Анекдот на qrz.ru

[UR5CBZ]

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

Есть еще категория, "рыбак теоретик"

[UX8IW]

Есть аксиома:
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

Как бы её правильно перефразировать под радиолюбителей?!

Радиолюбители бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, а у других одна картошка на уме.

[Lirlin]

.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

Добавлено через 1 минуту
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

Добавлено через 2 минуты
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Добавлено через 9 минут
О чём говорят буквы твоего имени
A : Ты любишь выпить .
B : Тебя все хотят .
C : Ты и впрямь больной (на голову)) .
D : Ты любишь выпить .
E : Ты Великолепен в постели!
F : Ты обалденно сексуален .
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
H : У тебя очень хороши внешность и характер .
I : Ты офигенски целуешься
J : Люди тебя обожают !
K : Ты дикий и сумасшедший человек .
L : Тебя все любят .
M : Целуешься лучше всех в мире .
N : Ты любишь выпить .
O : Божественно целуешься .
P : Ты популярен среди всех слоев населения .
Q : Дорогой, ты - ханжа .
R : Невъеб*нно сумасшедший .
S : В тебя так легко влюбиться .
T : Ты верен тем, кого любишь .
U : Тебе нравится остужать пыл .
V : Ты никогда не судишь поверхностно .
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь .
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
Y : Ты самый лучший возлюбленный, которого только можно пожелать .
Z : Ты всегда готов!!

[RA9CTW]

А чем ужинал ты?

Не все это помнят.

Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!


А я вот не люблю выходные…
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.


SMS-ки литературных и других героев:
Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Пряжи купи. Пенелопа.
Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Мой тебе совет, смени кодировку, сойдется. Герда.
Ну и на$рали вы тут. Геракл.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
Папа, я все сдал! Павлик.
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр.
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк.
Земля. Санников.
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка.
Я быстро одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Ждунимагу. Пенелопа.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.Шариков.

[UN7CI]

Дома муж кричит жене на кухню:
- Ты опять в нашем компьютере запоролила вход!
Она отвечает:
- Дата нашей свадьбы!

[UT3IM]

Дату то помнят , а вот год .....

[RK6ATW]

Папа,папа!...А что мы подарим нашей маме на 8-е Марта?!...
...Линейку!....Чтобы измерять ту хреновину,которую она подарила мне на 23-е Февраля!...

[RA9CTW]

..А что мы подарим нашей маме на 8-е Марта?!...

На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

[RK6ATW]

В городской пробке социологи ведут опрос...
Одна дамочка пристала к водиле:"Мужчина,представте ситуацию: Террористы захватили нашего президента,требуют многомилионный выкуп,иначе они обольют его бензином и подожгут...Ваши действия?!"...
..."Послушайте,барышня,я очень уважаю нашего президента....но больше десяти литров бензина дать не могу!"...

[RD0D]

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу". Остальные 51%: "херня... смотри как надо"

Как определить пол котёнка: берёте котёнка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

Дальтоник Анатолий уверен, что собирает кубик Рубика за две секунды.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попало лопатой…

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

[RV6AHF]

Возможно построить дом из одного кирпича? Инспектор ДПС Иванов утверждает да и не один.

Женщина, женщина не заплывайте за буйки. "хамло это я на спине плыву повылазило"

[UN7CI]

Сегодня за ужином спрашиваю шестилетнюю внучку:
- Ты знаешь, кто такой Ленин?
Она тут же отвечает:
- Знаю, это муж тёти Лены!

[RW3QBM]

Добавлено через 56 секунд
Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!

Добавлено через 13 минут
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[RA3AKF]

Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!

Я может и дурах, но не круглый...
А чем же было прикручено проколотое колесо?

[RX4CD]

А чем же было прикручено проколотое колесо?

В точку!