервая ... 2878118121122123124125126127128129130131132133134135138178228628 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,906 по 1,920 из 12365
Like Tree13209Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1906
    Заблокирован
    Регистрация
    07.01.2010
    Адрес
    Рязань
    Возраст
    44
    Сообщений
    3,409
    Поблагодарили
    2345
    Поблагодарил
    2349
    Немного военной лирики

    .....Курсантов-первокурсников водит по территории училища старшина курса:
    -Вот, товарищи курсанты, это плац, на нем выбудете шагать, шагать и еще раз шагать.......
    Идут далее.......
    -А вот это, товарищи курсанты, стадион, тут вы будете бегать, бегать и еще раз бегать.......
    Прошли до тактического полигона:
    -Тут вы будете копать, копать и еще раз копать окопы и пр.
    Вернулись в казарму:
    -А вот это, Ваш дом родной: будете его драить, драить и еще раз драить.......
    ......Один из курсантов: "Товарищ прапорщик! А когда же мы будем учиться, учиться и еще раз учиться?
    Прапор: Кто это сказал?
    Курсант: ЛЕНИН!!!
    Прапор: А вам курсант Ленин-будут наряды, наряды и еще раз наряды!!!!

    Кубик-Рубика для военных: для старшин и прапорщиков-неразборный. Для старших офицеров-одноцветный.....


    Женщина родила мальчика. Тот, едва выйдя на Божий свет, открыл глазенки и кричит: Ручку мне, бумагу, калькулятор-сейчас физико-математические открытия совершать буду...... Подумали медики и удалили ему одну половину головного мозга.
    Ну и что, пришел он в себя и орет: Ноутбук мне, бумагу, перо, романы писать буду..... Подумали и.....удалили вторую. Открыл глаза, обвел всех взглядом-Ну что это такое, никакого строя......Отделение!! Ровняяяяяяясь!!! Смирнаааааа!!! Вольно!!!! Упор лежа принять!

    Из собственного курсантского опыта ( Академия МВД Р.Узбекистан 1994-1998 годы обучения). После развала СССР и вывода войск из Германии в строевые учебные подразделения было направлено достаточное количество кадровых "профессоров шагистики". Ну и нам, на втором курсе достались двое: прапорщик Гайнуллин (старшина курса) и майор Нечепорук (замполит курса). После представления л/с курса, майор решил сразу навести "шороху": "Товарищи курсанты, я прибыл к Вам из войск, а там как известно идиотов не держат"...
    И еще ряд афоризмов:
    - Перестаньте мне засорять мозги, они и так давно не видели ПХД.
    - Устав это как Библия-на все случаи жизни, но я не виноват что в ней страниц не хватает.

    Гайнуллин в столовой, воскресный завтрак, а значит к маслу еще и два варенных яйца:
    -Пищу принимать разрешаю, ложками не стучать, яйцами не биться.....

  2. #1907
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

  3. #1908
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,038
    Поблагодарили
    1765
    Поблагодарил
    407
    Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
    - Шеф в центр повезешь ? Нет? Ну и хрен с тобой!
    И так пол-ночи!
    Утром проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
    Жена встаёт и, не найдя холодильника, говорит:
    - Настырный какой, всё-таки уехал!

    ****
    Дети играют во дворе. Из окна голос:
    - Миша, быстро домой.
    - Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
    - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

    ****
    - А что у вaс зa мaшинa?
    - Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверное, брaковaннaя.
    - А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
    - Лaду «Кaлину», не могут же все они быть брaковaнными.
    - А что вaш психиaтр говорит?
    - А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?

    ****
    Муж и женa, вечером в кровaти.
    - Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
    - Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
    - 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
    - Ок.
    Спустя N-минут
    - Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
    - Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
    - Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.


    ****
    - Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
    - Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
    - Фантазёр ты, Коля

    ****
    Отец воспитывaет сынa-студентa:
    - Вместо того, чтобы учиться, ты, дурaк, всё по девкaм бегaешь!
    - Понимaешь, пaпa...
    - Зaткнись! Кто тут отец, ты или я?
    - Обa, пaпa, обa...

