Анекдот на qrz.ru

[UA5AA]

...мечта мужиков!

[UA5AA]

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"
Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет
Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику
Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник

[UA5AA]

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...

— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

...если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

[RT5T]

В чем секрет вашей неувядающей молодости?
Мой секрет прост- задержка в развитии!

[RA9CTW]

Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я.
- Редкая у тебя фамилия!
- Да, сэр.
***
Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему – Аванес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему – Траншей

[RT5T]

Прочитал в интернете способ выучить английский язык. Едешь туристом в Лондон, совершаешь мелкое преступление и месяца на 3-4 в тюрьму. Крыша над головой, кормёжка.....
Решил попробовать.
Выучил Арабский, Хинди, Албанский, немного Китайского. Английский не удалось.

[RA9CTW]

Кое что про Карлсона:
Карлсон – это первая попытка применения дронов в педагогике.
***
А знаете, как начинается книжка про Карлсона? В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья.
***
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
***
– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
– Конечно, конечно.
– (оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
***
Едут братки в джипе, вдруг бац удар по крыше.
Один из братков:
– Опа! Карлсон опять на бабки присел!
***
– Карлсон, почему ты плачешь?
– Штанишки с пропеллером улетели...
– Ну и х рен с ними.
– Да в том-то и дело!

[RT5T]

Фреккен Бок знала, что помимо пропеллера у Карлсона были и другие насадки.

[RX4HX]

Кое что про Карлсона:

Карлсон отбивается от пи..сов и кричит: От винта! От винта!

[RA9CTW]

Муж возвращается из командировки, и видит в комнате стоит голый мужик в шапке и радостно так улыбается.
Охреневший муж спрашивает:
- Ты кто?
Тот уже не улыбаясь:
- Да лох я. Вчера вот шапку-невидимку за штуку баксов купил…

[RA9CTW]

Занимательные факты
***
Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.
***
Если хорошенько вдуматься, то два российских символа – матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же.
Открываешь одну, а дальше – вторая, третья, четвёртая...
***
В ванной у депутата 2 шампуня против перхоти, 3 за и 1 воздержался
***
Удивляет способность некоторых сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу
***
Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.
***
Как недавно выяснили учёные уровень телепередач не зависит от высоты телебашни
***
В ходе недавних научных исследований выяснилось, что велосипедист — это бедствие для экономики!
Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он ещё и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП!
***
Сегодня, после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре, попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. С ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...
***
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
***
У врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача...

[UA3DTK]

Вовочка приходит в аптеку и говорит:
- Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а у тебя что болит что-то?
- Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания..

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

[RA9CTW]

- Что делаешь?
- Соревнования смотрю, по штанге
- Среди мужчин или женщин?
- Пока ещё не разобрался
***
- Удар по воротам! И мяч летит прямо в девятку!
А вот и разгневанный водитель "девятки"…

[RX4CD]

"Новый премьер назначен. Теперь жди - либо летнее время вернут, либо полицию переименуют." - Народная примета.

[RA9CTW]

Объявления

Вы слыхали, как поют дрозды? А как орут коты, лают собаки?
Прекрасная квартира около птичьего рынка специально для вас!
***
Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому-нибудь не психованному, кто обучит её интернету.
***
Внимание!
Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки а для секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю
***
Энергоснабжающая компания поздравляет вас с праздником дарит вам бонус!
Заплатил за 220 В, получи ещё 50 В бесплатно!
***
Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
***
Туристическое агентство:
Мы пустим вас по миру!
***
Объявление экстрасенса для дам:
Снимаю, порчу.
***
Ищу работу сиделки.
Отсидела 15 лет