Анекдот на qrz.ru

[RK1NA]

Зря вы так про КВН.

Про женщин - 45, баба ягодка опять.
Про мужиков - 45, в КВН пора играть.
(с)
...
Я тут кубок Москвы пытался поглядеть.
Чуть не помер.
Все мужики возрастные, песок уже подсыпается.
Про женщин молчу
КВН - игра молодых

[RA9CTW]

Все мужики возрастные, песок уже подсыпается.

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

[UR5CBZ]

На те же грабли господа…

Та скокож можно?

[R4AK]

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Фасовщица на рынке забухала!

[RT5T]

Менеджер по клинингу.
А ведь была просто уборщицей.

[micyaylo]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[UA4PFD]

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, б...ми!

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Девчонки, хватит уже размещать на аватарки зашопленные фотки — государство из-за вас пенсионный возраст повышает…

Интервью у прохожего:
- Когда Вам было по-настоящему обидно?
- Как-то раз я был на работе, а сосед по квартире присылал мне СМС с просьбой заниматься сексом потише... Вот тогда мне что-то обидно стало...

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И только вор желает вам беспечности и благополучия.

Блин! Еще только 5 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

[R4RM]

80-е годы. Пришел с ночной смены, надо поспать. Только лег, звонок на городской телефон. Голос как-будто издалека:
-Але, диспетчер? Это Силантьев. Две машины сегодня, куда везти кирпич?
-Вы ошиблись номером.
Через три минуты опять звонок.
-Але, диспетчер? Это Силантьев, кирпич везти на базу или на объект?
-Вы ошиблись номером, это квартира. Не звоните больше!
Минуты через три опять звонок.
-Это Силантьев, куда везти кирпич?
-Силантьев, значит так, одну машину на объект, другую на базу. Как понял?
Радостный голос Силантьева-понял,понял! и гудки..
Больше звонков не было. Вот что значит правильно разрулить ситуацию.

[RM3O]

Похожая ситуация была у тестя. Звонят и спрашивают мастерскую по ремонту техники. Отвечает - это квартира, вы ошиблись. После третьего звонка не выдержал, спросил, что вы хотели? Да вот, на счет стиральной машинки узнать, когда сделаете? Ну тесть и выдал- мотор у нее сгорел, восстановлению не подлежит. На той стороне поохали, но звонить перестали.

[R4FA]

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает десантник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного xxx одолеете, соски.

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!

[RL7PAI]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$



- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
- Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.


Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Полностью согласен с нашим Президентом.
В ныненешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.

[RW3DY]

ишшо раз намекаю

Я тоже.
Более не буду.

[UR5CBZ]

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

За лето работники фабрики елочных игрушек выдули... 7000 литров пива

- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась в другую сторону!

-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

[RT5T]

У актёра провинциального ТЮЗА раздаётся звонок.
Здравствуйте, это ассистент Стивена Спилберга.
Мы проанализировали ваше портфолио и хотим пригласить Вас в новый проект.
На главную роль. Гонорар- ОДИН миллион долларов.
Афигеть! А когда съёмки?
С 20 Декабря по 10 Января.
Неее, ну вы с ума сошли! У меня же ёлки в садиках!

[UA3DTK]

- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!

- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь смотаюсь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!

— Папа, а что от Бердичева дальше – Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

- Бэлла Моисеевна, разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви ночью не храпите?