-
07.12.2016, 12:23 #7201
-
07.12.2016, 14:18 #7202
- Регистрация
- 01.03.2006
- Адрес
- LO97wr SV-60
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 7,788
- Поблагодарили
- 10422
- Поблагодарил
- 2453
-
07.12.2016, 15:31 #7203
- Регистрация
- 07.12.2008
- Адрес
- UA
- Возраст
- 73
- Сообщений
- 6,271
- Записей в дневнике
- 2
- Поблагодарили
- 2649
- Поблагодарил
- 1255
-
08.12.2016, 17:28 #7204
- Регистрация
- 15.07.2006
- Адрес
- Путешественник
- Сообщений
- 1,729
- Поблагодарили
- 1077
- Поблагодарил
- 311
- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Фасовщица на рынке забухала!
-
08.12.2016, 17:34 #7205
- Регистрация
- 24.03.2015
- Адрес
- Дзержинск
- Возраст
- 51
- Сообщений
- 9,537
- Поблагодарили
- 8936
- Поблагодарил
- 10997
Менеджер по клинингу.
А ведь была просто уборщицей.73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
"RX, or NOT Tx!" Дожили! От Твиттера излечился, Инстаграм закрыт. Встречаемся на ПорнХабе....
Видео пайлапов из моего шэка. И не только.
https://youtube.com/@DXing_with_RT5T...tbwh9wvV01lGKD
-
09.12.2016, 11:28 #7206
- Регистрация
- 24.06.2005
- Адрес
- Барнаул
- Возраст
- 76
- Сообщений
- 2,336
- Поблагодарили
- 1720
- Поблагодарил
- 1537
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?Михаил
-
09.12.2016, 21:36 #7207
- Регистрация
- 18.02.2009
- Адрес
- Нижнекамск
- Возраст
- 63
- Сообщений
- 636
- Поблагодарили
- 733
- Поблагодарил
- 111
Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, б...ми!
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?
Девчонки, хватит уже размещать на аватарки зашопленные фотки — государство из-за вас пенсионный возраст повышает…
Интервью у прохожего:
- Когда Вам было по-настоящему обидно?
- Как-то раз я был на работе, а сосед по квартире присылал мне СМС с просьбой заниматься сексом потише... Вот тогда мне что-то обидно стало...
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И только вор желает вам беспечности и благополучия.
Блин! Еще только 5 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!Последний раз редактировалось UA4PFD; 09.12.2016 в 21:40.
73. Камиль (UA4PFD)
-
10.12.2016, 06:41 #7208
- Регистрация
- 25.10.2008
- Адрес
- Нижнекамск
- Сообщений
- 381
- Поблагодарили
- 169
- Поблагодарил
- 220
80-е годы. Пришел с ночной смены, надо поспать. Только лег, звонок на городской телефон. Голос как-будто издалека:
-Але, диспетчер? Это Силантьев. Две машины сегодня, куда везти кирпич?
-Вы ошиблись номером.
Через три минуты опять звонок.
-Але, диспетчер? Это Силантьев, кирпич везти на базу или на объект?
-Вы ошиблись номером, это квартира. Не звоните больше!
Минуты через три опять звонок.
-Это Силантьев, куда везти кирпич?
-Силантьев, значит так, одну машину на объект, другую на базу. Как понял?
Радостный голос Силантьева-понял,понял! и гудки..
Больше звонков не было. Вот что значит правильно разрулить ситуацию.73! R4RM op: RT50NK, RC18KZ, R50KAMA, RP7..RT, R100TSSR, R100RT, R350K, R12SWR, R22SGK, R150SF, R2024K, RT4Q team, RC4PH team
-
10.12.2016, 08:59 #7209
- Регистрация
- 13.01.2016
- Адрес
- Воронеж
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 109
- Поблагодарили
- 52
- Поблагодарил
- 74
Похожая ситуация была у тестя. Звонят и спрашивают мастерскую по ремонту техники. Отвечает - это квартира, вы ошиблись. После третьего звонка не выдержал, спросил, что вы хотели? Да вот, на счет стиральной машинки узнать, когда сделаете? Ну тесть и выдал- мотор у нее сгорел, восстановлению не подлежит. На той стороне поохали, но звонить перестали.
-
10.12.2016, 20:32 #7210
- Регистрация
- 14.01.2010
- Адрес
- Пензенская обл
- Сообщений
- 409
- Поблагодарили
- 161
- Поблагодарил
- 1001
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает десантник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного xxx одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!
-
10.12.2016, 20:52 #7211
- Регистрация
- 10.07.2012
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 68
- Сообщений
- 1,202
- Поблагодарили
- 1955
- Поблагодарил
- 643
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$
- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
- Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
Полностью согласен с нашим Президентом.
В ныненешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.Николай, ex RL7PAI
-
10.12.2016, 21:17 #7212
- Регистрация
- 10.02.2006
- Адрес
- Истра, Мос.обл.
- Возраст
- 64
- Сообщений
- 8,268
- Поблагодарили
- 3627
- Поблагодарил
- 8387
73! Nick RW3DY rw3dy<at>mail.ru
Online QSL Request to RW3DY , RP3DY , RW3DY/P , RW3DY/3
Некоторые думают, что они поднялись, но на самом деле они всплыли.
-
11.12.2016, 08:49 #7213
- Регистрация
- 07.12.2008
- Адрес
- UA
- Возраст
- 73
- Сообщений
- 6,271
- Записей в дневнике
- 2
- Поблагодарили
- 2649
- Поблагодарил
- 1255
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
За лето работники фабрики елочных игрушек выдули... 7000 литров пива
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась в другую сторону!
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
-
11.12.2016, 09:08 #7214
- Регистрация
- 24.03.2015
- Адрес
- Дзержинск
- Возраст
- 51
- Сообщений
- 9,537
- Поблагодарили
- 8936
- Поблагодарил
- 10997
У актёра провинциального ТЮЗА раздаётся звонок.
Здравствуйте, это ассистент Стивена Спилберга.
Мы проанализировали ваше портфолио и хотим пригласить Вас в новый проект.
На главную роль. Гонорар- ОДИН миллион долларов.
Афигеть! А когда съёмки?
С 20 Декабря по 10 Января.
Неее, ну вы с ума сошли! У меня же ёлки в садиках!73! Дмитрий. Since 1988 as UA3TJW
"RX, or NOT Tx!" Дожили! От Твиттера излечился, Инстаграм закрыт. Встречаемся на ПорнХабе....
Видео пайлапов из моего шэка. И не только.
https://youtube.com/@DXing_with_RT5T...tbwh9wvV01lGKD
-
11.12.2016, 10:06 #7215
- Регистрация
- 30.01.2007
- Адрес
- Наро-Фоминск
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 2,871
- Поблагодарили
- 2470
- Поблагодарил
- 1291
- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!
- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь смотаюсь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!
— Папа, а что от Бердичева дальше – Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
- Бэлла Моисеевна, разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви ночью не храпите?
Социальные закладки