Анекдот на qrz.ru

[RX3X]

Деда! А сколько яблок в одном "Любимом"?
Десять, внучок, и это только в томатном!

Знаете ли вы, что сок "Добрый" содержит ингредиенты, идентичные натуральной доброте?

[UA1CUR]

К сожалению свежие анекдоты не появляются. Поэтому люди пытаются пытаются что-нибудь высосать "из пальца"...
Как было сказано выше.- томатный сок из томатов, а помидоры это итальянское название данного растения, может в Италии и есть помидорный сок!?
Также в природе не существует растение- клубника! Есть земляника садовая!..
К великому сожалению, даже на центральных каналах журналисты не достаточно хорошо знают русский язык!
Всем хорошего чувства юмора! 73!

[UA4PFD]

Всем хорошего чувства юмора!

Спасибо! И Вам того же!

[UR5CBZ]

— Ты знаешь анекдот про «нет - я тоже»?
— Нет!
— Я тоже!

— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки
забыл, что я вообще делаю на кухне...

[RA9CTW]

Кстати о помидорках:

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, шо же вы так мацаете эти помидоры, это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
***
Там же на Привозе:
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм — влезет.
***
Агронома Любу уволили с работы.
Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.
***
— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
***
У сисадмина на бутылке кетчупа на этикетке ручкой написано:
Помидоры.zip
***
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе знаешь куда…
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
***
Российский танкер «Композитор Пуччини», груженый свежими помидорами и яйцами, вышел из Владивостока и взял курс на Неаполь.
Через полгода танкер доставит свой груз итальянским любителям оперной музыки.
***

[RT5T]

Анекдот из жизни.
Хозяин ночного клуба из Монако встал на защиту Мамаева и Кокорина, дескать, они с женами просто зашли в клуб где шла полным ходом " оргия".
Чисто сока попить, а их узнали РУССКИЕ посетители, и в ЗНАК УВАЖЕНИЯ завалили шампанским. А футболисты- то вообще не пьющие оказались. Вот и стали всех угощать!
Уж лучше бы молчал. А то "медвежью услугу " оказал.

[UT3IM]

Кстати о помидорках:

Анекдот услышал от грузина. Так, что не ищите скрытого смысла. Просто анекдот.

**************
Разговор двух грузин.
- А скажи Гиви! Ты помидоры любишь?
- А! ( Взмах рукой). Кушать - ДА ! А так - НЭТ !!!

[UR5CBZ]

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

- Романтики сочиняют сказки, а циники - анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

[UT3IM]

Собрались лица ... ну очень кавказской национальности за столом по поводу Торжества. Стол ломится от питья - закусок, да и просто хорошей еды ... Ну и виновник Торжества выступает с речью.
- Вот Генацвале! Мы выбрали ТАМАДУ - самого старшего и уважаемого Батоно! А теперь из числа самых молодых надо назначить АНАЛИТИКА за столом!
- Кого? Аналитика? Зачем? Что ОН будет тут делать?
- А ОН будет следить : А НАЛИТО ли у всех?

[RA1AL]

Немножко добрых историй из жизни без пошлостей ...

Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».

Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!».

[UX8IW]

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть? — Нет.
— Евро есть? — Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же…

[UN7CN]

Так глядишь, скоро выяснится, что булки на деревьях растут

Во как... А вы и не знали об этом???!!

[RA9CTW]

Разговор двух грузин

Вот ещё один диалог: грузин говорит другу:
— Дарагой, у мэнэ сын родился.
— Паздравляю, дарагой! Как назвал?
— А вот угадай как его зовут. Его имя такой: первий палавина — нота, втарой палавина — лицо.
— Си-рожа?
—Какой Сирожа! Ми-хайло!
***
Кстати про ноты.
Композитор В. Соловьев-Седой однажды заметил своему другу Вано Мурадели:
- Вано, ты не композитор, потому что фамилия твоя - Мурадели. Вместо МИ у тебя МУ, вместо РЕ - РА, вместо ДО - ДЕ, вместо ЛЯ - ЛИ. Ты же, Вано, не попадаешь в ноты!

[RA3AKF]

Во как... А вы и не знали об этом???!!

Теперь знаю

[RX3X]

Теперь знаю

А я это знал еще с детства, когда посмотрел мульт про страну невыученных уроков.