Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Пословицы, приметы, поговорки и т. п…

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные
***
Кому и калькулятор компьютер
***
Лучше быть в поиске, чем в розыске
***
Не так трудно навести порядок, как потом найти что-нибудь
***
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата
***
Кто рано встаёт, тому бог перфоратор даёт
***
Не пили женщина мужчину своего.
Он твой сук.
***
Чистая совесть – первый признак начала склероза.
А сам склероз это семь раз переспроси – один раз забудь
***
Не то плохо, что ты уронил кактус, а то плохо что ты его поймал
***
Если обещают светлое будущее, жди мрачное настоящее
***
У трезвых людей немного идей
***
Если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё, то во второй серии оно обязательно споёт

[RV9YK]

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное.
А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

В народ депутаты ходят лишь только по большой нужде....

Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир:
на вопрос задания «что есть у каждой женщины?» комбайнер
из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву,
а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значит, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

[RA9CTW]

Встретились две блондинки:
- Ой где ты пропадала, подруга!
- Да была тут недавно в Кабардино-Бурятии. Там так красиво: горы, воздух!
- Так, наверное, не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дура что ли, Болгария – это же совсем другая страна
***
- Всю жизнь буду помнить, что один сантиметр – это две клеточки.
- Сейчас хлеб меньше килограмма и молоко стало меньше литра. Думаешь, клеточки те же остались?
***
- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит ботало, а у тёлки – мобильник
***
- Ты зачем газету купил?
- Вспомнил что давно не читал газет вот и решил "тряхнуть стариной".
- И как тебе эта старина?
- Ну, что сказать. Статьи без комментов – деньги на ветер
***
- Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу
- А сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу лет 10 в лагерях?
- Да, сможет. В нейролагерях и будет нейролес валить.

[RA9CTW]

- Ты кто по зодиаку?
- Рак.
- А свистеть умеешь?
- Умею.
- Тогда может, в горы рванём?
***
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
***
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё Достоевский доказал, что топор студенту доверять нельзя.

[RV9YK]

И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян!
И стала она Роксаной Держибаян!

[RA9CTW]

Занимательные факты

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
***
Гражданка Каренина А., зимой на спор с писателем Толстым на полтарашку пива, лизнула рельсу...
***
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями
***
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
***
Номер нашего домашнего телефона только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился мастерски рифмовать
***
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты
***
Был я как-то раз на собеседование в Яндекс, так вот, тамошние сотрудники в своем офисе всё равно говорят "загуглить"
***
Злая собака помогла мальчику в поликлинике сдать анализы на 20 минут раньше
***
Лампочка накаливания всегда на волосок от смерти

[UA3DTK]

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить...

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

[RA9CTW]

Вопросы, вопросы…

А знаете ли вы что, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром?
***
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке что крысятничать из общака страны – западло?
***
А что произойдёт, если встретятся "О, Боже, какой мужчина!" и "Ах, какая женщина, кака-а-а-ая женщина?"
***
Первая женщина была сделана из материала заказчика и какие могут быть претензии?
***
А вы знаете, что автоответчик ни за что не отвечает?
***
Когда в Диснейленде фотографируются рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?
***
Весь мир – театр, а где же в нём буфет?
***
А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они отсюда удирают?
***
Интересно, а сами доктора следуют рекомендации: ни в коем случае не заниматься самолечением?

[RA9CTW]

В России, как известно, две беды.
С одной вполне может справиться асфальтоукладчик, но как быть с дорогами – совершенно не ясно
***
Русские говорят увидеть Париж и умереть. Французы говорят увидеть Челябинск и сдохнуть.
Они ещё Нижний Тагил не видели…
***
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя на голом асфальте.
***
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков.
Человек – царь природы?
Ну-ну...
***
Крик болельщика на футбольном матче: "Судью без мыла!!!".

[RV9YK]

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы тогда жить то будем?

Как-то уже немножко задолбало жить в такое интересное и непростое время.

Трудно быть агентом госдепа.
Только придумаешь какую-нибудь гадость или напасть на Россию, глядишь,
а госдума уже принимает её в третьем чтении.

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?

— Ну и где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр.
Если восхитился — искусство.
А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять,
что это искусство — вот это и значит, точно она , лажа!

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Запрос в гугле: Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?
Найдено 15 колоний и 10 поселений.

[RA9CTW]

Весёлый словарик

Возраст – количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца
Греко-римская борьба – внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку
Запой – производственная практика студентов филфака
Здоровье – отсутствие знаний про свои заболевания
Любовница – дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков
Мигрень – аристократическая болезнь. (синон. – жбан раскалывается)
Ощущение – чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем
Пижон – человек, у которого число жён равно числу "пи"
Реалист – человек которому пофиг, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Хлам – вещи которые нам жалко выбросить
Винтаж – то что не хватило духу выбросить родителям
Антиквариат– то что пожалели выбросить дедушка с бабушкой

[R5QA]

Слышал про грядущие ГЕНДЕРНЫЕ праздники.

Дожили...МММляяяя...
Воспитали... это в школе девочки поздравляли мальчиков 23 февраля, еще не зная слово "откосил" и сами не ведая тогда, что тоже будут иметь военные билеты. Как две моих дочери, например.
Ну, восьмое марта оставим в покое.

[RV3MI]

Чего?

[RA9CTW]

...Ну, восьмое марта оставим в покое.

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь? Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина...

Слышал про грядущие ГЕНДЕРНЫЕ праздники

В России появились новые праздники:
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант..

[EU1AF]

Ну, восьмое марта оставим в покое.

8 марта - это 23 февраля по старому стилю, ну, за исключением високосных годов.