Анекдот на qrz.ru

[RA9JM]

А сын с прапорщиком. Утешает то, что прапорщик -жена.

Алексей и это совершенно так!

[RT5T]

В нашей семье- главная жена.
Почему?
Так истерически сложилось.

[UA3DTK]

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник..

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?

[R1OAI]

Сидят за столом старый морской волк, без глаза, без ноги и без руки ( С протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и пьют ром.
-Старик а ногу где потерял?
-Короче братва дело было возле Кубы. Испанский голеон брали битком на битый золотом.
Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт и тут волна наш корабль подбросила, врезались .
А я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
-А с рукой то как дело было ?
-Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали..
Ну абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам,
засмотрелся я на красотку значит и тут мне евнух, гад , ятаганом руку и отхреначил.....
-Ну а глаз?.
-Да это тут на пристани..
-?????
-Чайка насрала, а я забыл что у меня крюк..

[R4IT]

Не знаю, было уже или нет, но у нас этот анекдот - хит сезона в команде

Женщина приходит к психологу, с синяками-ссадинами, жалуется, что муж ее бьет, прям с порога после работы приходит и начинает!
Врач ей - понятно, вот вам настой ромашки, как муж с работы заходит, идите на кухню и полощите горло минут 10-15
Спустя неделю та же женщина приходит, радостная, довольная, спрашивает: доктор, как так то получилось? Все нормально стало в семье!
Врач ей - вот, голубушка, что значит просто не п@здеть не вовремя!

[RT5T]

Оператор скорой помощи по телефону.
Женщина, давайте уточним, ваш муж е**улся- в смысле упал, или сошел с ума? Мне нужно знать какую бригаду вам высылать!

[UX7MR]

2,87 3,62 4,12

Номерной знак на такси в "Бриллиантовой руке" 28-70 ОГО о чём напоминает?

[R3THP]

Василий Иванович: Петька! Куда пропал?
-Да, это, антенну натягиваю!
-Какое романтичное имя - Антенна!

[UX7MR]

Немного тёмного:
вылетает из под колёс трамвая голова.
-Ни хрена себе сбегали за хлебушком.

[RM4AW]

Бедность — это не пустой холодильник. Бедность — это когда нет холодильника.
.........................................
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
..........................................
Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нем и заканчивается!
.........................................
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня тысячу как бы и не занимал?
.........................................
— Серега, пойдем в сауну!
— Мне нельзя.
— Что, давление? Или жена?
— Давление со стороны жены.
.......................................

[TRANSIT]

— Серега, пойдем в сауну!
— Мне нельзя. Вера не позволяет.
— Что за вера ещё такая?
— Жена, Вера... Шпалоукладчицей работает.

[R1OAI]

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!!!»

Еще чуть-чуть и толерантность дойдет до того, что умным запретят думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Жена из ванной комнаты спрашивает у мужа
-Дорогой как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
-А я изнутри подпираю кожу языком.
-Дорогой мне нужна твоя помощь!!

Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.

[UA0AAM]

Старые советские анекдоты.

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

====

Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
— 250 штук, пажалуйста!
— ?
— У мене дома такой бальшой лустра!

====

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

====

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

====

— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
— Таки да!
— И какова была вкратце основная идея?
— Взносы не платить!

====

— Пап, а как тебе жилось в СССР?
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
— Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!

====

Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе…

====

В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.

====

— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.

====

Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос:
— Господин профессор, вам я могу в этом признаться — по происхождению я еврей!
— Отвечу вам доверием на доверие, — так же шепотом говорит профессор, — у меня на спине горб!

====

— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…

====

— Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

====

Объявление на одесском вокзале:
— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

[R3KQ]

А из современных ... :

- Давай в кино сходим, Юра?
- Конечно давай сходим, дорогой.
- А твой парень не будет против?
- У меня больше нет парня. Его муж убил.

[UT4FJ]

Старые советские анекдоты.


Объявление на одесском вокзале:

— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

Ой, вэй... В советское время, конечно же, была электричка Одесса - домой, она же Одесса - Кишинёв, но чтобы поезд Одесса - Тель-Авив, или трамвай Одесса - Стамбул, такое в первый раз слышу. Может это секретные Красноярские разработки?