Анекдот на qrz.ru

[RT5T]

Этих женщин- не понять! Я своей сегодня подарил шикарный букет, кольцо с бриллиантом, огромный торт в виде цифры 8, а все равно виноват!
Ну, да, по Вайберу. С рыбалки.....

[UR5CBZ]

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?

Познакомится,и выпить за знакомство.

[RA9CTW]

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку – каска в подарок!
***
- Ты уже купил жене подарок на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
***
8 марта жена спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! 23 февраля по старому стилю.
*****
Смола, как слеза, на поленьях,
Вечерний загадочен свет....
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет!

Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите
Повсюду одни мужики.

Напился ямщик из Гаскони,
А кони возьми – и ку-ку!
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?!

Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!!!"
В горящую избу войти.

Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли!

А мы-то, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
"С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос?"

[RA9CTW]

Вот и кончились букеты,
Смс, понты, конфеты.
Обошлось всё без инфаркта?
Мужики! С 9-ым марта!

***
- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше

[RT5T]

Узнал что Марк Цукерберг купил Инстаграм за Миллиард долларов!
Вооо ЛОШАРА! Я его бесплатно скачал из Play Market!!!

[UA4PFD]

К раввину пришли два еврея с просьбой рассудить их спор. "Скажи, ребе, чёрный это цвет?" Поразмыслив, раввин отвечает:"Да, чёрный это цвет." Тогда скажи ещё,рэбе, а белый -это цвет?" После длительного размышления раввин разъясняет:"Да, белый - это тоже цвет". после этого один из пришедших говорит другому:"Вот видишь, Сруль, я всё же цветной телевизор тебе продал!"

В застойные времена в синагоге выбирали равнина.
Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

[RA9CTW]

Сержант построил солдат на плацу. Походит к Рабиновичу и спрашивает:
- Почему сапоги не чищены?
- Вас это не касается, товарищ сержант
- Что! Да ты совсем офигел! Да я тебя!... Да ты у меня!... Почему сапоги не чищены!
- ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...
- Меня это не касается!!!
- Таки я ж вам это сразу это и сказал...
***
- А ви слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Hе, а шо?
- Оно до того страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!
***
В поисках свидетельства о браке муж кричит жене
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Яша, ша! Это не то что ты думаешь. Это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!

[UT7IA]

Изя уехал в Израиль и там умер.Хоронить накладно. Решили в Советский Союз телеграмму отправить. Тоже накладно. Отправили такую - Изя всё! И пришёл ответ. - Ой!

[RA9CTW]

Портной Яша звонит в магазин Кацу:
— Зяма, у тебя нитки есть?
— Конечно!
— А суровые есть?
— Ой, я к ним даже подойти боюсь!
***
— Рабинович, на прошлой неделе вы починили мои часы, а уже через день они остановились. А ведь ви говорили, что они будут ходить до самой моей смерти
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

[RA9CTW]

- Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- Да-а? И шо с ими бедными случится?
***
- Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- А шо нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?!

[RA9CTW]

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Вот и отлично! А то во Внуково неделю назад мне так и сделали
***
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!

[UA3NFI]

- Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- Да-а? И шо с ими бедными случится?

- Коронавирус!

[RA9CTW]

Занимательные факты

Самое расхожее ругательство в доме престарелых:
- Я тебе сейчас катаракту на геморрой натяну!
***
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Замечено, что по понедельникам будильник звенит в два раза громче обычного.
Причём, с нескрываемым злорадством.
***
Россияне — это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьёт за здоровье.
***
Человек-паук, человек-муравей, человек- росомаха, человек-летучая мышь, человек- невидимка, женщина-кошка и всё это благодаря их вечному создателю – человек-идиoт
***
Для любителей русского языка:
у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный пoдoнок", что в то время означало "растворенный осадок"
***
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают кроссворды.
***
Уборщице тёте Клаве, которая всегда мыла полы в мужской раздевалке со словами "Ой, да что я там не видела", спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

[RA9CTW]

Короче говоря…
***
А кто будет жаловаться на снег в июне, получит лыжами по морде
***
Вчера с друзьями решили бросить пить.
Ох, и набросались...
***
Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается
***
Как жить нельзя, мы уже знаем, а вот как можно – ещё нет.
***
Коротко о брюках: шорты
***
Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально тёплой зимой последует аномально хреновое лето.
***
За вредность некоторым надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает
***
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...

[UA3DTK]

Жена просит мужа.
— Милый, у меня курица в духовке.
Последи за ней, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
Муж бухой.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Представляешь эта тварь вылезла из духовки и выпила всю водку!

Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело наверное, без мужика?
Нет, мне ваших хватает.