Анекдот на qrz.ru

**UA1CEC** · 10.04.2012, 20:14

Сообщение от RV3MP

с третьей -12?

Ага, 12...
арифметическая прогрессия из трех членов с шагом 2

**UT3IM** · 10.04.2012, 20:27

В ПЕРВОМ КЛАССЕ ? Тогда может быть и геометрическая прогрессия . И ответ - СООТСЕТСТВУЮЩИЙ !

8 - 10 - 12.5

**UC4A** · 10.04.2012, 20:41

Да-а-а! Насчёт ёжика,-так оно и есть у "них", "побежденных"... Товарищ сам туда уехал, а через пару лет всю родню перетащил! И это не смотря на то, что его отец во 2-ую мировую был дважды награжден Звёздами Героя.Снайпером был. До Берлина дошел. Слава Богу, не дожил до бегства сына в фатерляндию...

**LY1CE** · 10.04.2012, 22:12

Сообщение от UA4AII

его отец во 2-ую мировую был дважды награжден Звёздами Героя.Снайпером был. До Берлина дошел.

Все в порядке, для сына и завоёвывал

**RA9CTW** · 10.04.2012, 22:20

Сообщение от UA4PCA

Почему носки по всей квартире раскиданы?

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

**RA9CTW** · 11.04.2012, 06:13

Сообщение от RW0QR

Иван царевич с первой яблони сорвал 8 яблок

А ещё Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

**UN7CI** · 11.04.2012, 10:29

В поезде едут двое.
Один другому говорит:
- Хочешь анекдот тебе расскажу?
- Про что?
- Да я только про выпивку и ё знаю!
- А ты что, только об этом и думаешь?

**RA9CTW** · 12.04.2012, 13:54

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

**UB3ABU** · 12.04.2012, 15:48

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...

На остановке в автобус заходит паренёк, садится на сиденье. Подходит кондуктор, тот даёт ей 10 рублей за проезд, вдруг автобус резко тормозит и кондуктор припадает головой прямо между ног паренька, весь автобус в диком хохоте. Всё бы хорошо, но вот паренёк тоже не растерялся и с таким удивлённым взглядом выдаёт: "Женщина! Я вам 10 рублей вообще-то за проезд заплатил". Ну тута вообще чуть все не поумирали.

**RZ3CC** · 12.04.2012, 16:24

Сообщение от RV3MP

Судя по наростающей жадности Ивана царевича...с третьей -12?

Вот ошибаетесь , скорее всего заряд крупной соли в соответствующие мышцы от бдительного сторожа деда Корнеича ! Не фиг ветки ломать !

**RA9CTW** · 12.04.2012, 17:30

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

**RX4HX** · 16.04.2012, 13:31

Такую антенну используют в полевом дне. А придумали ее еще давно:
http://www.anekdot.ru/id/567997/

**RA3AKF** · 16.04.2012, 14:53

Сообщение от RX4HX

Такую антенну используют в полевом дне. А придумали ее еще давно:
http://www.anekdot.ru/id/567997/

Оказывается наше официальное государственное "Радио" когда-то тоже было пиратским

**UA0AAM** · 16.04.2012, 19:35

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины- появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты .

***Скорость перемещения женщины по магазину - 250 долларов в час.

*** Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...

*** Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере -> неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

*** Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена.

*** У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

*** Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед телевизором.

*** У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

*** - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

*** - Я не хочу жить с таким жмотом, как ты. Вот твоё обручальное кольцо.
- А где коробочка?

*** Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Пупкин. Он заметил, что работа - женского pода, а отдых - мужского.

*** Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

*** Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное: чтобы он был добрый,
нежный, неглупый... Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?

*** Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас18 лет! - Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

----------------------------------------------------------------------