Анекдот на qrz.ru

[UN3L]

Встретились 2 сотрудника. Один второму говорит:
- Я у шефа был только что - и у меня есть 2 новости: хорошая и плохая. Какую первую сообщать?
- Плохую.
- Меня уволили.
- А хорошая какая?
- Тебя тоже!

_______________________________________________________

Доктор у пациента спрашивает:
- Вас уже прооперировали?
Пациент отвечает:
- Да.
Доктор:
- И как?
Пациент:
- 3000 рублей.
Доктор:
- Я имею в виду, что у вас было?
Пациент:
- Только 1000.
Доктор:
- Вы снова не поняли. Я имею в виду, на что жалуетесь?
Пациент:
- Очень дорого!

[RT5T]

После того как стали известны первые итоги выборов в США, авианосец "Адмирал Кузнецов" выпустил белый дым.

[RA9CTW]

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идёт только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

[RT5T]

Слушай, наш шеф , похоже , увольняется!
С чего ты взял?
Да был у него в кабинете, он сказал что ему не долго осталось меня терпеть!

[RA9CTW]

Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог.
И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

[RL7PAI]

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала…

[RL7PAI]

В январе:
Петербург и Москву засыпало снегом, дороги не чищены, пробки 10 балов.
Даа, при Обаме такого не было...

[R3FV]

Почтальон с заказным письмом перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!». Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорёт со своей жердочки: «Рекс, фас!!!».

— Мам, мне холодно.
— Встань в угол, там 90 градусов.

Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет…».

[R3FV]

Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

[RL7PAI]

Смс незнакомке:
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться!
Ответ:
— Мой дом находится перед моргом, и меня очень пугают такие сообщения…

[RY7K]

А MВФ хотя бы пометил баксы своего очередного кредита Украине, чтобы потом узнать, у кого они окажутся?

[RA9CTW]

при Обаме такого не было...

Ещё каких-то лет 10 назад на вас бы не глядели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?"
***
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
***
Идёт мужик по улице. Навстречу ему приятель в одном сапоге.
— Привет, Вань! Ты чё, сапог потерял?
— Нет, нашёл.

[micyaylo]

Нет, нашёл.

А почему на левой ноге?
- Да потому, что ей теплее
А сплю как учили - на правом боку

[RL7PAI]

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
— Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
— Реклама — это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: «Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!»

Челябинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка, где его оставили!

[RA9CTW]

В магазин заходит мальчик и спрашивает:
— Тётенька, у вас есть булочки с маком?
— А батон с анашой не хочешь?
***
— Что же это вы мне такое мясо взвесили?
— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю, что собачатиной, но здесь же в мясе щепки, гвозди…
— Это мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.