Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Поймав шансон Попов подумал,
Во, блин, чего ж я изобрёл?

[UR5CBZ]

Жена читая газету, возмущается:
— Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на баранов.
Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
— Конечно нет дорогая. Разве что на трансивер.

Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить

— Сигнал у Вас явно перекачан и широковат. Какой усилитель применяете?
— Усилитель мне сделал кум на двух пластмассово-стеклянных лампах.
Мощность такая, что однажды при длительном и громком "а" перегорел кабель и ударил меня по голове.
С тех пор стараюсь говорить потише.
— А что-за лампы?
— Да эти... 6П3С.

[RA9CTW]

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот он для того, чтобы непрерывно улыбаться.
Вот я как-то на днях по скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик:
— Трос есть?
Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег.
Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво... Россия, одно слово.
Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живём!

[RT8L]

Отчисленный студент Петров каждый день пишет из армии декану что служит в спецназе, служит очень хорошо, и что там учат убивать.

Солдат пишет письмо домой : Отец купи свинью, назови ее старшина петренко, - приеду домой зарежу.

[RA9CTW]

— Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!

[UA3DTK]

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

[RA9CTW]

Только в России:
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до неё.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Все секретные военные заводы известны населению.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.

[RA9CTW]

Чем более плоским становится сам «ящик» - тем более "плоским" становится то, что там показывают.
***
На похоронах оркестр так лажово лабал траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.
***
— Что самое главное в спорте?
— Анализы.

[R2HD]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[RA9CTW]

Из наказов одесских избирателей депутатам городской думы:
—Шоб ви так жили, как в декларациях указываете!

[UR5CBZ]

- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же.
Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

Проще фарш прокрутить обратно, чем сложить, как было,
бумажку с инструкцией из упаковки лекарств.

Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

[RL7PAI]

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что «В контакте» в графе «место работы» я написал «Корпорация монстров»

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

[ES1QX]

в чём измеряется смех?
- в гыгыгерцах.

[RA9CTW]

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!
***
Короче – это вводное слово, как правило увеличивающее рассказ вдвое.
***
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

[RL7PAI]

Немцы, и не надейтесь.
Не будет Путин выбирать вам канцлера.
Своих дел по горло.

Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…