Анекдот на qrz.ru

[UK8GCG]

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[RA9CTW]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- Ааааааа!! Где мои ребра?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал? ...

[UA3DTK]

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.


Мы победили немцев, шведов, xxxxx, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...

[UN7CN]

Но живём почему-то только лучше монголов...

ОЙ КАК ВЫ СИЛЬНО ОШИБАЕТЕСЬ...

[RA9CTW]

- После вареного не надо мыть сковородку.

- Чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

[UK8GCG]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[UK8GCG]

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.x
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

[RA9CTW]

- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался окурок.

[UK8GCG]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[EW6EM]

— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Здесь более подробно и поинтересннее- https://www.youtube.com/watch?v=2WuJ0nZBS3M

[UK8GCG]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс! "

[UR5CBZ]

- Что ты опять натворил?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Нет ничего страшней, чем расстояние...
Расстояние между пугвицей и дыркой на джинсах.

В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности,
Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

[RA9CTW]

Мужик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

[UK8GCG]

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

[R4FV]

В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу
с тату из иероглифов.
-Чё пялишься,старая? В твоё время татушек не было?
-Доца,в моё время всё было.Я китайский преподаю, вот и
пытаюсь понять,почему у тебя на шее написано
"ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"