Анекдот на qrz.ru

[UR5CBZ]

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Самой большой силой притяжения обладает подушка в 6 утра.

[UN7CN]

А я это знал еще с детства, когда посмотрел мульт про страну невыученных уроков.

У нас с вами один и тот же источник знаний

[RA9CTW]

Главный орган у человека - это нижняя часть спины.
Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
Молчание — это единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
***
Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
***
Все вампиры враждуют с племенем домовых и поэтому они не могут заходить в дом. Смотрите в кинотеатрах: Кузя против Дракулы!

[R4AK]

У нас с вами один и тот же источник знаний

Школа одна - Советская!

[R9AAA]

ИСТОРИЯ ПРО КОТА - НАРКОМАНА

Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу.
Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру).
Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш.
Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз.
Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой.
И замирает...
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало.
Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока :-)))

[UR5CBZ]

Школа одна - Советская!

Это да,"двоешники","троешники", "хорошисты",и"отличники".
Вот такой,блин, мармелад.

[RA9CTW]

ИСТОРИЯ ПРО КОТА

А вот про собаку
Один мужик приобрёл ошейник, чтобы его собака не сбегала с участка. Ошейник взаимодействует с датчиками на заборе.
Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Какое-то время всё было нормально, но потом собака снова стала убегать.
А дело оказалось вот в чём: собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, она ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает

[R4AK]

Это да,"двоешники","троешники", "хорошисты",и"отличники".
Вот такой,блин, мармелад.

- Девушка, у вас тройки в дневнике, вы "троешница"?
- Нет, я "удовлетворительница"!

[UR5CBZ]

"троешница"

Была еще одна категория,"второгодники".Ну кто не усвоил уроки даже на "два".
Вот тута гдето мы оказались.

[R9AAA]

Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий".

[UR5CBZ]

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля
Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся,
встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался...
Да,кота купал.

[UA3DTK]

- Дорогой , ужин на столе.
- А в тарелку нельзя было положить?


- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.


Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!
Как в воду глядела...

[UA0AAM]

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня.
Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков .
Председатель докладывает :
- Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича .
Аплодисменты .
- Он нам оставляет свой участок земли под стадион .
Аплодисменты .
- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры .
Аплодисменты .
- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город.
Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги !
Аплодисменты. Возгласы. Слезы .
- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков .
Из первого ряда тянет руку старый дед :
- Я имею предложение. Может на...ер нам эти буряки? Давайте лучше выращивать евреев !

[UT3IM]

В сельсовете собрание.

На пвестке дня - ДВА ВОПРОСА .
1. Строительство сарая. Докладчик - Председатель.
2. строительство Коммунизма. Докладчик - Парторг.

По првому вопросу. Досок нет и не будет. Так что ... Переходим ко ВТОРОМУ ВОПРОСУ !!!!!

[UA3DTK]

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Декольте — тренажёр для развития периферического зрения у мужчин.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.


Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.