Анекдот на qrz.ru

[RM1F]

Шоколад добывают из какао бобов . Бобы - овощи .
Сахар из сахарной свеклы . Свекла тоже овощ .
Итого , шоколадка тоже овощ . Ну а овощи полезны для здоровья .

Согласно Директиве ЕС от 2011 года морковь признана фруктом. (Это НЕ шутка! Директива есть в интернете.)

Все дело в том, что согласно законам ЕС варенье можно варить и поставлять на экспорт только из фруктов. И надо же такому случиться - в Португалии варят варенье из моркови......

[UT3IM]

согласно законам ЕС варенье можно варить и поставлять на экспорт только из фруктов

В противном случае на этом варенье нельзя ставить надпись о соответствии ISO. Ещё нельзя продавать ХАМОН. Да ту же польскую копчёную колбасу... А продают и жрут - аж на ушами трещит. Просто в других магазинчиках. Кстати, у нас тут варенье из помидоров варят. Или молодых еловых шишек. Вещь - на любителя...

[RT5T]

- Ну что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...

Это ещё посмотрим кто кого, злобно прошипела Тузику грелка накачанная до 10 атмосфер.

[RA9CTW]

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмёт Тузика
***
Двое курят на балконе:
– Ой, гляди... Что это пролетело?
– Это полгода, они тут часто пролетают...

[RV9YK]

Соседка по даче спрашивает у соседа :
- Слышь , сосед , почему у тебя помидоры такие красные ?
Сосед :
- А я по утрам выхожу голый и перед кустами помидор прохаживаюсь .
Они стесняются и краснеют .
Проходит две недели и сосед случайно пересекается с соседкой .
Спрашивает : " Ну как ваши успехи ? "
- С помидорами никак , а вот огурцы в рост поперли .

[RA9CTW]

– Да, ты ещё ребёнок!
– Кто, я?! Да я кассету на карандаше вертел!
***
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключённому:
– Почему вы здесь?
– Так ведь не выпускают

[RA9CTW]

Небольшая деревушка. Две соседки переговариваются через забор своих огородов:
– Слыхала Степановна, в городе новый секс-магазин открыли?
– Продовольственный или хозяйственный?
***
– У меня товарищ – спортсмен. Он заслуженный мастер спорта.
– Нормальный или по футболу?

[UT3IM]

заслуженный мастер спорта.

( из старого анекдота )
- Девочки, позвольте представиться:
Чингачгук Абрам Ибрагимович, Доктор Наук, Кандидат в Мастера Спорта по скоростной ходьбе за водкой, не женат... (с)

[RA9CTW]

Парень я не городской и недавно подключился к Интернету.
Ко мне сразу стали приходить предложения по увеличению мужского достоинства. Я конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее: Я, Федулкин простой деревенский парень и у меня 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение об увеличении стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

[RA9CTW]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
– Я могу узнать, моя жена проголосовала?
– Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
– Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё никак застать не могу.

[UA3VEO]

она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать.

Да! Есть такая партия!

[R9AAA]

xxx: Если электриков начать премировать за рост косинуса фи, не обеспечив должный контроль, то он плавно доходит до единички, несколько месяцев стыдливо топчется на этом значении, а потом её таки превышает. На момент ревизии косинус фи достиг 1.44.

[RA9CTW]

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!
***

В переполненном трамвае кондуктор – весьма дородная женщина – протискиваясь между людьми, выкрикивает:
– Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
***

– В автобусе видел надпись:
"Автобус останавливается на остановках только по требованиям.
Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
– Хм…Логично. За рулём случайно не програмёр был?
– Не знаю. Но водила был при бороде.

[RV9YK]

Жена спрашивает мужа :
- О чем ты так мило беседовал с соседкой ?
- Да , так , ни о чем . В частности о погоде ...
- Смотри , еще раз увижу - выпадешь в осадок безо
всякого штормового предупреждения .

За прошедшую неделю пил немного . Всего два раза .
Первый раз четыре дня подряд и второй - три дня .

Городская больница № 2 после долгих и безуспешных
попыток найти уборщицу , была преобразована в грязелечебницу .

Если вас покусала злая собака сильно не огорчайтесь .
Когда нибудь покусает и добрая .

Вот в последнее время сплю как убитый .
Два раза даже мелом обводили .

Вася всю жизнь мечтал воочию увидеть шаровую молнию .
Поэтому в ожоговом центре он лежал со счастливым выражением лица

- Алло , дочка ! Я вас завтра в гости жду . Что там зять мой любимый делает ?
- Он , мама , ест огурцы , селедку , морскую капусту и запивает все молоком .
- Я смотрю , он готов даже обос .... тся лишь бы ко мне не ехать ?

- Дорогой , скоро осень . Пора избавляться от хлама .
- Я не уйду !

[RA9CTW]

Занимательные факты

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...
***
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
***
Пьяный Петрович, который в свой день рождения задувал свечи, так и не понял за что его выгнали из церкви.
***
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов
***
Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
***
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
***
Молодое поколение наверняка будет удивлено тем фактом, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
***
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака злая! Цепь китайская! "
***
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: "Где ёж?"