Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 115 из 834 ПерваяПервая ... 1565105108109110111112113114115116117118119120121122125165215615 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,711 по 1,725 из 12501
Like Tree13259Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1711
    Коротковолновик
    Регистрация
    07.10.2010
    Адрес
    Фергана
    Возраст
    48
    Сообщений
    663
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    263
    Поблагодарил
    67
    -Всем,всем,я ******,всем прием!(оператор вызывает на 4 полтинниках,но говорит очень тихо и не торопясь,hi!)
    -******,а почему шепотом?
    -А у меня переменник шьет!

  2. #1712
    Радиолюбитель
    Регистрация
    04.06.2005
    Адрес
    Яффо, Израиль
    Возраст
    59
    Сообщений
    4,535
    Поблагодарили
    1527
    Поблагодарил
    669
    -Что случилось?
    -Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
    -Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
    -А он в руках повертел и спрашивает: А что это?


    Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 и 20кг.


    - У меня есть две новости.
    - Начни с хорошей.
    - Кто тебе сказал, что есть хорошая?


    - Василий Иваныч! А айфон - какой он?
    - Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

    Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.


    "Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.


    Муж одной женщины работает на стройке .
    Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь . Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
    Жена:
    - И зачем нам это?
    Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
    - Блин, я че, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

  3. #1713
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    ЖЕНЩИНЫ, ЖЕНЩИНЫ........

    У меня увели мужа...
    Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу - и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

    - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
    - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
    - Это почему ?
    - Ну, представляешь, подъезжаю я такая красивая, на фиолетовом Ламборджини…….

    Женщина - как инспектор ГАИ: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит... Да ты же ещё и виноват!

    Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

    "Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая".

    Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

    — Пил?????
    — Миллллая, я ссссёня не пил!
    — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
    — Пил…

    У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

    Я не люблю выходные!
    Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

    Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её не обязательно?

    За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

    Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

    Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир.
    Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

  4. #1714
    Радиолюбитель
    Регистрация
    25.11.2008
    Адрес
    Заречный
    Возраст
    63
    Сообщений
    1,347
    Поблагодарили
    1086
    Поблагодарил
    692
    - Слушай, ты совсем перестал следить за собой!
    - Ну так я себя ни в чем и не подозреваю!

  5. #1715
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    И вот уже повеяло весной.....

    Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 4 клоуна или директор цирка?



    Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах. Лучше бы он верил в Бога.



    - Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
    - Успокойся, в 2012 году конец света.
    - Хоть это радует.



    В голове не укладывается - как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!


    За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.



    Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.



    Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

    Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

    Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".


    Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

    Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа.

    В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.



    Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

    Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

    - Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 20 килограмм тому назад...

    Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!

    На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.


    Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

    Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена.

    Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

    В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

    Страшная штука — xxxxx при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

    Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.


    С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

    Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

    Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

  6. #1716
    Экстра-класс
    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Красноярск, Россия
    Возраст
    72
    Сообщений
    1,044
    Поблагодарили
    1787
    Поблагодарил
    412

    КРАТКИЙ КУРС ПОЛИТЭКОНОМИИ.

    Политэкономия. Краткий курс.

    Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

    Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

    Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

    Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

    Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.

    Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растёт. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

    Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить, от чего сдохла корова.

    Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трёх коров.

    Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете, где они. И решаете пойти пообедать.

    Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на всё, потому что началась сиеста.

    Капитализм по Соресу: У вас есть две коровы. Вы продаёте три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

    Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

    Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

    Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

    Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.


    Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

    Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

    Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

  7. #1717
    Элита
    Регистрация
    05.06.2002
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,590
    Поблагодарили
    1051
    Поблагодарил
    185
    В народе говорят:
    - Хочешь узнать человека - напои его или посади в кресло начальника!
    Или:
    - Дай клаву на форумах!

  8. #1718
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    4,703
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1542
    Поблагодарил
    3007

    Cool

    Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
    Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

  9. #1719
    Экстра-класс
    Регистрация
    21.06.2010
    Адрес
    г.Волжский Волгоградской обл
    Возраст
    68
    Сообщений
    4,756
    Поблагодарили
    1636
    Поблагодарил
    4992
    Завтра сегодня будет вчера. Не отвертишься...

  10. #1720
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,179
    Поблагодарили
    7377
    Поблагодарил
    716
    Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
    ***
    Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
    ***
    Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза
    ***
    В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"
    ***
    Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало
    ***
    Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно
    ***
    На глазах у изумлённой аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство
    ***
    Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

  11. #1721
    Экстра-класс
    Регистрация
    21.06.2010
    Адрес
    г.Волжский Волгоградской обл
    Возраст
    68
    Сообщений
    4,756
    Поблагодарили
    1636
    Поблагодарил
    4992
    Не рой яму другому сам...

  12. #1722
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    70
    Сообщений
    6,179
    Поблагодарили
    7377
    Поблагодарил
    716
    Цитата Сообщение от UA4AII Посмотреть сообщение
    Не рой яму другому сам...
    За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

  13. #1723
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    4,703
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1542
    Поблагодарил
    3007

    Cool

    Сломался трансивер, украли антенну, сгорел БП, потерялся паяльник. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
    Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

  14. #1724
    Коротковолновик
    Регистрация
    30.11.2007
    Сообщений
    219
    Поблагодарили
    17
    Поблагодарил
    11
    Агитатор на выборах пристает к прохожему:
    -Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
    Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
    -Где!?

  15. #1725
    Радиолюбитель Аватар для R3D-209
    Регистрация
    21.10.2005
    Адрес
    Раменское, Московская обл.
    Возраст
    52
    Сообщений
    4,703
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    1542
    Поблагодарил
    3007

    Cool

    Есть аксиома:
    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

    Как бы её правильно перефразировать под радиолюбителей?!
    73! Игорь (позывной для работы в эфире теперь ищите в моём профиле) :: Правильно заданый вопрос - половина ответа!

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика