Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

- Ты когда пьёшь, как свою норму определяешь?

Немец, Француз и русский заключили пари: кто больше выпьет.
Немец, мне пол-ящика ликёра.....4 бутылки выпивает, падает...
Француз, мне ящик виски, выпивает половину, падает...
Русский, два ящика водки, два ящика лимонов, выпивает закусывает лимоном и периодически подходит к зеркалу.
Выпив полтора ящика, подходит к зеркалу, открывает рот- и говорит:
- Всё, больше не буду.
Все в недоумение. Ты чё так, спрашивают.
-Чё - чё корки всплыли!!!

[RD0D]

Русский, два ящика водки, два ящика лимонов

Как вариант - тазик пельменей, тазик квашеной капусты.
И ещё на тему русского, француза и немца:
Попали русский, француз и немец в плен к людоедам. Вождь говорит - скажете слово, которое мы не знаем, отпустим. А если знаем, съедим.
Француз - Коньяк. Вождь - Знаем, такая огненная вода. Съели француза.
Немец - Сосиски. Вождь - Знаем, это такие палочки из мяса. Съели немца.
Русский - Партбюро. Вождь думал, вспоминал. Нет, не знают такого слова. Отпускают русского.
Вождь - Ну ты хоть скажи, что это такое - партбюро?
Русский - А это так же, как и у вас - сели кружком, ням-ням, и нет человека...

[Lirlin]

Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так:
- ДА, хочу – 10%
- ДА по фигу – 28%
- ДА пошли они все – 32%
- ДА, хочу. А кто это такой? – 15%

[RD0D]

Все сто процентов респондентов ответили «ДА»

Не все. А остальные 15% ? (10 + 28 + 32 + 15 = 85).

[RA9CTW]

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

Добавлено через 1 час 40 минут
Классификация бухла в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[RA9SVY]

I doyou piwo every day!

[UB3ABU]

Ноутбук: 300 баксов по карте Мастеркард. Доступ в интернет: 10 баксов по карте Мастеркард. Хакнуть Мастеркард: бесценно

[R9AAA]

Суперанекдот !

Факт. Особенно про использование красной ртути и её свертекучесть! (твердость киновари 2-2,5 по Моосу). Видимо автор её курил перед написанием статьи. Или грыз.

Сия секретная статья лежит тут

[RA9CTW]

Да уж… Автор пишет сам не зная о чем. Но вопросом о "красной ртути" давно уже никого не запутать. А вот пусть он попробует ответить на вопрос "Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?"

Сия секретная статья лежит тут

У нас много еще секретов о чем на западе и не подозревают. Вот такой, к примеру:
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится американский самолет.
- Ребята, вы что?
- Вынужденная...
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому:
- Вот, починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости, на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
- Да, говорил, что по скорости их обгоним...
- Что делать будем?
- Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за американца, взлетели.
В американском самолете.
Штурман:
- Джон, русские в ста метрах на хвосте, измени геометрию крыла.
Через некоторое время:
- Джон, русские опять на хвосте, включи форсаж турбин.
Еще через некоторое время:
- Джон, мы проиграли, русские только сейчас начали изменять геометрию крыла...

[UA0DBX]

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
__________
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю – у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал – нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

___________
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Ало
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять

[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

___________
Ищу кряк к DeepBlue. Г.Каспаров.

___________
Звонок в службу технической поддержки:
-У меня мышка дошла до края коврика, что мне делать?

___________
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

____________
Звонок в службу технической поддержки:
- Что делать, если я довёл мышку до края коврика - а курсор не дошёл до края экрана?
- Попробуйте пересесть с коврика на полик...

____________
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

____________
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискетy дофоpматиpyю.

____________
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

____________
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и
оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он
заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе
Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай
мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без
потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть
в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех
головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку
2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно
поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо
удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая
ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек
конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю,
они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа
удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если
попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для
передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и
здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet
вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

________
Интернет - Лучше для мужчины нет.


(C)перто

[RA9CTW]

Один пpогpаммеp не мог найти работу по специальности и устроился барменом.
Однажды подходит к стойки бара парочка и заказывает 2 кофе. Несколько секунд спустя девушка добавляет: «В один меньше сахара, пожалуйста».
Бармен, у которого растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растерянно: «А шо ж вы раньше не сказали?», но решение задачи находит сразу: не моргнув глазом, он кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед ними оба, и показывая на второй абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕHЬШЕ».


Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Звонок на радио:

Здравствуйте!!! Я бы хотела поздравить моего любимого папочку с днем рождения и пожелать ему здоровья от всего сердца дочлена!!!
- Обалдевший ди-джей: До чего???
- Я говорю ДОЧЬ ЛЕНА!!

Добавлено через 56 секунд
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

[R4AK]

Звонок в службу технической поддержки:

этому баяну лет 15 минимум!

[UB3ABU]

Звонок в службу технической поддержки

Антон Уральский - Не было ни единого разрыва. Жесть))

[UA0DBX]

Антон Уральский - Не было ни единого разрыва. Жесть))

Дмитрий, посмотрел это. Да это просто ужас.

[UX0IM]

абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕHЬШЕ».

Здесь тоже абсолютно справедливо:
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание. Жена - Хочу в путешествие с мужем- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи.