Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

В Одессе "ПРО товар..." не говорят. В Одессе всегда говорят "ЗА товар..."

Это мог заметить только одессит.
И хотя я читал книгу В. Смирнова «Одесский язык» и знаю о том, что в Одессе говорят не «про», а «за» я этого не заметил. И прав Смирнов чтобы разговаривать на нем — надо родиться в Одессе.
Ну не одессит я и прошу меня извинить за этот ляп!
И вот ещё анекдот за Одессу, надеюсь без серьёзных ошибок:
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!

[RV3MS]

Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
- Ты чего это?
- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла , денег на похороны нет.
- Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей.. .
- ??
- Да все просто,я ее по пояс закопал и серебрянкой покрасил))

[RL7PAI]

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

[RA9CTW]

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
***
В магазине возмущённый покупатель:
— Продайте же мне, наконец, товар!
— Это не у нас. Это в аптеке, напротив.

[UA0AAM]

Вспомнился старый совковый анекдот.

«- В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришел.
Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма.
— Существуют три вида любви, — начал лектор.
— Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит.
Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить.
Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее».

[R4AK]

Гибрид ...

Этот? https://yandex.ru/images/search?text...k=1&source=wiz

[RX3X]

Этот?

Красава!
Если бы никто ему никаких памятников не ваял, тогда да.. совсем никудышний был бы..

[RY7K]

Этот?

Вот этот

[micyaylo]

в аптеке, напротив.

Там всё есть

[RA9CTW]

Какая боль! Какая боль!
Internet Explorer 5.0!
***
Мужик приходит в паспортный стол:
— Хочу сменить фамилию.
— Ваша фамилия?
— Быстрый.
— А какую хотите?
— Фьюи-ить !

[RL7PAI]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

[RA9CTW]

— Знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, и на какой машине?
— На самой лучшей! Самогоночной!
***
—Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
—Неправда, я вот к примеру, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: а нафига я его смотрел?
***

[RL7PAI]

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

[UA0AAM]

Сплошной позитив!

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
-- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Холокост.
Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу, так мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

[RL7PAI]

На работе - Звонят в панике. Не печатает. Что оказалось. Два сотрудника печатают на один и тот же принтер. Который звонил, подходит-нет документов на принтере. Проверяет на компе-очередь печати пустая. Отправляет еще раз. Подходит к принтеру-нет документов. И так еще раз. В это время другой сотрудник печатает, забирает распечатанное, сильно удивляется, что за фигню напечатал. Снова отправляет и снова забирает и снова удивляется. И так три раза.

Вчера случайно кремировала котлеты. Муж сказал, что это были лучшие котлеты за 5 лет семейной жизни. Была озадачена и долго думала.
(С)