Анекдот на qrz.ru

[UR5ENJ]

О детях и школе:
- Учитель заходит в класс: "Так, наушники сняли, смысл жизни - потеряли..."
- Вот приедешь ты, деточка, в Африку, и тебя спросят: "Как пишется "Евразия"? А ты и сказать не сможешь!
- Оставляем свои озабоченности за порогом школы!
- Я же не могу разорваться - один глаз сюда, другой - туда.
- Я - человек! И звучу гордо, а вы мне двояк закатали!
- Наполеону отдалось ??? герцогство Варшавское ...
- Учитель: Так, у кого какие мысли по поводу решения? Ученик: У меня есть мысль, но я её думаю...
Из студенческого:
Препод. -Охарактеризуйте философию Джорджа Беркли.
Студ. - Напомните, пожалуйста, годы жизни.
П. - ??? Средние века !!!
С. - А-а-а, мракобес !
О физике:
— В чем сила, Иванов?
— В деньгах.
— Вот все так думают, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!
И ещё:
Семинарист говорит:
- Никто никогда не сможет объяснить сущность Божественной силы.
Студент физмата:
- Запросто! Божественная сила это бежественная масса, умноженная на божественное ускорение!

[UR8UV]

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.


Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил её покупку. Девушка страшно смущена, желая утешить её, мужчина говорит: "Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!"


Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

[UA9KW]

Да что вы вообще знаете об упёртости?!!!
Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве…


***


Группа туристов идет по джунглям и внезапно видит тигра.

Гид: - Без паники! Тигр сыт!
Голос: -
- Бл***, я тоже обоссался.



***



Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.


***


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
--Записываем тему: "Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...


***


Совет на вечер:
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

[UR5ENJ]

И тишинаааа... Вспомнился анекдот:
Контрольная работа. Сосредоточенная тишина. Вдруг на задней парте шум, шелест.
Учитель: Что за шум? Кто там шумит?
Ученик: Это я, Иван Иванович. Закон Ома вспоминаю...

[RX3X]

-Маша, не танцуй..
-Почему?
-Ну не танцуй, и всё..
-Ну почему.. Ведь такая классная песня..
-Маша, держи руль!!!

[UR8UV]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Ё - моё Серега! Заходи! Я батут купил!




Принять мужчину таким, каким он есть
Может только военкомат!



Без женщин плохо и с женщинами плохо ...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Блин, конечно, пойду! А кто это?

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот xxxxx, который тебе вчера в саксофон наложил!

[UA9KW]

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....


***


Объявление : "ЛЮДИ ДОБРЫЕ! НЕДЕЛЮ НАЗАД СДУРУ ВЫГНАЛА МУЖА! ОДНА БЫТЬ НЕ УМЕЮ! МУЖЧИНЫ! КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ! … ПОЖИВИТЕ У МЕНЯ"...


***


Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
МОРАЛЬ: "КОГДА МУЖЧИНЫ ЛГУТ, ОНИ ДЕЛАЮТ ЭТО ДОСТОЙНО И К ВСЕОБЩЕЙ ПОЛЬЗЕ!!!"



***


Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!



***


"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...

Добавлено через 43 минуты
Самый лучший праздник- это День рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо...


***


Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению.
Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстра систолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

Добавлено через 4 минуты
Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.

Добавлено через 38 секунд
Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
- Владивосток…
- Что делаешь?
- Работаю…
- Это кем же в ночь работают?
- Это Владивосток!
- Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
- Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
- Извини…
……………………………………………………..
- Привет!
- Привет!
- я из Луганска, давай дружить!
- я из Владивостока…
- Чем занята?
- Работаю…
- Зачем ночью работаешь о_О ???
- Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
- Не понял…
- Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса… географию учи!
……………………………………………
- Привет
- Ну привет…
- Давай знакомиться!
- Ну давай попробуем…
- Я из Калининграда а ты?
- Из Владивостока я…
- Че делаешь?
- Работаю…
- Почему ночью?
- А у нас весь город такой млядь!!! мы по ночам работаем! Днем, спим!!!

Добавлено через 31 секунду
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

[UA9KW]

По 8 разу пошли однако....

Извините, не ознакомился с предыдущими 205 страницами. Пожалуй пойду, убьюсьапстенку

[RA3RUB]

Пожалуй пойду, убьюсьапстенку

Один стукнулся и проснулся с мешком денег,
Друзья спрашивают у него .как это у тебя получилось?
Он им в ответ-сколько в мешке денег,столько я справок собрал что бы
было столько денег.......

[UC4A]

...?...

Добавлено через 4 минуты
2UA9KW: Насчёт 10 лет,-это жесть!!! Да и про ржу на дисках не слабо...

[UR5ENJ]

- Злые языки говорят, что в свое время т...ки извели всех кошек на пошивку модных лоскутных кожаных курток. Тётя Маня гораздо гуманнее - она покупала боксёрские перчатки, распускала их и шила клёвые кожаные куртки...
- Приходит мужик в супермаркет, к нему подходит новенький консультант: Здравствуйте, меня зовут... Могу я Вам помочь?
М. Можете. Дайте мне чайник, что подметалл.
К. ??? Извините, я сейчас позову старшено консультанта...
С.К. Чего изволите?
М. Дайте мне, пожалуйста, чайник, чтоб подметалл...
Старший консультант в ступоре... Чего, чего вам надо?
Мужик: Вы что тут, все тупые? ЧАЙ-НИК, чтоб ПОД-МЕ-ТАЛЛ !!!
Зовут старшего отдела. Тот с надеждой: Можем предложить Вам электрощётку...
Мужик орёт: На%%я мне щётка! Мне нужен ЧАЙНИК! Вы тут все тупые? Дайте мне бумагу! И ручку!
Приносят ему листок бумаги и фломастер.
Мужик пишет: Мне, су%и, нужен ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ, а не пластмассовое фуфло!!!
-Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю иговорит. « Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая». Учитель разумеется не поверил - быть такого не может! Ученик говорит « Давайте проверьте, как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискети пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит - отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной. И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись « ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!». Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью « ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ» и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )). Клас, который как потом оказалось, знал эту фишку, начинает беззвучно смеяться. Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из ящика стола красную (!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение « Задача разрешима. Дискета КРАСНАЯ!.. На ней скан журнала "Playboy и забрали Вы дискету у Таньки М.»
- Рассказал инструктор по вождению: Как-тораз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажималана тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и вобщем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, низачто... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она нетормозит, он тоже. В последний момент нервы у него невыдерживают и он давит со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
- Друзья разговаривают:
У мня есть мечта. Хочу бросить пить.
Так брось!
Ну да, а как же потом без мечты жить ???

[RA9CTW]

Надпись перед входом на кладбище: "Минздрав предупреждал"
***
Кладбище - это такое место, где родственники встречаются или ненадолго, или навсегда
***
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете
***
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать
***
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов. Просто они его никогда не празднуют...
***
Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой...
***
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел
***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай

[RX4CD]

Из "Книги рекордов Гиннеса".
..."Жена сантехника Сидорова сходила НА ХРЕН 42 раза, пока муж после работы чинил кран на кухне."

[RV9CQQ]

На антенну Удо-Яги,
Прилетают Бабки Яги.
Только ХЭМ врубает
Киловат в квартире,
Начинается стриптиз!

[UN7CN]

На антенну Удо-Яги,
Прилетают Бабки Яги.
Только ХЭМ врубает
Киловат в квартире,
Начинается стриптиз!

В огороде бузина, а за оврагом сено....