Анекдот на qrz.ru

[RV9YK]

Осторожно !
Поколение купивших свои дипломы начинает выходить на работу ...

[UA9FAL]

Теперь отведите взгляд от холодильника, и посмотрите российское ТВ.
Я ж не просто так панику поднял..
Реклама безалкогольного ВЕЗДЕ И В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ.

А вот это уже скрытая реклама сами знаете чего

Ясен пень, никто эту хрень пить не будет, кроме закодированных и больных.

[RT5T]

Осторожно !
Поколение купивших свои дипломы начинает выходить на работу ...

Внимание!!
В вестибюле метро "Площадь Революции" состоится встреча выпускников купивш х дипломы в 2013 году.))

[R8WT]

Заседание Госдумы.
Кризис, нужно и о народе подумать!
Предлагаю сделать пособие по бедности!
Так это же денег нужно огого сколько?
Где их взять?
Да не так уж и много, мы все прочитали - если издать в виде брошюры на дешевой бумаге.

Дима, а чем этот вариант тебе не угодил?

На заседании правительства:
– Нам, пожалуй, стоит сделать в стране пособие по бедности.
– В какой сумме?
– Причём здесь сумма?! Брошюра такая, памятка...

лучше так:
Заседание Госдумы.
Кризис, нужно и о народе подумать!
Предлагаю душ по 200 выделить каждому депутату крепостных...

[RT5T]

Проглядел пока в тесте работал.)) Бывает.)

[RA9CTW]

Проглядел пока в тесте работал.)) Бывает.)

Повторенье мать ученья

И вот в тему:
Рассказал мужик другу анекдот и спрашивает:
– Понравился?
– Понравился!
– Тогда давай ещё раз расскажу!
***
Роскомнадзор составил список запрещённых анекдотов, но не может их опубликовать
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: сильно удивитесь или что-нибудь произойдёт, чего вы совсем не хотели.
***
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".
Руский:
– Да это всё фигня. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста"а надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

[RV9YK]

Приходит как то один мужик в библиотеку и спрашивает у библиотекаря :
- Где тут у вас книга " Мужчина повелитель женщин ? "
Библиотекарь отвечает :
- Вся фантастика у нас на втором этаже .

С утра на Олега напали умные мысли .
" Не на того напали " подумал Олег , и ...
как обычно стал думать о разной херне ...

У меня сосед никогда не предупреждает жену что возвращается домой
- ещё ни один гад не ушёл безнаказанно!

[UA3VEO]

Мы опять "впереди планеты всей", теперь у нас есть не только "свадебный генерал"....

[RA9CTW]

Жизнь в России полна неожиданностей, хотя и однообразна
***
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить
***
Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет
***
По-английски "I was born" "я был рождён", а по-нашему "я родился".
Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами
***
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить...
***
У китайцев выражение «Бросить пару палок» означает «Психануть и отказаться от ужина».

[RL7PAI]

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете?
- Так не пойдет.
- Ну хотите, я вам тогда станцую?
- Давайте посмотрим...

Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было ???"

[RA9CTW]

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
– Арифмометр!
– Что арифмометр?
– Используйте против меня арифмометр!

[RV9YK]

Плохое свидание , это когда приходишь с одним букетом ,
а уходишь с другим ....

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств .
К примеру , я иду в пивной магазин и боюсь , что
он уже закрыт ....

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы
от соседей через форточку под кровать забрасывало,
у этого бычок в унитаз заплывает...

Суббота . Утро .
По телевизору начинается мультсериал " Губка Боб ".
Голос из телевизора : " Вы готовы , дети ? "
- Отец ( 41 год ) и старший сын ( 19 лет ) в голос :
- " Да , капитан ! " .
Из другой комнаты младший сын ( 8 лет ) :
" Заткнитесь , дебилы ! "

[RA9CTW]

Еду в автобусе: справа пахнет женскими духами, слева – мужским одеколоном.
Заходит бомж, через минуту от всех пахнет одинаково.
Волшебник, блин!
***
– Сара, ты слышала, МВД начинает платить до 10 млн. рублей тому, кто даст ему полезную информацию.
– Им шо, нужен рецепт яблочного штруделя? У меня есть такой
– Нет, Сара. Им нужно, чтобы кто-то на кого-то настучал.
– То есть если я на тебя настучу, а ты на меня, то у нас будет 20 миллионов?
***
Деревенский парень призванный на военную службу пишет домой из армии:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до семи часов утра!"

[RW9WT]

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит

Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли.

Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.

Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть.

Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

[UR5CBZ]

Поспорили русские, англичане и французы,