Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 129 из 806 ПерваяПервая ... 2979119122123124125126127128129130131132133134135136139179229629 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,921 по 1,935 из 12081
Like Tree12972Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #1921
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    73
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    473
    Поблагодарил
    68
    О детях и школе:
    - Учитель заходит в класс: "Так, наушники сняли, смысл жизни - потеряли..."
    - Вот приедешь ты, деточка, в Африку, и тебя спросят: "Как пишется "Евразия"? А ты и сказать не сможешь!
    - Оставляем свои озабоченности за порогом школы!
    - Я же не могу разорваться - один глаз сюда, другой - туда.
    - Я - человек! И звучу гордо, а вы мне двояк закатали!
    - Наполеону отдалось ??? герцогство Варшавское ...
    - Учитель: Так, у кого какие мысли по поводу решения? Ученик: У меня есть мысль, но я её думаю...
    Из студенческого:
    Препод. -Охарактеризуйте философию Джорджа Беркли.
    Студ. - Напомните, пожалуйста, годы жизни.
    П. - ??? Средние века !!!
    С. - А-а-а, мракобес !
    О физике:
    — В чем сила, Иванов?
    — В деньгах.
    — Вот все так думают, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!
    И ещё:
    Семинарист говорит:
    - Никто никогда не сможет объяснить сущность Божественной силы.
    Студент физмата:
    - Запросто! Божественная сила это бежественная масса, умноженная на божественное ускорение!

  2. #1922
    Коротковолновик
    Регистрация
    26.09.2009
    Адрес
    Yahotyn
    Возраст
    63
    Сообщений
    146
    Поблагодарили
    33
    Поблагодарил
    135
    Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.


    Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил её покупку. Девушка страшно смущена, желая утешить её, мужчина говорит: "Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!"


    Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

  3. #1923
    Экстра-класс Аватар для UA9KW
    Регистрация
    18.02.2007
    Адрес
    Салехард
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,524
    Поблагодарили
    281
    Поблагодарил
    9
    Да что вы вообще знаете об упёртости?!!!
    Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве…


    ***


    Группа туристов идет по джунглям и внезапно видит тигра.

    Гид: - Без паники! Тигр сыт!
    Голос: -
    - Бл***, я тоже обоссался.



    ***



    Очень полезный совет мужчинам.
    Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
    В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.


    ***


    1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
    --Записываем тему: "Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
    Голос с задней парты:
    - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...


    ***


    Совет на вечер:
    Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

  4. #1924
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    73
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    473
    Поблагодарил
    68
    И тишинаааа... Вспомнился анекдот:
    Контрольная работа. Сосредоточенная тишина. Вдруг на задней парте шум, шелест.
    Учитель: Что за шум? Кто там шумит?
    Ученик: Это я, Иван Иванович. Закон Ома вспоминаю...

  5. #1925
    модераптор Аватар для RX3X
    Регистрация
    18.12.2002
    Адрес
    Калуга-Город Герой!!
    Возраст
    52
    Сообщений
    21,618
    Записей в дневнике
    33
    Поблагодарили
    10957
    Поблагодарил
    1042
    -Маша, не танцуй..
    -Почему?
    -Ну не танцуй, и всё..
    -Ну почему.. Ведь такая классная песня..
    -Маша, держи руль!!!

  6. #1926
    Коротковолновик
    Регистрация
    26.09.2009
    Адрес
    Yahotyn
    Возраст
    63
    Сообщений
    146
    Поблагодарили
    33
    Поблагодарил
    135
    Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Ё - моё Серега! Заходи! Я батут купил!




    Принять мужчину таким, каким он есть
    Может только военкомат!



    Без женщин плохо и с женщинами плохо ...
    Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

    СМС:
    - Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
    Ответная СМС:
    - Блин, конечно, пойду! А кто это?

    - Девушка, можно Вас проводить?
    - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

    Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
    - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
    Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
    Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
    - Эй, Вась! Пришел тот xxxxx, который тебе вчера в саксофон наложил!

