Анекдот на qrz.ru

**R4FD** · 23.11.2016, 16:21

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

!!!!!!!!

- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

!!!!!
- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

**R4FD** · 23.11.2016, 16:25

!!!!!!

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

!!!!!!
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

!!!!!!!!

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

!!!!!!

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

**R4FD** · 23.11.2016, 16:38

!!!!!!!

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

!!!!!!!

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

!!!!!!!

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите на...й!

!!!!!!!!!

Училка:
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

**RL7PAI** · 23.11.2016, 19:01

Пока продавали нефть по 100, - косили под бизнесменов. А когда стали брать только по 40, сразу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные биты.

**RL7PAI** · 23.11.2016, 19:07

Современная вакансия.

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдешь? — нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

**RL7PAI** · 23.11.2016, 19:17

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

**RL7PAI** · 23.11.2016, 19:36

Юноша становиться мужчиной тогда, когда выйдя на двадцатиградусный мороз без шапки, ощущает себя не крутым перцем, а обыкновенным дебилом.

**RY7K** · 23.11.2016, 21:08

Год, примерно, 1993-95-й. Источник истории не помню.
Глубокой ночью, на Garden State Parkway (хайвэй, ведущий в Атлантик Сити) русский водитель лимузина увидел другой лимузин, стоявший на обочине со спущенным колесом. Можно было бы проехать мимо (ААА уже наверняка ехал на вызов), но как наш водила может проехать мимо и не помочь собрату по профессии?! Остановился, помог поставить запаску. Заметил, что одинокий пассажир с интересом наблюдал за работой. Пассажир спросил: “Почему ты ему помогаешь?” Русский ответил, что это нормально - помочь попавшему в беду. Водители пожали руки друг другу и разъехались. Как правило, на лимузине есть или название компании, или номер телефона. Найти русского водителя было просто. Когда через пару дней он приехал с работы домой, его встречает совершенно охреневшая жена. В руке письмо из банка: “Ваша ипотека за дом полностью оплачена”. Мужик, естественно, в полном ауте тоже. Стали выяснять, как такое возможно. Выяснили. Тем пассажиром был Трамп.

**RL7PAI** · 23.11.2016, 21:19

Благодаря Почте России письмо со взрывчаткой нашло адресата через 30 лет.

Американской разведке удалось перевербовать российский спутник-шпион.

В Шереметьево процветает домодедовщина

Скандал в больнице: больной уснул, не дождавшись снотворного.

Российским ученым удалось получить худо без добра.

В Московской тайге обнаружен собачий детеныш, воспитанный человечьей стаей.

Маркс сжег третий том "Капитала", в котором объяснялось, в чем прикол первых двух томов.

**RA9CTW** · 24.11.2016, 05:02

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
***
В годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на одном из предприятий доблестный партком срочно решил прогнуться после прошедшего только что ХХV съезд КПСС и вывесил на здании администрации большой кумачовой плакат.
Идущих на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано:
"НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..."
Какой был девиз не запомнил НИКТО!

**RY7K** · 24.11.2016, 09:06

Бог сотворил идиотов, а Интернет сделал их равными.

**RA9CTW** · 24.11.2016, 16:00

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.