Анекдот на qrz.ru

**RA9CTW** · 01.09.2018, 13:01

– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– А ты погугли с моё...

**RA9CTW** · 02.09.2018, 05:44

Браток зашёл в автосалон купить машину.
– Ну чё, тачки хорошие у вас есть?
– Вот есть новая модель Форд "Фокус".
– И чё у него за фокус?
– Садитесь за руль я покажу.
Сели - едут. Менеджер:
– Езжайте прямо в дерево, но закройте глаза и бросьте руль. Я фокус покажу.
Браток направил машину в дерево закрыл глаза, руль бросил, а менеджер за него объехал дерево, да так гладко, что тот и повороты не почувствовать. Браток открыл глаза, а дерево уже сзади:
– Класс! Беру!
Приехал к своим, хвастаться покупкой. Ну его тоже друганы спрашивают, а чё за фокус то? Предложил проехаться. Набилась полная машина, а он разгоняет её, направляет прямо в дерево и кричит:
– Всем закрыть глаза!
Ну, и сам закрыл, руль бросил. В общем, машина в хлам, море крови…
Вылазит браток кое-как из-под обломков и орёт:
– И какая ж это cвoлочь глаза не закрыла, а?!

**RV9YK** · 02.09.2018, 08:54

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и одна гигиеническая салфетка .
Не удержался и спросил у продавца , а зачем салфетка - в подарок ?
Убил ответ продавца : " Ну , а как же , пот с лица вытереть "

Муж жене за ужином :
- может нам по рюмочке пропустить ?
Жена :
- ты можешь и пропустить , а я выпью ...

**RA9CTW** · 02.09.2018, 16:30

– Голубчик, так почему вы в вашем возрасте хотите сменить пол?
– Доктор, вы поймите, я просто хочу дожить до пенсии...

**RL7PAI** · 02.09.2018, 21:05

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников целую неделю гуляла на всю катушку.

**RA9CTW** · 03.09.2018, 06:50

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет то чертям придётся собирать чемоданы.
Я с ней не спорю. Бесполезно. С ней даже навигатор соглашается...
***
– Моя вчера повесила фотку в рамочке. На стену. На шуруп. На шуруп, закрученный пилочкой для ногтей.
– Шуруп, закрученный ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ в стену?
– Ну да, вот и подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать, а?

**RV9YK** · 03.09.2018, 07:10

Беда нашей страны в том , что люди , которые должны принимать таблетки , принимают законы ...

Из бесед на женском форуме :
- у кого то из соседей живущих в моем доме Вай Фай называется 23 см .
Как узнать в какой квартире он живет ?

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не разу не выпил ...
- Что так ?
- Стаканами больше люблю .

Дети в школу собирались - мылись , брились , похмелялись ....

- Семен Маркович , говорят вы побывали в стриптиз - клубе ?
- Ой , Яша . Таки да , 50 долларов девочке в бикини положил ,
100 евро вытащил . И отдохнул , и заработал ...

Памятка мужикам :
Если у женщины в руках скалка ....Это еще не значит , что будут пирожки .

Вчера моя сестра пошла в первый класс .
А я ей говорю : " Куда пошла , дура ? Мы летим в эконом классе " ...

Ковбой приехал в Израиль .
Однажды в баре решил шикануть и говорит :
- Всем виски за мой счет !
И вдруг все посетители бара вмиг поразбежались .
Он спрашивает у бармена :
- Я что то не так сказал ?
Бармен :
- Да нет , все в порядке , это они за родственниками ....

**RA8JA** · 03.09.2018, 17:17

Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
– Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
– Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета!
Начальник, улыбаясь:
– Успокойся, это наш токарь Петрович.
– Так он же год, как умер!
– Ну и что? Ему ещё два года до пенсии работать.

**RL7PAI** · 03.09.2018, 21:41

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу, пока вода в чайнике закипает...

**RA9CTW** · 04.09.2018, 08:33

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что она скалярия.
***
– Коленька, а кем вы работаете?
– Слесарем.
– О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом!
– Вы знаете, я в этом ничего не понимаю.

**RL7PAI** · 04.09.2018, 16:45

Учёные выявили новый вид рыб — это смесь акулы и Золотой рыбки, исполняет три последних желания.

-Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
-Ещё!

**UN3L** · 04.09.2018, 18:23

Сообщение от RA9CTW

– Купила рыбку, назвала Вектория.

Суслика видишь?
А он есть!

**RW9WT** · 04.09.2018, 22:23

Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили ПЕРВЫЙ КЛАСС , а там даже не ЭКОНОМ. Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

**RA9CTW** · 06.09.2018, 05:21

Новости
Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
***
На призыв Президента "Нам нужен прорыв "первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул
***
Трамп сидит и громко плачет,
С чипом оказался мячик
***
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дёгтя.
***
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД.
***
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windоws. Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
***
По данным "Мiсrоsоft", в России Windоws вообще не используют.
***
С припиской «Что смог» военком отправил повестку своему сыну "Почтой России".
***
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.