Анекдот на qrz.ru

[UR5CBZ]

Ай да Пушкин, ай да проказник! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
Белочка.

«О, еще одна Красная Шапочка», - сказал волк, съев очередной мухомор.

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

[UR5CBZ]

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды
и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

Иногда приходится заниматься самолечением.
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Я не говорю что ты толстая, просто если бы серенький волчок
пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

[RA9CTW]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала.
Мужик сделал".
***
Только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов ...

[RV4LX]

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”

Из доклада в Госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Дело было в коровнике. Заходит в коровник пьяная в доску доярка. Упирается в стойло.
Корова:
-Опять пьяная?
Доярка:
-Му-у-у.
Корова:
-Ну, ладно, держись за вымя - попрыгаю.

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная подруга:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели,
так весело было... А соседям ни фига не понравилось.
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, блин!!!

[R6NI]

Встречают наркоманы радиолюбителя на улице "пойдём браток травки покурим,порошка понюхаем, что то ты грустный"
Радиолюбитель- "ерунда всё это, вот щас пойду канифоль нюхать, вот тогда точно будет весело".

[RA9CTW]

Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей.
— Он тоже спрячется.

[UR5CBZ]

Едет водитель грузовика. На дороге голосует девушка и он ее подбирает.
- Я сегодня уже десятую женщину до города подвожу.
- А я еще не женщина.
- Ну так еще и не город.

В шестисотый Мерседес Врезается КАМаз... А из Мерса никто не выходит.

Водитель остановился на кpутом склоне и спрашивает пpоходящего мужика:
- Это пpавда, что спуск очень опасный?
- Да нет, не так это. Все pазбиваются только внизу.

На светофоре в зад шестисотому Мерсу врезается Ауди-ТТ. Из Мерседеса выскакивает мужик,
подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём.
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
- Да ладно, пап, не злись.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом он не вписался в поворот и машина слетела с откоса,
несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Ну зачем так все усложнять! Удивленно сказала девушка.
Можно было просто заехать в лес и сказать, что закончился бензин.

[RA9CTW]

Понедельник. Утро.
По дороге движется хорошо поддатый мужичок (еле на ногах стоит).
Мимо проезжает полиция и на вопрос:
— До дома сам то сможешь дойти?
мужик с обидой в голосе отвечает:
— Какой дом, я на работу иду!!!

[UR5CBZ]

Встречаются на автосалоне представители компании ВАЗ и компании Хонда. Представители ВАЗ спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Все очень просто. Мы закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку.
Если она к утру задохнулась значит салон герметичный.
Представители ВАЗ решили проверить этот передовой метод.
Сажают в салон Жигули кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

- Это звонят из автомастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, не беспокойтесь за ремонт машины плачу я.
- Да я об этом и не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт автомастерской?

Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с вытянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама уже 10 км проехала

Муж звонит жене.
- Ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Ну в той, что ты мне подарил.
- Да не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе еще Пежо не подарил!.

[RL7PAI]

Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a третья остаётся и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного???
Блондинка:
— Да эти две дуры меня провожали!

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…

[UR5CBZ]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм—тайм, развел руками таксист, пробки повсюду.
— Договорились. Поехали. Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист
— А моя супруга пьет нескафе—классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали, тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой!
Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно!
И теперь, для того чтобы убить легкий голод,у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! Чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

[RA9CTW]

Рефери считает:
— Один, два, три…
— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.
— Хорошо, — отвечает тот. — А который час?

[micyaylo]

Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с автоматической коробкой передач, а другая — чуть проще, на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой попроще, говорит другой: — Кажется, наши машины перепутали: которая в "максималке" — мне досталась, а неполная — тебе. — С чего ты это взяла? — Смотри, у меня — все три педали, а у тебя — две! Менеджер, пытаясь скрыть улыбку, чтоб не смущать дам, продержался максимум шесть секунд, потом просто заревел и побежал...

[RL7PAI]

Новость: "Пилотируемый корабль "Федерация" будет отправлен впервые с космодрома "Восточный в 2021 году с андроидной техникой на борту".
Комментарий: Уронили туда телефон и не смогли достать?

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.


На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка..

[RL7PAI]

Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...