Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 456 из 947 ПерваяПервая ... 356406446449450451452453454455456457458459460461462463466506556 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,826 по 6,840 из 14198
Like Tree15931Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #6826
    Покинул форум
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    UA
    Возраст
    72
    Сообщений
    6,271
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2649
    Поблагодарил
    1255
    Ай да Пушкин, ай да проказник! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
    Белочка.

    «О, еще одна Красная Шапочка», - сказал волк, съев очередной мухомор.

    Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
    - Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
    - Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

  2. #6827
    Покинул форум
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    UA
    Возраст
    72
    Сообщений
    6,271
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2649
    Поблагодарил
    1255
    Мужчина у колдуна.
    - Помогите приворожить девушку.
    - Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды
    и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

    Иногда приходится заниматься самолечением.
    Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

    - Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
    - Сразу видно, что ты заядлый театрал.

    Я не говорю что ты толстая, просто если бы серенький волчок
    пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

  3. #6828
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10421
    Поблагодарил
    2453
    Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так:
    "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала.
    Мужик сделал".
    ***
    Только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов ...

  4. #6829
    Very High Power Аватар для RV4LX
    Регистрация
    12.12.2008
    Возраст
    58
    Сообщений
    2,554
    Поблагодарили
    966
    Поблагодарил
    739
    "Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
    - will you?
    Русский:
    - Я те вылью! ”

    Из доклада в Госдепе США:
    - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

    Дело было в коровнике. Заходит в коровник пьяная в доску доярка. Упирается в стойло.
    Корова:
    -Опять пьяная?
    Доярка:
    -Му-у-у.
    Корова:
    -Ну, ладно, держись за вымя - попрыгаю.

    Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная подруга:
    - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели,
    так весело было... А соседям ни фига не понравилось.
    - Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
    - Ну в Германии... Ой, блин!!!

  5. #6830
    High Power
    Регистрация
    23.01.2015
    Сообщений
    584
    Поблагодарили
    66
    Поблагодарил
    57
    Встречают наркоманы радиолюбителя на улице "пойдём браток травки покурим,порошка понюхаем, что то ты грустный"
    Радиолюбитель- "ерунда всё это, вот щас пойду канифоль нюхать, вот тогда точно будет весело".

  6. #6831
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10421
    Поблагодарил
    2453
    Охотник рассказывает в гостях:
    — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
    — А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей.
    — Он тоже спрячется.

  7. #6832
    Покинул форум
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    UA
    Возраст
    72
    Сообщений
    6,271
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2649
    Поблагодарил
    1255
    Едет водитель грузовика. На дороге голосует девушка и он ее подбирает.
    - Я сегодня уже десятую женщину до города подвожу.
    - А я еще не женщина.
    - Ну так еще и не город.

    В шестисотый Мерседес Врезается КАМаз... А из Мерса никто не выходит.

    Водитель остановился на кpутом склоне и спрашивает пpоходящего мужика:
    - Это пpавда, что спуск очень опасный?
    - Да нет, не так это. Все pазбиваются только внизу.

    На светофоре в зад шестисотому Мерсу врезается Ауди-ТТ. Из Мерседеса выскакивает мужик,
    подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём.
    - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
    - Да ладно, пап, не злись.

    Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
    За городом он не вписался в поворот и машина слетела с откоса,
    несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
    - Ну зачем так все усложнять! Удивленно сказала девушка.
    Можно было просто заехать в лес и сказать, что закончился бензин.

  8. #6833
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10421
    Поблагодарил
    2453
    Понедельник. Утро.
    По дороге движется хорошо поддатый мужичок (еле на ногах стоит).
    Мимо проезжает полиция и на вопрос:
    — До дома сам то сможешь дойти?
    мужик с обидой в голосе отвечает:
    — Какой дом, я на работу иду!!!

  9. #6834
    Покинул форум
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    UA
    Возраст
    72
    Сообщений
    6,271
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2649
    Поблагодарил
    1255
    Встречаются на автосалоне представители компании ВАЗ и компании Хонда. Представители ВАЗ спрашивают:
    - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    - Все очень просто. Мы закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку.
    Если она к утру задохнулась значит салон герметичный.
    Представители ВАЗ решили проверить этот передовой метод.
    Сажают в салон Жигули кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

    - Это звонят из автомастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
    - Все понятно, не беспокойтесь за ремонт машины плачу я.
    - Да я об этом и не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт автомастерской?

    Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
    - Ну, я бы не сказал...
    - Но ты же сам говорил, что с вытянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама уже 10 км проехала

    Муж звонит жене.
    - Ты где?
    - Я в норе.
    - В какой норе?
    - Ну в той, что ты мне подарил.
    - Да не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе еще Пежо не подарил!.

  10. #6835
    Very High Power
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    68
    Сообщений
    1,202
    Поблагодарили
    1954
    Поблагодарил
    643
    Три блондинки бегут за отходящим поездом.
    Две успевают запрыгнуть, a третья остаётся и заливается хохотом.
    Дежурный по вокзалу:
    — Ну и что смешного???
    Блондинка:
    — Да эти две дуры меня провожали!

    Жена мужу по телефону:
    — У меня компьютер не работает
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
    — А фонарик зачем?
    — Да электричества нет…

  11. #6836
    Покинул форум
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    UA
    Возраст
    72
    Сообщений
    6,271
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2649
    Поблагодарил
    1255
    Константин Львович Эрнст сел в такси.
    — Останкино! — бросил он таксисту.
    — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
    — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
    — Прайм—тайм, развел руками таксист, пробки повсюду.
    — Договорились. Поехали. Эрнст торопился.
    — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист
    — А моя супруга пьет нескафе—классик. Искушение вкусом!
    — Мы поедем или нет?
    — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    — Мы поедем сегодня или нет?
    — Вот теперь — поехали, тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
    — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой!
    Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно!
    И теперь, для того чтобы убить легкий голод,у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
    — Вы издеветесь надо мной?
    — Что вы? Сейчас поедем! Чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
    — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
    — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

  12. #6837
    Silent Key
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    73
    Сообщений
    7,788
    Поблагодарили
    10421
    Поблагодарил
    2453
    Рефери считает:
    — Один, два, три…
    — Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.
    — Хорошо, — отвечает тот. — А который час?

  13. #6838
    Very High Power
    Регистрация
    24.06.2005
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    75
    Сообщений
    2,336
    Поблагодарили
    1719
    Поблагодарил
    1537
    Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с автоматической коробкой передач, а другая — чуть проще, на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой попроще, говорит другой: — Кажется, наши машины перепутали: которая в "максималке" — мне досталась, а неполная — тебе. — С чего ты это взяла? — Смотри, у меня — все три педали, а у тебя — две! Менеджер, пытаясь скрыть улыбку, чтоб не смущать дам, продержался максимум шесть секунд, потом просто заревел и побежал...

  14. #6839
    Very High Power
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    68
    Сообщений
    1,202
    Поблагодарили
    1954
    Поблагодарил
    643
    Новость: "Пилотируемый корабль "Федерация" будет отправлен впервые с космодрома "Восточный в 2021 году с андроидной техникой на борту".
    Комментарий: Уронили туда телефон и не смогли достать?

    Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.


    На совещании:
    - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
    - В какой сумме?
    - Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка..

  15. #6840
    Very High Power
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    68
    Сообщений
    1,202
    Поблагодарили
    1954
    Поблагодарил
    643
    Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

    Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

    Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

    - А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
    - Теперь ты с ним спишь?
    - А ты откуда знаешь?
    - Вообще-то, я про ноутбук...

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker


Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×