Анекдот на qrz.ru

[UK8GCG]

-Всем,всем,я ******,всем прием!(оператор вызывает на 4 полтинниках,но говорит очень тихо и не торопясь,hi!)
-******,а почему шепотом?
-А у меня переменник шьет!

[4Z5ML]

-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он в руках повертел и спрашивает: А что это?


Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 и 20кг.


- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?


- Василий Иваныч! А айфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.


"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.


Муж одной женщины работает на стройке .
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь . Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

[UA0AAM]

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу - и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
- Это почему ?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая красивая, на фиолетовом Ламборджини…….

Женщина - как инспектор ГАИ: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит... Да ты же ещё и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

"Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая".

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил…

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные!
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её не обязательно?

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

[RA4FW]

- Слушай, ты совсем перестал следить за собой!
- Ну так я себя ни в чем и не подозреваю!

[UA0AAM]

Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 4 клоуна или директор цирка?



Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах. Лучше бы он верил в Бога.



- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.



В голове не укладывается - как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!


За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.



Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.



Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".


Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа.

В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.



Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 20 килограмм тому назад...

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!

На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.


Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Страшная штука — xxxxx при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.


С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

[UA0AAM]

Политэкономия. Краткий курс.

Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растёт. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить, от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трёх коров.

Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете, где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на всё, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу: У вас есть две коровы. Вы продаёте три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.


Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

[UN7CI]

В народе говорят:
- Хочешь узнать человека - напои его или посади в кресло начальника!
Или:
- Дай клаву на форумах!

[R3D-209]

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

[UC4A]

Завтра сегодня будет вчера. Не отвертишься...

[RA9CTW]

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
***
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
***
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза
***
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"
***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало
***
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно
***
На глазах у изумлённой аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство
***
Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

[UC4A]

Не рой яму другому сам...

[RA9CTW]

Не рой яму другому сам...

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

[R3D-209]

Сломался трансивер, украли антенну, сгорел БП, потерялся паяльник. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

[RV9WHU]

Агитатор на выборах пристает к прохожему:
-Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
-Где!?

[R3D-209]

Есть аксиома:
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

Как бы её правильно перефразировать под радиолюбителей?!