    ****
    Приходит девушкa в мaгaзин открыток:
    - А что это тaм у вaс зa симпaтичнaя открыточкa, ну вон тa, с цветочкaми?
    -"Моему единственному"...
    - Мне штучек шесть, пожaлуйстa...

    ****
    Убежaло одеяло, улетела простыня и подушкa, кaк лягушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть.
    Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

    ****
    - Я вчерa без нaпрягa сожглa 800 килокaлорий.
    - Тaк-тaк-тaк, отсюдa поподробней. Я зaписывaю.
    - Просто зaбылa пиццу в духовке!

    ****
    Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше.
    Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша.
    Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нём.
    Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином.
    Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце...
    А если ты скажешь ей одну небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

    ****
    Муж ругается с женой:- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЁ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША!
    ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ - НАШЕ!!! ! Ну, что ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
    Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
    - Наш лифчик!

    ****
    - Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
    - Ага, ну конечно. Я даже знаю, кто отец.
    - Кто?
    - Комбинат кондитерских изделий.

    ****
    3000-й год. Урок русского языка.
    - ... И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

    ***
    - Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну...., и понеслась душа в рай…

    ****
    Беседуют два врача.
    - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
    - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

    ****
    Представитель одной из северных народностей приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
    - Однако, вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше 3 не получается.
    Продавец:
    - Ну давайте посмотрим, - и включает бензопилу.
    Представитель северной народности:
    - Ух ты!, А чё это она у вас зажужжала?!

    ****
    — Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
    — Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.


    --------------------------------------------------------------------------

  4. #1909
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    74
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    473
    Поблагодарил
    68
    Июль. Жара. Внуково.
    Рейс Москва - Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
    на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
    вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло помахивая журнальчиками и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
    стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
    бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, стюардесса извиняется - мол, ищут потерявшийся багаж, вот-вот найдут...
    Через некоторое время громко спрашивает на весь салон:
    - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
    Изумление на лицах.
    - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего в кресле субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
    Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
    Субъект, открывая глаза:
    - Да... я.. а шо такое?!...
    - Извините, там такая проблема... Э-э-э... Мы, кажется, потеряли одну
    лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
    не беспо....
    - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

  5. #1910
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    74
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    473
    Поблагодарил
    68
    Объяснительная записка прораба Сидорова:

    "Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков сломались бойки, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника из МЧС эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
    "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми 23-го дня в месяц Липец лета от Рождества Христова..." Дальше неразборчиво. Бригада недолго спорила о дате постройки, собралась и ушла. Наверное, в библиотеку...

  6. #1911
    Заблокирован
    Регистрация
    02.04.2012
    Возраст
    59
    Сообщений
    971
    Поблагодарили
    384
    Поблагодарил
    806
    В 1957 году компания Sony сгоряча провозгласила наступление эры карманной техники и анонсировала выпуск транзисторного радиоприемника, который можно будет всюду носить с собой. Это сейчас словосочетание «карманная техника» не кажется тебе крамольным. А не времена, когда батарейки были размером с фотокамеру, а камеры — с чемодан батареек, заявление было поистине смелым. Увы, когда инженеры Sony собрали-таки приёмник, выяснилось, что в карман стандартной рубашки он не помещается. Избежать всеобщей депрессии и корпоративных харакири удалось исключительно благодаря смекалке Акио Мориты, одного из боссов компании. Он предложил распространять приёмник не через магазины техники, а с помощью коммивояжеров.
    Шесть тысяч человек по всему миру должны были стучаться в незнакомые дома и предлагать хозяевам новый приемник, который «осинь лихко памессяется в кармани — ап!». С этими словами коммивояжер должен был несколько раз достать коробочку с транзистором из кармана рубашки, а потом положить ее обратно. Сделать это было несложно: ведь для каждого коммивояжера Sony пошила специальные рубашки с увеличенным карманом! Из четырех тысяч человек, купивших приёмник в первый же день продаж, ни один не заметил подвоха, его пару часов спустя, списали на неправильный крой своих рубашек.

  7. #1912
    Мастер
    Регистрация
    14.12.2008
    Адрес
    Орехово-Зуево
    Возраст
    67
    Сообщений
    748
    Поблагодарили
    229
    Поблагодарил
    93
    Цитата Сообщение от UA9KW Посмотреть сообщение
    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить
    Юрий.Прочитал сей опус--сказать,что я смеялся-значит промолчать-РЖАЛ долго до слез..Прочитал продолжение-еще минут 10 смеха . Прочитал жене-реакция была аналогичная..А вчера вечером слышу из спальни сначала хохот а потом странные какие то звуки.Захожу -а она сестре по СКАЙПу этот рассказ прочитала и они на пару сначала смеялись а потом икать начали--думал придется "скорую"вызывать.Минут 20 говорить не могли-только что то мычали и икали..Опасный рассказик для здоровья --и все равно СПАСИБО.Давно так не смеялся.

  8. #1913
    Удалён с форума
    Регистрация
    28.02.2006
    Адрес
    Рубежное, Луганская обл. Украина
    Возраст
    50
    Сообщений
    4,937
    Поблагодарили
    4541
    Поблагодарил
    1279
    - У меня вчера не получилось с девушкой
    - Ха! Жесткий диск стал гибким?
    - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
    Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось..

  9. #1914
    КВ-УКВ Аватар для RA3RUB
    Регистрация
    12.05.2012
    Сообщений
    1,230
    Поблагодарили
    323
    Поблагодарил
    152
    Даже и не знаю куда это и в какую тему это шутку итд написать....Но что творят эти западники....
    Какая им до нашей жизни дело сколько хотим столько и тратим....
    Вот ссылка http://news.mail.ru/politics/9800919/?frommail=1

  10. #1915
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    74
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    473
    Поблагодарил
    68
    Реальный случай в славном городе П. Август. Жара, пыль, полынь на обочине, железнодорожный переезд. Маневренный тепловозик неспешно ездит, посвистывая, туда - сюда. Шлагбаум закрыт. Первым "в очереди" стоит дед с козой на верёвке, за ним остановился мотоциклист на "Яве", за спиной у него сидит девушка, положив парню голову на плечо. Шелковый зелёный платочек, обёрнутый вокруг шеи девушки, легонько машет уголком на ветру. За ними стоит цыганская бричка с белой глиной, сзади из под брички торчат две трубы и на них импровизированный гамак с какой-то поклажей. И наконец, подъезжает крутая иномарка. Водитель остановился, высунул руку с огромным золотым перстнем в окно и стал нетерпеливо барабанить пальцами по дверке машины. Но - все ждут. И тут цыганская кобыла, перед мордой которой мельтешил зелёный платок, схватила его зубами и начала неторопливо жевать. Тут из иномарки раздался дружный хохот, а водитель закричал мотоциклисту: Бахни кобылу по морде, а то она твою девку съест! Мотоциклёр оглянулся и, увидев такой беспредел, не долго думая, изловчился и стукнул кобылу по морде! Та, опешив от такой неожиданности, резко сдала назад! И двумя трубами, торчашими из-под цыганской брички, пронзила радиатор иномарки. Крик, шум, размахивание руками и выяснение, кто виноват и что делать? Дед с козой, оказавшийся в стороне событий, решил поинтересоваться, что там случилось. Привязав козу к шлагбауму, подошел поближе и вступил в разборки. В этот момент тепловозик проехал в последний раз, протяжно свистнул, и автоматический шлагбаум открылся... Машинист тепловоза ещё долго выглядывал в окно, кричал и махал руками... Но его никто не слышал...
    Последний раз редактировалось UR5ENJ; 05.08.2012 в 17:53. Причина: исправил опечатку
    UR5ENJ QTH Западный, но Донбасс !

  11. #1916
    Коротковолновик
    Регистрация
    26.09.2009
    Адрес
    Yahotyn
    Возраст
    64
    Сообщений
    146
    Поблагодарили
    33
    Поблагодарил
    135
    Добрый день! Может это и было.Я слышал по ТВ от Мастера анекдотов Ю. Никулина, долго смеялись!


