Анекдот на qrz.ru

**R3LO** · 12.03.2018, 10:12

На выборах президента.
Если вы за Путина, поставьте отметку напротив фамилии Путин плюс (+),
а если вы против Путина – поставьте отметку напротив фамилии Путин минус (-).

**RV9YK** · 12.03.2018, 11:00

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были дебилами, так ими и остались.

- А кто вам дом строил?
- Да пид@расы?!!!
- В смысле? ?
- Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают ,
а что за пид@расы вам фундамент заливали?
После них пришли штукатуры и первым делом спросили , а что за пид@расы стены ложили?
Потом пришли обойщики спросили а что за пид@расы штукатурили?
И так во всём!
Вот и получается что дом строили одни пид@расы!!!

Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.

**RA9CTW** · 12.03.2018, 11:38

Сообщение от RV9YK

Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.

В связи с этим вспомнились слова Черчиля: «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался».

Из страшных сказок: "Отобрали как-то у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…"
***
Что для знающего прописная истина, то для неуча – парадокс.
***
Легионы морских рачков создают биологическую турбулентность.
Понятия не имею, о чем это. Но как красиво звучит!
***
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба
***
Акыны — это люди которые очень любят петь о том, что видят.
Главное – не попасть с ним в баню...
***
Астрономы обнаружили планету на которой продолжительность года равна 10 часам.
Жители планеты весь год не вылезают из праздничного оливье
***
Совесть у меня чистая, потому что я её регулярно протираю спиртом.
***
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США...
***
Умиляет, когда деваха, которая кроме космополитенов в руках ничего не держала, прочитает какую-нибудь книжку на социальную тему и бежит с перепугу в инстаграм людям глаза открывать

**UA3DTK** · 12.03.2018, 14:42

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года
Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным!

- Почему всех шпионов травят в Англии?
- Там полоний дешевле ...

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак...

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

**UA3VEO** · 12.03.2018, 15:27

Сообщение от UA3DTK

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак...

"Лошадь не может управлять государством, даже если наберёт 146% голосов" - пронес пургу источник в Кремле, пожелавший остаться неизвестным.

**RA9CTW** · 12.03.2018, 15:32

Новости.
Мухосранский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
***
Малевич - это первый в мире человек, решивший заняться пиксельной графикой.
Просто ему краски на остальные 800*600-1 пикселей не хватило.

**UA3DTK** · 12.03.2018, 17:07

Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

**UT3IM** · 12.03.2018, 17:18

Сообщение от UA3DTK

...тихонько открыл дверь ... твоя квартира слева".

3-я ул.Строителей, дом 25 кв. 12.
У всех одинаковые ключи, мебель, жёны... " Каждый год, 31-го Декабря, мы с друзьями..."(с)

**RV9YK** · 12.03.2018, 20:25

- А кроме водки ты вчера свою красну девицу чем угощал ?
- Красной рыбой .
- Сёмгой али осетриной ?
- да нет , килькой в томате . Вот ....

**UA3DTK** · 12.03.2018, 20:53

Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полёта.

Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

**RA9CTW** · 13.03.2018, 11:35

– Вы переехали сплошную, с вас штраф!
– За что? Я её помял или передвинул?

**UT7IA** · 13.03.2018, 11:37

Сообщение от RV9YK

- А кроме водки ты вчера свою красну девицу чем угощал ?
- Красной рыбой .
- Сёмгой али осетриной ?
- да нет , килькой в томате . Вот ....

Сколько девушку не корми а подпаивать всё равно при
дётся!

**UT7IA** · 13.03.2018, 11:41

Сообщение от RL7PAI

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро… А метро в твоем городе нет…

Чемпионат мира кто лучше всех опишет своё утро . Пибедил рассказ - Встаю умываюсь пью кофе завтракаю целую любимую и еду домой

**UT3IM** · 13.03.2018, 11:41

Сообщение от RV9YK

- Сёмгой али осетриной ?

Импортзамещение в действии. Осётр - не красная рыба. Белая ...

**UN3L** · 13.03.2018, 12:34

"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории."
Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно...

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.