Анекдот на qrz.ru

[RL7PAI]

Рядом с окном, снаружи дома - ПОЖАРНАЯ ЛЕСТНИЦА. Вниз, до самого асфальта.

Класс! Конструктивный подход! Последний шанс одуматься

[UT3IM]

Последний шанс одуматься

Да как сказать ... Оно, вроде, и так, но в городе с населением в пол-миллиона живут греки. Суровый народ. Мариуполь, всё таки.
Лучше уж потом тихонько так развестись....

[RA9CTW]

- У меня принтер сломался!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютерной техники:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 1000 рублей. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[RL7PAI]

Все инструкции на русском языке на иностранную технику начинаются словами "Если Вы дошли до чтения инструкции - Вам необходимо обратиться в сервисный центр"

[RA9CTW]

Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и тут пошла лёгкая турбулентность, самолёт немного затрясло.
– В Россию въехали – отчётливо произнёс кто-то в салоне

[RV9YK]

Знаете ли вы , что если запить шпроты молоком , то клубнику уже можно и не мыть ...

Мы часто говорим : " Зато будет что на старости лет вспомнить " .
Наступила старость и тут бах ... Склероз .

Наблюдала за работой электрика и пришла к выводу , что все провода
делятся на 2 категории - " Вроде этот " и " Твою же мать "

[RA9CTW]

– А что такое цвет "электрик"?
– Ну это такой синий с серым отливом.
– Странно, вчера приходил сантехник, а лицо электрик.

[RL7PAI]

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!


Дама:
- И как это я в красных туфлях на красной машине должна ехать на зелёный свет?!
Я что дура, что ли?!

Дама:
- В вашем приглашении на драники чувствуется какой-то cекcуальный подтекст…

— Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Сварила.

[RV9YK]

- Ваша фамилия ?
- Ослов .
- Да , не повезло вам с фамилией . А инициалы ?
- И.А.

В психиатрическую больницу доставили двоих больных .
Один из них выдавал себя за Наполеона , второй - за Жириновского .
После предварительного осмотра выяснилось , что первый из них
действительно - псих , а второй - действительно Жириновский .

Пожилая женщина заходит в аптеку :
- Доча , дай мне пожалуйста таблетки от головной боли .
Вот в этой упаковке с синей полосочкой .
- Да Вы что ! Это же противозачаточные таблетки !
- Да знаю я доча , я утром внучке кладу их в чай и
весь день голова не болит .

Есть два вида завистливых людей .
Первые хотят все как у тебя ...
А вторые хотят , чтоб у тебя вообще ничего не было .

Нда , уж ! У мужчин и женщин абсолютно разное мышление ...
Вот в качестве примера задачка :
У Петросяна было полтора миллиарда рублей , он отдал миллиард
Степаненко .
У мужиков сразу возникает вопрос : " Нафига он это сделал ?"....
А у женщин сразу возникает вопрос : " Где бы найти такого Петросяна ? ".

Думал, что отношения скрепляет красота.
Развелись Питт и Джоли.
Женский расчет? Гриффит и Бандерас.
Деловая жилка? Бэкхемы
Харизма? Джигурда и Анисина
Юмор оставался последней надеждой!
И тут Петросян и Степаненко.
Не смешно .....
Видимо решает только удача

[RA9CTW]

– В результате проведённых британскими учёными исследований выяснилось, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
– Но откуда же их столько за рулём?
***
В жизни у каждого свои проблемы. Так, к примеру, директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель", а вот директор рыбного магазина наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".
***
Бомж был настолько пьян что менты, решив, что он умер, отвезли его в морг.
Проснувшись утром он долго не мог понять, где находится. Холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у неё спрашивает:
– Бабуль, где я?
– В морге, милок, в морге…
– Ну, тогда гутен морген!

[RM4AW]

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все. А "Оголи *опу пожилого" - только в Пенсионном Фонде России !

[RV9YK]

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

Грузчики подымают пианино в многоэтажном доме вручную .
И тут один из них говорит : " Мужики , у меня две новости , одна хорошая ,
а другая плохая "
Мужики - ну начни с хорошей .
- Мы уже на пятнадцатом этаже
- а какая же плохая ?
- Мы не в том доме .....

Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?

Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

[UA3VEO]

- В Испании приговорённый почти к 3000 годам тюрьмы террорист вышел на свободу.
- Отсидел.
- Как время то бежит...

[RL7PAI]

- Ну что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...

[RL7PAI]

Небольшой ресторанчик, за столиком сидит мужик с отрешённым взглядом и негромко повторяет время от времени одну и ту же фразу:
— Ну какого чёрта я позвал их?
К мужику подошёл официант, попробовал взять у него заказ, а мужик будто не слышит — всё сидит и одну и ту же фразу повторяет. Посетители вокруг стали жаловаться на странного гостя, и официанту пришлось спросить, что же он имеет в виду? Мужик что-то объяснил ему, и тот на весь ресторан воскликнул:
— Ну какого чёрта ты позвал их?
Посетители стали раздражаться ещё больше и пожаловались на странное поведение мужика администратору. Тот пришёл, спросил у гостя, в чём дело, выслушал его, а потом завопил:
— Ну какого чёрта ты позвал их?
Посетители ресторана не выдержали и попросили мужика всем рассказать, что же у него такого случилось.
— Иду, я, значит, давеча домой, — стал рассказывать он, — а навстречу — местная шпана: «Гони, дядя, телефон и деньги!» Делать нечего, отдал, и они ушли. Тут я вижу, что на земле арматура лежит, ну, я и заорал: «Слышь, придурки, а у меня ещё часы золотые есть!» Они, естественно, ко мне обратно подошли, я арматуру с земли хвать, а она примёрзла!
Посетили ресторана хором:
— Ну какого чёрта ты позвал их?