    "Девушка, а у вас парень есть?


    - Нет...
    - Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!

    - Сдох, блин, от счастья."

    "Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные."

    "Разговаривают парень с девушкой:

    - Хочешь, покажу фокус?

    - Воспитывать сам будешь!"

  12. #1917
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    74
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    473
    Поблагодарил
    68
    Цитата Сообщение от UR4UCK Посмотреть сообщение
    Может это и было.Я слышал по ТВ от Мастера анекдотов Ю. Никулина, долго смеялись!
    Ну, так это я ему рассказал. Вроде-бы
    Иногда развлекаюсь, придумывая разные фразы. Например:
    "Как раньше хорошо было: ууутро - веечер, ууутро - веечер, ууутро - веечер... А теперь??? Первое Мая - Новый Год, Первое Мая - Новый Год...
    Или такое, на смерть поэта: "Погас Пегас "
    Сегодняшнее:
    Жара !!! Десятый раз за день смотрю прогноз погоды на завтра! Уже вечер, а температура не падает !!!

  13. #1918
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,207
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2605
    Поблагодарил
    1217
    ОБЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
    Я, ФИО,не управлял транспортным средством в нетрезвом состоянии,
    так как оно ехало само.А сотрудников ДПС,не толкал а просто дыхнул
    в них,по ихней же просьбе,после чего они и упали.
    На основании вышесказанного прошу вернуть мне права и техпаспорт.

  14. #1919
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    74
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    473
    Поблагодарил
    68
    Цитата Сообщение от UT3IM Посмотреть сообщение
    При Леониде Ильиче такого безобразия не было !
    Улыбнуло!
    Из сегодняшнего:
    - Муж, гдядя на жену за завтраком: "Живут же люди! У кого-то каждый день персики, а тут компот из сухофруктов, да и то раз в неделю
    - Из разговора в одесской культурной компании: " Шо ж это за ребёнок! У него ж просто-таки шИло в анусебепрдставьте !
    - Невезуха! Потерял свою самую любимую книжку! Сберегательную!
    - Поставил варить картошку, зашел на минутку глянуть форум на QRZ.RU Запах жареной картошки вернул к действительности...
    Из давних фраз особенно нравится эта, ушедшая в народ:
    - На заборе написано ХХХ. Смотрел, смотрел - нет, всё таки это забор.
    Из давнего словотворчества, тоже прижилось:
    - Крокозябл (помесь крокодила и зяблика )
    В предверии выборов:
    Разговаривают две женщины, одна из них говорит:
    - Я буду голосовать за кандидата ХХХ. Он мне как мужчина нравится, и у него очень запоминающиеся приметы.
    Вопрос: Кто эта женщина? Варианты ответов: а) она незамужняя б) она блондинка в) ей 37 лет г) она инспектор уголовного розыска
    Не моё (но близкое по стилю):
    - Глухая осенняя ночь. Стук в окно: "Хозяева, вам дрова надо?"
    - "Какие к чёрту дрова, ночь на дворе! Не надо!"
    - Утром просыпаются, выходят во двор - дров нету
    Хватит на сегодня. Всем хорошего настроения!

  15. #1920
    Рецидивист - синдикалист
    Регистрация
    13.01.2003
    Адрес
    Жабомишодраківка
    Сообщений
    13,890
    Поблагодарили
    3904
    Поблагодарил
    1415
    Цитата Сообщение от UR5ENJ Посмотреть сообщение
    - Поставил варить картошку, зашел на минутку глянуть форум на QRZ.RU Запах жареной картошки вернул к действительности...
    ГЕНИАЛЬНО ! Патентуйте !
    Рецепт . Когда поставил вариться картошку и пошёл на ФОРУМ - то предварительно налей в кастрюлю немного постного масла . Пока она варится - оно то без току , но чуть позже .... Правильно ! На нём эта же картошка и поджарится ! Будет с корочкой !
    Ну а кастрюлю потом можно и отодраить .....

    Где ж фатит ? Только начинаем ...

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика