Результаты опроса: Сколько лет еще жить HAM-у?

Голосовавшие
474. Вы ещё не участвовали в этом опросе
  • Вечно.

    345 72.78%
  • Не долго осталось (вот только свою QSL отошлю).

    74 15.61%
  • А что такое RDA?

    33 6.96%
  • А что такое QSL?

    45 9.49%
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа.
Страница 454 из 825 ПерваяПервая ... 354404444447448449450451452453454455456457458459460461464504554 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,796 по 6,810 из 12369
Like Tree13209Спасибо

Тема: Анекдот на qrz.ru

  1. #6796
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,038
    Поблагодарили
    7211
    Поблагодарил
    652
    В армии идёт вечерняя поверка.
    — Сидоров?
    — Я!
    — Тебошвили?
    — Я!
    — Череззаборногузадерищенко
    — Я.
    — Ни хренa себе фамилия.
    — Я!

  2. #6797
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    Вроде не анекдот, если верить автору - правда, но смешно...http://pressa.tv/read/54300-luchshiy...-v-soyuze.html

  3. #6798
    Р.Л. Аватар для UR5CBZ
    Регистрация
    07.12.2008
    Адрес
    KN59rr
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,207
    Записей в дневнике
    2
    Поблагодарили
    2605
    Поблагодарил
    1217
    Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...

    - Так, интересно, налог на погоду...
    - Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов?
    - Нет, сказку "Приключения Чиполлино".

    - Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2 секунды.
    - Круто. А снимал кто?
    - Да медведь нажал случайно.

    - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
    - Нет, доктор!
    - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

  4. #6799
    Экстра-класс
    Регистрация
    24.06.2005
    Адрес
    Барнаул
    Возраст
    72
    Сообщений
    2,353
    Поблагодарили
    1719
    Поблагодарил
    1537
    Цитата Сообщение от RL7PAI Посмотреть сообщение
    Вроде не анекдот
    А вот анекдот от Д Донцовой 2003 года

    Хотя мне тоже попадались разные начальники.
    Едва окончив институт, я устроилась на работу в бюро переводов, помните, раньше молодых специалистов обязывали отработать два года по распределению? Вот мне и досталась служба при министерстве обороны. Особо там, правда, не напрягали, но в начальниках ходил майор Маркин, не знавший языков, но в полной мере овладевший военной выправкой.
    Как-то раз я тосковала за письменным столом, проклиная злую судьбу, забросившую меня в это отвратительное заведение. Работы нет, а домой раньше шести не отпускают. По магазинам тоже не пробежишься, потому что нужно иметь пропуск на выход. Одним словом, жуть.
    Но тут появился майор и заявил:
    - Васильева, поедешь на дачу к нашему генералу. День рождения у него, гости ждут. Кино им привезли, будешь переводить с ангольского.
    Я попыталась было объяснить чурбану в военной форме, что ангольского языка не существует, в Анголе говорят на португальском.
    - Один шут, - отмахнулся солдафон, - собирайся живей.
    - Но у меня французский и немецкий, другими языками я не владею, - слабо сопротивлялась я.
    Маркин покраснел:
    - Васильева, шагом марш к машине. Больно умная, французский-немецкий... Белено перевести фильм, вот и действуй. Других никого нет, отставить разговорчики!
    Сами понимаете, в каком настроении я прибыла на мероприятие. Меня провели в кабинку, дали в руки микрофон, в зале расселись гости. Я шумно вздохнула и решила: ну выгонят меня с позором, и что? Даже лучше, избавлюсь от противного Маркина.
    Экран засветился, на нем появилось изображение степи. "Может, и обойдется, - подумала я, - португальский язык похож, правда, весьма отдаленно, на французский, кое-что я пойму, а остальное додумаю". Но не успела я успокоиться, как перед глазами возникла юрта, затем два всадника, начавших гортанный диалог, и до меня дошло, что лента на.., монгольском языке. Очевидно, в нашем отделе барахлит телефон, или у Маркина в ушах два банана - у него попросили специалиста с монгольским языком.
    И куда было деваться? Схватив микрофон, я понесла чушь:
    - Здравствуй, батыр!
    - Привет, друг!
    - Зачем приехал?
    Тут камера дала общий план, я увидела у юрты несколько женских фигур и в порыве вдохновения продолжила:
    - Жениться хочу на твоей сестре.
    - Заходи, договоримся.
    Всадники рядом поскакали к юрте. Я обрадовалась. Неужели угадала и дело катит к свадьбе?
    На всякий случай добавила:
    - Твоя сестрица красавица, я влюблен в нее...
    Хотела было далее развить тему, но тут вдруг один из всадников резко взмахнул рукой, и откуда ни возьмись появилась целая армия людей на коротконогих конях. Началась битва, в разные стороны полетели отрубленные головы, полились реки крови. В полном ужасе уставившись на смертоубийство, я обреченно пробормотала:
    - Не договорились о калыме за невесту, из-за этого и возникла великая битва.
    От позора меня спасли два обстоятельства. Во-первых, генерал и его гости сильно поддали, и им, очевидно, было все равно, что показывают. А во-вторых, киномеханик, сержант лет сорока, засмеялся, и тут же сеанс прервался.
    - Что случилось, Сергей? - спросил генерал.
    - Ща, Петр Иванович, налажу! - крикнул механик. - Копию плохую прислали, пленка рвется, зараза.
    Потом сержант повернулся ко мне и подмигнул:
    - Значитца, так, главное, не тушуйся, Петр Иванович минут через пять заснет, он, когда на грудь примет, всегда кемарит. Только он захрапит, остальные разбредутся, оно и правильно, смотреть эту нудятину невозможно, нет бы чего хорошего заказал, так подавай ему войну обязательно. На всякий случай запомни: ни о какой свадьбе тут и речи нет, сплошная драка. Тот, который в синем халате, - плохой, в красном - хороший.
    И он снова включил аппарат. Очевидно, Сергей хорошо знал Петра Ивановича, потому что вышло, как он обещал. Спустя полтора часа генерала разбудили. Он открыл красные мутные глаза и спросил у меня:
    - Тебе чего?
    - Я переводчица, распишитесь, пожалуйста, в наряде.
    - А, - протянул генерал, - давай, конечно, молодец, хорошо все объяснила, одно не понял, кто из них за красных, а кто за белых дрался!
    - Тот, который в синем халате, самый главный белогвардеец, а в красном - наш, чапаевец, - нашлась я.
    На следующий день Маркин, притормозив около моего стола, заявил:
    - Молодец, Васильева. Петр Иванович очень тобой доволен остался, говорит, три раза до этого фильм смотрел и ничегошеньки не понял, а ты все отлично перетолковала. А ведь кривлялась: "Не знаю ангольский!" Теперь, если кто из Анголы приедет, только тебя отправлю.
    С гордо поднятой головой Маркин удалился, а я осталась сидеть с раскрытым ртом. Все оставшиеся месяцы до увольнения я в ужасе вздрагивала, боясь, что меня и впрямь приставят к ангольцам, которые в те годы считались нашими братьями по оружию.

  5. #6800
    Коротковолновик Аватар для UN7LAP
    Регистрация
    17.01.2013
    Адрес
    Кустанай
    Возраст
    42
    Сообщений
    432
    Поблагодарили
    181
    Поблагодарил
    449
    Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    - Прибавить оборотов!
    - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
    - Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    - Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    - И немудрено… второй час по суше идем!!!