  7. #1927
    Экстра-класс Аватар для UA9KW
    Регистрация
    18.02.2007
    Адрес
    Салехард
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,524
    Поблагодарили
    281
    Поблагодарил
    9
    В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
    у нас тут истерика была в магазине....


    ***


    Объявление : "ЛЮДИ ДОБРЫЕ! НЕДЕЛЮ НАЗАД СДУРУ ВЫГНАЛА МУЖА! ОДНА БЫТЬ НЕ УМЕЮ! МУЖЧИНЫ! КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ! … ПОЖИВИТЕ У МЕНЯ"...


    ***


    Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
    Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
    - Это твой топор?
    -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
    Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
    - Может, это твой топор?
    -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
    Наконец, Господь достал из речки железный топор.
    - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
    - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
    Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
    Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
    - Это твоя жена?
    - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
    Господь рассердился:
    - Ты солгал мне, как же так?
    - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
    бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
    МОРАЛЬ: "КОГДА МУЖЧИНЫ ЛГУТ, ОНИ ДЕЛАЮТ ЭТО ДОСТОЙНО И К ВСЕОБЩЕЙ ПОЛЬЗЕ!!!"



    ***


    Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
    - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
    Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
    Голос опять:
    - Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
    Вор хватает мешки и пулей убегает...
    ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
    - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!



    ***


    "Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...

    Добавлено через 43 минуты
    Самый лучший праздник- это День рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо...


    ***


    Подходит ребенок. Спрашивает:
    - Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
    - Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению.
    Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстра систолу, вот тогда миокард сократится.
    - Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

    Добавлено через 4 минуты
    Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.

    Добавлено через 38 секунд
    Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
    - Владивосток…
    - Что делаешь?
    - Работаю…
    - Это кем же в ночь работают?
    - Это Владивосток!
    - Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
    - Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
    - Извини…
    ……………………………………………………..
    - Привет!
    - Привет!
    - я из Луганска, давай дружить!
    - я из Владивостока…
    - Чем занята?
    - Работаю…
    - Зачем ночью работаешь о_О ???
    - Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
    - Не понял…
    - Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса… географию учи!
    ……………………………………………
    - Привет
    - Ну привет…
    - Давай знакомиться!
    - Ну давай попробуем…
    - Я из Калининграда а ты?
    - Из Владивостока я…
    - Че делаешь?
    - Работаю…
    - Почему ночью?
    - А у нас весь город такой млядь!!! мы по ночам работаем! Днем, спим!!!

    Добавлено через 31 секунду
    Вопрос, присланный в мужской журнал:
    Срочный вопрос:
    Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
    Последний раз редактировалось UA9KW; 08.08.2012 в 11:52. Причина: Добавлено сообщение
    73! Юра UA9KW

  8. #1928
    Экстра-класс Аватар для UA9KW
    Регистрация
    18.02.2007
    Адрес
    Салехард
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,524
    Поблагодарили
    281
    Поблагодарил
    9
    Цитата Сообщение от ALEXGM Посмотреть сообщение
    По 8 разу пошли однако....
    Извините, не ознакомился с предыдущими 205 страницами. Пожалуй пойду, убьюсьапстенку

  9. #1929
    КВ-УКВ Аватар для RA3RUB
    Регистрация
    12.05.2012
    Сообщений
    1,230
    Поблагодарили
    322
    Поблагодарил
    152
    Цитата Сообщение от UA9KW Посмотреть сообщение
    Пожалуй пойду, убьюсьапстенку
    Один стукнулся и проснулся с мешком денег,
    Друзья спрашивают у него .как это у тебя получилось?
    Он им в ответ-сколько в мешке денег,столько я справок собрал что бы
    было столько денег.......

  10. #1930
    Экстра-класс
    Регистрация
    21.06.2010
    Адрес
    г.Волжский Волгоградской обл
    Возраст
    68
    Сообщений
    4,698
    Поблагодарили
    1599
    Поблагодарил
    4795
    ...?...

    Добавлено через 4 минуты
    2UA9KW: Насчёт 10 лет,-это жесть!!! Да и про ржу на дисках не слабо...

