Анекдот на qrz.ru

**UR0MC** · 12.02.2016, 13:51

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

**RA9CTW** · 12.02.2016, 14:57

Адам в ту ночь был, видно, пьян,
Коль мы пошли от обезьян...

**RT5T** · 12.02.2016, 15:52

Скажи отцу что б впредь предохранялся.(с) В. Вишневский.

**UA3DTK** · 12.02.2016, 18:15

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

Незваный гость лучше нежданного мужа…

**UT7IA** · 13.02.2016, 08:38

С удивлением . старейшина чукотки . после посещения музея В И Ленина. узнал что - Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не четыре человека а два! А СЛАВА КПСС это вообще не человек.

**UA3DTK** · 13.02.2016, 09:18

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

**RA9CTW** · 13.02.2016, 11:47

Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.

**RA9CTW** · 13.02.2016, 21:19

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

**UA3DTK** · 13.02.2016, 21:57

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - вспомнила всё!!!

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

**RU3XY** · 13.02.2016, 23:27

Сообщение от UA3DTK

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.

**UN7CN** · 14.02.2016, 05:21

Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении
большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на
экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан.
Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову и говорит:
- Встречный командир...

**RY2S** · 14.02.2016, 07:14

поймал мужик Золотую Рыбку......
З.Р.: Отпусти. выполню любое желание!
М.: Хочу новую, большую квартиру!
З.Р.: В ипотеку или рассрочку?
М.: Тебя как? На сливочном или подсолнечном?

**micyaylo** · 14.02.2016, 07:26

Сообщение от UN7CN

Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову

А у радиста главное - рука

**RA9CTW** · 14.02.2016, 08:21

Летят Василий Иванович с Петькой на самолете.
Василий Иванович: - Петька, приборы!
Петька: - 300!
Василий Иванович: - Что 300?
Петька: - А что приборы?

**RX6BS** · 15.02.2016, 07:31

... В связи со снижением цены на нефть стоимость бензина на всех АЗС снижена на 15%-20%. На 25% снижены цены на девять групп потребительских товаров. Упали цены на стройматериалы, в частности цены на изделия из стали снижены на 20%-22%, цемента на 3%-5%. На будущей неделе большинство бизнесов объявит о снижении цен на свою продукцию.
Ожидается снижение цен на средства гигиены, мыло, зубную пасту, шампуни и прочее — сообщает глава департамента внутренней торговли Таиланда г-жа Вибунлак Руамракс.
...А теперь вернемся к новостям из России.