  6. #6801
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,038
    Поблагодарили
    7211
    Поблагодарил
    652
    Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет.
    Генерал сам вылетает на место и видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил. Тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

  7. #6802
    Без позывного Аватар для SDRVPN
    Регистрация
    24.12.2015
    Адрес
    Пушкинский р-он, Мос.. обл.
    Возраст
    55
    Сообщений
    1,479
    Поблагодарили
    329
    Поблагодарил
    706
    Гадание по льду.
    В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду,
    должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать
    рядом с ведром. Дождавшись прохожего, она узнает о себе
    много интересного.

    Муж и жена разгадывают кроссворд:
    – Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для
    обнаружения скрытой электропроводки?
    – (мрачным голосом) Перфоратор…

    Хозяйка – гостям:
    – Угощайтесь, не стесняйтесь.
    И вдруг маленькая дочка выдаёт:
    – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:
    «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

  8. #6803
    Экстра-класс Аватар для UX8IW
    Регистрация
    23.01.2009
    Адрес
    Мариуполь
    Возраст
    66
    Сообщений
    3,225
    Записей в дневнике
    3
    Поблагодарили
    1707
    Поблагодарил
    526
    Одесса.
    Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
    - А где ваша знаменитая Дерибасовская?
    - Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
    - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
    - Простите, а вы стояли или сидели?

  9. #6804
    Элита Аватар для RA9CTW
    Регистрация
    01.03.2006
    Адрес
    LO97wr SV-60
    Возраст
    69
    Сообщений
    6,038
    Поблагодарили
    7211
    Поблагодарил
    652
    Одессит приехал на родину в отпуск.
    — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша?
    — В Воронеже.
    — А шё, есть такой город, да? — не унимался один.
    — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

  10. #6805
    Экстра-класс Аватар для UA4HLQ
    Регистрация
    04.03.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    64
    Сообщений
    3,183
    Поблагодарили
    1455
    Поблагодарил
    276
    Хорошая секретарша говорит утром не:
    - С добрым утром, шеф! - а:
    - Пора вставать, шеф!

  11. #6806
    Элита Аватар для RT5T
    Регистрация
    24.03.2015
    Адрес
    Дзержинск
    Возраст
    47
    Сообщений
    5,915
    Поблагодарили
    4520
    Поблагодарил
    6249
    Нашел кошелек с деньгами и задумался, а как бы на моем месте поступил Иисус?
    Я поступил так же.
    Превратил деньги в Вино!

  12. #6807
    Экстра-класс Аватар для R9AAA
    Регистрация
    03.09.2006
    Адрес
    Челябинск, Россия
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,613
    Поблагодарили
    1109
    Поблагодарил
    4588
    Сейчас на Россия24 идет анонс новостей.
    Диктор: "... в Африке продолжаются учения Вооруженных Сил. Военные отрабатывали ракетные стрельбы, десантирование и отражение атак, а также спецоперации.."
    При этом идет видеоряд где полицейские пакуют и грузят алкаша...

    PS: и это не с анекдот.ру

  13. #6808
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    В школе.
    -Дети, достаньте карандаши и альбомы. Сегодня мы будем рисовать лошадь. А Ксюша постарается не шевелиться.

  14. #6809
    Silent Key
    Регистрация
    15.07.2006
    Адрес
    Путешественник
    Сообщений
    1,737
    Поблагодарили
    1078
    Поблагодарил
    312
    В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья!

  15. #6810
    Экстра-класс
    Регистрация
    10.07.2012
    Адрес
    Мытищи
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,198
    Поблагодарили
    1951
    Поблагодарил
    629
    -Вот и до вашей глубинки добралась модернизация и инновация - помидоры витой парой подвязываете...


    Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку...

Похожие темы

  1. Анекдот
    от UA1ATA в разделе Юмор и отдых
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 11.05.2006, 10:44

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Похоже, что вы используете блокировщик рекламы :(
Форум QRZ.RU существует только за счет рекламы, поэтому мы были бы Вам благодарны если Вы внесете сайт в список исключений!
как отключить
×
Рейтинг@Mail.ru
eXTReMe Tracker
Яндекс.Метрика