  11. #1931
    Мастер
    Регистрация
    26.07.2010
    Адрес
    Петропавловка
    Возраст
    73
    Сообщений
    923
    Поблагодарили
    473
    Поблагодарил
    68
    - Злые языки говорят, что в свое время т...ки извели всех кошек на пошивку модных лоскутных кожаных курток. Тётя Маня гораздо гуманнее - она покупала боксёрские перчатки, распускала их и шила клёвые кожаные куртки...
    - Приходит мужик в супермаркет, к нему подходит новенький консультант: Здравствуйте, меня зовут... Могу я Вам помочь?
    М. Можете. Дайте мне чайник, что подметалл.
    К. ??? Извините, я сейчас позову старшено консультанта...
    С.К. Чего изволите?
    М. Дайте мне, пожалуйста, чайник, чтоб подметалл...
    Старший консультант в ступоре... Чего, чего вам надо?
    Мужик: Вы что тут, все тупые? ЧАЙ-НИК, чтоб ПОД-МЕ-ТАЛЛ !!!
    Зовут старшего отдела. Тот с надеждой: Можем предложить Вам электрощётку...
    Мужик орёт: На%%я мне щётка! Мне нужен ЧАЙНИК! Вы тут все тупые? Дайте мне бумагу! И ручку!
    Приносят ему листок бумаги и фломастер.
    Мужик пишет: Мне, су%и, нужен ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ, а не пластмассовое фуфло!!!
    -Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю иговорит. « Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая». Учитель разумеется не поверил - быть такого не может! Ученик говорит « Давайте проверьте, как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискети пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит - отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной. И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись « ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!». Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью « ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ» и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )). Клас, который как потом оказалось, знал эту фишку, начинает беззвучно смеяться. Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из ящика стола красную (!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение « Задача разрешима. Дискета КРАСНАЯ!.. На ней скан журнала "Playboy и забрали Вы дискету у Таньки М.»
    - Рассказал инструктор по вождению: Как-тораз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажималана тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и вобщем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, низачто... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она нетормозит, он тоже. В последний момент нервы у него невыдерживают и он давит со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
    - Друзья разговаривают:
    У мня есть мечта. Хочу бросить пить.
    Так брось!
    Ну да, а как же потом без мечты жить ???

  12. #1932
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    5,774
    Поблагодарили
    6752
    Поблагодарил
    582
    Надпись перед входом на кладбище: "Минздрав предупреждал"
    ***
    Кладбище - это такое место, где родственники встречаются или ненадолго, или навсегда
    ***
    Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете
    ***
    Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать
    ***
    Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов. Просто они его никогда не празднуют...
    ***
    Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой...
    ***
    Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел
    ***
    Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай

  13. #1933
    Элита Аватар для RX4CD
    Регистрация
    02.01.2009
    Адрес
    LO22qh SA-43
    Возраст
    62
    Сообщений
    8,615
    Поблагодарили
    4232
    Поблагодарил
    1998
    Из "Книги рекордов Гиннеса".
    ..."Жена сантехника Сидорова сходила НА ХРЕН 42 раза, пока муж после работы чинил кран на кухне."
    Последний раз редактировалось RX4CD; 10.08.2012 в 06:07.
    73. Sergey "Лучше самоизолироваться, чем заземлиться".

  14. #1934
    Мастер
    Регистрация
    21.07.2005
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    74
    Сообщений
    527
    Записей в дневнике
    1
    Поблагодарили
    238
    Поблагодарил
    36
    На антенну Удо-Яги,
    Прилетают Бабки Яги.
    Только ХЭМ врубает
    Киловат в квартире,
    Начинается стриптиз!

  15. #1935
    Элита
    Регистрация
    12.10.2007
    Адрес
    Петропавловск, Северо-Казахстанская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    6,502
    Поблагодарили
    1189
    Поблагодарил
    157
    Цитата Сообщение от RV9CQQ Посмотреть сообщение
    На антенну Удо-Яги,
    Прилетают Бабки Яги.
    Только ХЭМ врубает
    Киловат в квартире,
    Начинается стриптиз!
    В огороде бузина, а за оврагом сено....

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика